我是何时失去自我的呢，我自己也说不清楚，事后在家坐月子期间，我不止一次咂摸这个问题，每当我面对你时，总是把你的说辞当成圭臬，总是把你的行为当成规范，何以如此？是因为你真的正确吗？不，是因为内心“我”的缺位，才让你有了滋生的土壤，就像你每次否定我，我本能的自卑反应，其原因是当我接受了你对我的否定时，本质上是我先否定了我自己，所以你的否定才能在我内心成立，换言之，不是你的箭射中了靶心，而是你的箭射来时，我乖乖的自行移动靶心，让箭插了进去，从这个意义上来说，在我们的关系里，当我处于弱势之境时，你并不是作为完全的对立面而存在的，我们是以共生的连体相互支撑存在的，往大的说，就像世界一旦失去了男性的对立面，也就不存在所谓的女性的弱与强，但在现实生活里，当女性自动弯下腰时，男性就会不自觉的觉得自己高高在上，对女性采取俯瞰之态，我这样说不是说女性罪该万死——谁让他们先弯下腰的呢，自古以来，女性本来和男性本是双双直立面面相对，女性弯腰正是因为男性积习已久的摧残所致，时代在进步，很多男性就自以为高高在上就是他们固有的姿态，女性也以为在男性面前弯腰才是理所当然，这才是悲剧的根源，我是何时学会在你面前弯腰鞠躬的呢？这已经不重要了，答案往往在问题之外，一旦提出正确的问题，问题就不在成为问题，我不会再给你机会，我要把“我”满满的放在心里，让你无立锥之地，把心中的靶心彻底烧毁，让你的箭只会无的放矢，我要站起来，让你永远抬头看我说话，从这个角度来说，从根本上逃离灾难，，“我”才是根本。

现在回头再看，第一次失去自我，正是和你在电梯里第一次共处的瞬间，在那个电梯井里，我们第一次相见，我对你那种少女见到大叔的某种虚幻的憧憬时，我沦陷的瞬息，那个自我已经开始慢慢塌陷了，那种少女对大叔的仰望，本质上是来自于少女的无知，而浸淫社会多年的老油条大叔正是心知肚明的利用了这一点，巧妙的摆出一副无所不知的样子，加之前期佯装出来的成熟和稳重，很容易构成对少女的幻想，在少女和大叔认知差之间，大叔无疑处在高位，对处于低位的少女看的清清楚楚，简直是玩弄于掌骨之间，我想我那时就是如此，和你一起被困在电梯里后，我就彻底对你沦陷，迷得不得了，那时你看起来高大帅气，干净有型，谈吐幽默，儒雅翩翩，然后在你精心的布局下，我一步步走进樊笼，就像河里的虾子一样迷迷糊糊走进了迷魂阵的笼子里，蚂蚁搞不清楚站在地面上的人类到底是何巨物，人类也无法忖度上帝是否存在，就像少女也无法洞察大叔的卑劣的内心和腌臜的思想，我就是这样跟你走进了宾馆，走到了床上，献出了我的第一次，当你得知我是处女时，你那种兴奋的嘴脸，现在想来就是你露馅的证据，可是我那时年少无知，以为自己做了了不起的事情，让你那么的开心，这种在男性面前，无处不在的卑下的心境，对于女性的我来说，可谓是根深蒂固。

从电梯走进宾馆，从宾馆走进出租房，从而走进婚姻，从一个空间走向另一个空间，空间在变化，唯一例外的是所有的空间都是封闭的，就像某种隐喻似的，每一个空间都成了一种牢笼，成为一种禁锢，我致从进去之后，就没有再出来过。后来结婚，第一次怀孕，第一次生下孩子，在婚姻的樊笼里越走越深，到最后已经彻底迷失了自我，我以为我所过的就是真正的生活，就是生活的全部，幸好孩子给我了极大慰藉，才足以支撑我走到现在，走过一个又一个孤独的夜晚和无数个孤立无助的时刻。

雯雯出生后，我从一个妻子变成一个母亲，说实话，我不后悔拥有现在的孩子，但我后悔成为一个母亲，母亲是一个更加复杂的角色，它需要我承担更多——我不曾遇到的各种不可知的重担以及永无止境的家庭琐碎，我们成立家庭之初，整个家庭的重担似乎都压在我身上，每天我除了完成既定家务活——记得上街买菜买盐买棉签，水电费催缴的信息，洗衣刷鞋，晚上还要记得把晒好的衣服收到衣柜里——最繁重的是照顾好孩子，喂水喂饭，洗澡穿衣，保证她不生病，还要陪她玩，带她出去散心，记得孩子打预防针的日期，夜里时常醒来给他盖被子，等等，不一而足，这些琐碎的抚养孩子的巨大工程，因为“母亲”，几乎成了不可退却的任务，女人一旦做了母亲，就是全年二十四小时无休，生孩子时，脐带被隔断了，但孩子至死都和母亲有着割不断的连接，孩子作为母亲生命的延伸，在抚养过程中，在吸食“母亲”中的一部分，我感觉“我”在一点点减少、消失，就像一直被啃食的饼干，一点点被吃完，剩下的都是地上的碎屑，回头看，已拼不成一个完整的饼干了，毋容置疑，我还算一个好妈妈，我很爱雯雯，也喜欢和她在一起，甚至有那么一瞬间，我觉得她是我的救赎，虽然她是那个吃饼干的人，随着时间的推移，我恍然饼干不能和人混淆，一个人一旦失去了“我”作为人的主体，救赎也就无从谈起，所以，我真的讨厌当一个妈妈，当一个母亲，我恨这个角色，恨这个角色给我制定的任务，给我设定的边界，它限制了我，让我只能在这个角色里去完成不得不完成的任务，生完雯雯，我罹患忧郁症，是与此相关联的，我知道自己陷阱了一种困境，那些日子里，我在绝望的迷雾中搜索身边人话语中的幸福、圆满、重生，但我找不到那种感觉，甚至一点暗示也没有，我想我有点不正常吧，因为我在心中甚至找不到一点和那些喜悦接近的部分（有时也会有点快乐的情绪），又或者每个人都在拒绝承认这件事，他们和我一样，大多数时候，毫无喜悦可言，但不敢说出口，因为大家都叫“母亲”，谁敢在“母亲”的角色里胡作非为呢，那真是大逆不道，受到世人的唾弃和谩骂，所以“母亲”就像紧箍咒一样，一旦带上，就不可能脱下，一如肚皮的妊辰纹，与死相伴，它让你精疲力竭，让你无力回天，我应该很早明白这些，可惜晚了，生完雯雯时，我只有点朦胧的感悟，有点不确定，直到第二次分娩流产，我才明白，孩子犹如地球引力一般存在，无论我走到哪里，我都将拽回苦难的地面上，我这样说，不代表我不喜欢孩子，我喜欢孩子，但我不愿意接受一个母亲的角色，这个看似很矛盾，其实内在是统一不悖的，只有当了妈妈的人才懂。

记得孩子刚出生时，你除了上班就是睡觉，家里事情一概不管，你妈照顾三个月就回老家了，我因为和你结婚，和自己的妈妈闹翻了（现在想想，不听老人言，吃亏在眼前啊），照顾孩子的事情，就落到我自己头上，我那时才二十多岁，人生中第一次当妈妈，毫无经验，每天每夜以泪洗面，无时无刻不处在恐惧和担忧当中，我害怕孩子会突然出现某种意外，我担心自己孩子会在我手中遭遇不幸，我每天关注各个时间段，几点喂奶，几点喝水，几点睡觉，见你快下班时，我推着孩子到外面买菜，孩子配合的话，在床上睡觉，我还可以再厨房忙活，但小孩的睡眠根本没规律，大多数时候，婴儿见不到妈妈就嗷嗷大哭，我把她放在小推车里，推到厨房门口，然后我一边洗菜烧饭，一边逗孩子，就是为了你下班能够烧一锅可口的饭菜，虽然有时你回来也会烧饭，但吃完饭，还是我去洗碗搞卫生，你洗完澡到头就睡，我一天里最难时间才刚刚开始，趁孩子睡着的片刻，我要抓紧时间马上洗好衣服，不然衣服即使堆到明天堆到海枯石烂也还是我洗，孩子有时不配合，我要一直抱着她，坐在床上她就哭，我要一直在地上走来走去，她才会缓解，她才会不闹，更要命的是夜里，我涨奶的厉害，胸中像结满了石头，我想让你帮我揉一揉，你只是敷衍的揉了几次，就再也没有揉过，没生孩子之前，你是何等的爱抚胸部这个器官，可是一旦胸部成为哺乳孩子的器官，失去了性的特征和功能，你冷冷的躲到一边，看也不看一眼，那种涨的鼓鼓的胸脯，黑黑的乳晕，在你看来，一定是恶心极了，所以十足的厌恶和嫌弃都写在了脸上，你连装也不想装一下，每天倒床后，你呼呼直睡，睡得天昏地暗，估计地球爆炸了，你也不会醒吧。

有一次，孩子深更半夜莫名奇妙哭的哇哇叫，你拉扯一下被角，挡住耳朵，翻个身，又继续睡，我抱着孩子，怎么哄也哄不好，给她喂奶也不吃，给她水也不喝，拿玩具给她玩，她也没反应，我抱也不是，走也不是，躺下来也不是，无论我做什么，她只是哭，哭的没完没了，我被折磨的精疲力尽，甚至失去了作为母亲的耐心，人家说母亲爱子是一种本能，可我那时恨不得掐死孩子，然后自己也一死了之，我想我不配做一个妈妈，最后，我把她放在床上，她哭，我也哭，她哭的四肢挣扎，我也想躺在地上哭的啥也不管，也许是哭累了，后面哭声渐小，但我隐隐觉得，一定是哪里不对，或者孩子不会哭的那么凶，我迫不得已才把你叫醒，你揉揉眼，摸了摸孩子，说孩子发烧了，我才恍然大悟，我也不知道是怎么回事，是自己太累了，还是忙糊涂了，竟然没想到孩子生病这件事，但这只是其中一夜，无数个无眠之夜，我无不是在胆战心惊中过来的。

从那时起，我就告诉自己，以后再也不生孩子了，可是我总是不长记性。这个记性只长了五年，五年后我又怀孕，我竟然鬼使神差还想生下来，你却以家庭困难为由死活不让生下来，流产，“你去流掉吧”，你总是轻松的说，是的，孩子在我肚里，你所要做的只是一句话，我要做的是整个身体，也许对你来说，人工流产也是避孕的一种，所以你才会有黑夜里的肆无忌惮，才会有性交时的无所顾忌，反正有人为你的行为买单，而且是免费，是心甘情愿，你只需要说一句话，假做关心一下，就可以一了百了，画上句号，直到下一次再开始。我乖乖的去流产，那时竟毫无抗拒的想法，之后休整，一年不到，我又怀孕，我再也不想生，你却以各种巧言令色劝我孩子生下来，我竟然又听了你的话，现在想来，真是不可思议，人一旦陷入了某种循环，就很难再跳出来。这期间到底发生了什么，就像被施了魔法一般，按照你的指示，亦步亦趋的按图索骥的往前走，现在想想，那时身体里的“李文茵”已经不在了，只有一个肉体在扮演着“李文茵”生活，按照你写的剧本，在你的导演下，我成为了一个没有灵魂的行尸走肉。

从再次怀孕决定生下来后，我仔细想了一下，你也没陪我去过几次产检，每次产检都是我一个人，自己打车，自己去医院，自己排队，自己躺在B超床上，然后在一个人自己回家，我那时多想你陪陪我，我说我一个人可以搞定时，你就顺水推舟，撇的远远的，你说是为了工作，其实是为了你自己，或者说，你的心里根本没有我，有一次我产检完从医院里出来，医生说我营养不良，小孩发育周数不符，需要加强营养，因为家里要还房贷和车贷，还有家里各种开销，常常看你从早到晚一个人上班，我舍不得吃舍不得乱花钱，以至影响了孩子的发育。有一天从医院里出来，天空飘起了丝丝细雨，来的时候没有带伞，打车的地方，要走到医院外面固定的位置才可以打车，我用手里的袋子挡住头，一只手捂着肚子，担心肚里的孩子被雨淋，刚走到医院门口，踩空了地面上的积水，滑倒在地上，幸好屁股先坐地，人没有在地上摔倒打滚，肚子保护的妥妥的，坐在地上时，我下意识的双手捂肚子，直到发现没有大碍，我才缓缓站起，这时才发现屁股跌的生疼，仿佛要裂开一般，医院里人来人往，根本没人过来扶我，跌在地上时，我还觉得有点丢人，细雨蒙蒙，淋湿了我的头发，如果那时有个镜子照照，我一定狼狈极了，我索性放弃了遮雨的想法，任凭雨水从头顶浇灌下来，雨水模糊了视线，浇湿了衣服，狼狈如丧家之犬，小心翼翼走到医院门口，等出租车的人排成小长队，我跟在后面，一个好心人，见我大肚子，让我和他一起打伞，他是男的，我有点怕，一时犹豫，雨越下越大，不得已只能硬着头皮躲在人家的雨伞下面，外面的风雨是凉飕飕的，从伞外四面八方吹进来，我裹紧外套，缩成一团，刻意的和那个男子保持一点距离，风呼呼吹，吹的浑身凉透了，凉到心里，那时我第一个想到的是你，要是你在有多好，要是你给我打伞多好，你在，我就可能不会跌倒了，你在，就有人扶我来了，你在，我也不用冒雨在医院门口等车了，我打车回家，坐在车里也没敢告诉你，回家换衣服，内裤上有红印，大腿内侧有一丝血迹像蚯蚓一样沿着大腿往下爬，我吓得哇哇大哭，摔跤时没哭，被雨淋没哭，和人一起躲雨没哭，回到家，哭的不行了，哭我自己，哭我肚子里的孩子，受了这么多的屈辱和苦难，都是为了孩子，但我不敢告诉你，我摸摸肚里的孩子，好像没什么事，我躺在床上，盖上棉被，不敢动，但心里一直放不下，晚上你回来，我也没跟你说，第二天，我自己一个人又打车偷偷的去医院，检查时，医生说没事，叫我好好休息，后来羊水穿刺，医生说我羊水浑浊，之前肯定是流血过，应该就是那一次，第一次产检出来孩子有问题时，我就想到了丝丝雨天我摔倒的那一天，我一直不确定是不是我摔倒的缘故，才导致孩子没有发育好的缘故，即使现在，我也不敢想，最终孩子还是走了，没有留下来，我不知道该怪谁，怪我自己不小心，怪老天爷不开眼下了雨，还是应该怪你，但始至到今，一切都没意义了，只是我永远忘不了那天淫雨霏霏我一个人去产检的下午。

孩子五个月大的时候，有天早上，我问你能不能陪我去产检，其实每次去产检，我都会问你，有时你是真有事，有时你可能单纯的不想去，问几次，你都不去，后面我也懒得问你了，那天早上，不知怎么我又鬼使神差的问你了你一次，你根本没说话，也不知谁惹你，一大早起来，就黑着脸，气鼓鼓的，一句话也不说，我坐在餐桌边给孩子喂饭，你一会儿走到卧室，翻箱倒柜，搞的动静很大，咚咚响，一会儿气得摔门，一会儿跑到洗手间，一会儿跑到厨房，咕咚咕咚的喝水，喝完水，杯子使劲的摔在桌上，吓的我话也不敢说，弄得我心慌意乱，小孩子吃饭慢吞吞的，你连看也不看一眼，我心里憋的慌，就把气撒到孩子身上，孩子哇哇的哭，我心里更烦，问你话也不说，我寻思自己一大早也没惹你啊，还是我单纯问你产检惹你不快了，后来我也没说话，见你气冲冲的带门而出，我心里悲观的想，今天还是一个人去产检，也就是那次产检，那个我一生也忘不了的产检，去的路上还是顺利，到了医院，先是常规的B超检查，本来打算检查完，顺便到医院外面吃点东西垫垫肚子，结果医生把我叫进去，说小孩可能有点问题，我顿时心里咯噔一下，给你打电话，你还是那副德行，电话里阴阳怪气的，气的我挂了电话，医院里叫来主任看片子，说我的片子有点特别、有点奇怪，那时候不幸已经来了，我还懵懂不知，还蒙在鼓里，脑子里还在想你今天早上怎么生气了，回去买点什么你喜欢吃的菜，想着你晚上回家了不要在黑脸了，一家人其乐融融的吃个饭，日子一天天的幸福过下去，我从来不曾想过这样的悲剧会发生在我的身上。

小孩B超确定有点问题，按照县医院的嘱咐，找主任医生再仔细检查一次，那一次好说歹说，你陪我去产检了，那真是记忆中为所不多的一次，因为有你去，去的路上，我还信心满满，坐在医院，坐在你的身边，我抱着你的手，仿佛抓住了所有的力量，即使再糟的结果，似乎也不怕，你又有事，你站起来去接电话时，我就知道事情又来了，偏偏这个时候来，我想再大的事情，碰到这种情况，你也不会离我而去吧，我坚定的想，可是我还是太天真了，看你焦急的站在医院走廊里，魂不守舍，走来走去，急得像热锅上的蚂蚁，我真是心灰意冷，心情跌到了极点，我故作镇定，坐在椅子上，心想，算了吧，算了吧，管它什么结果，一切随缘吧，再糟糕的事情，又能怎样呢。岂止是肚里的孩子，我自己想死的心都有了。

我还清晰的记得，医院叫做羊水穿刺和基因检测，这些都是预约的检查项目，需要提前交钱，因为心情败坏和不知所措的茫然，一时就交了钱，你电话打过来，首先关心的不是我，而是我为什么傻乎乎的交钱，在你看来，在那样的时刻，钱似乎比我还重要。当时，我想真应该顺着你的想法，遵照你的主意，不去检查，不去检测，搞什么玩意，直接流产掉就好了，流掉，万事大吉，何苦劳碌自己，给自己找麻烦，给自己找辛苦，或者说根本就不应该怀孕，事情的悲剧并非一天形成的，但却是我自己一手喂养大的，现在足以大到对我构成了威胁，我还在心念念的怎么就保护它，真是该死啊，真是咎由自取，一点也不为过。

后来东奔西跑，我死去的心又活了，又开始对明天充满了希望，对你充满了寄托。所以后来你提议去市里、去省里进一步检查时，我竟然都顺从了，乖的不得了，听话的让人怜爱。在去省里检查的那几天，我看你来来回回跑上跑下，满头大汉的样子，着实辛苦，我跟在后面看着心疼，却也很无助，在去医院来回的路上，为了赶时间，你总是一个冲到前面，我一个人拉着孩子走在后面，那时心里禁不住想，你那么焦急，不过是为了肚里的孩子，进一步说，是为了你自己，为了为此你外在的体面和完整，也许我这样说是我敏感多疑，但在踽踽跟在后面的时日里，我深切的感受到，即使你在我身边，我的无力感也一点没减少，你就像花钱请来的陪护，而不像一个丈夫。我这样说，也并非无稽之谈，我还记得，被县里主任医生告知孩子的检查结构确定无疑后，晚上你躺在床上呼呼大睡，好像白天的事情对你根本没有影响，我却靠在床垫上偷偷流泪不止，记得之前那你会为工作的事情，深更半夜不睡，夜里辗转反侧不眠，可见你并非无头无脑无心之人，但家里发生了在我和孩子的身上的事情，你却能心若止水。

虽然明知前面会有死亡，但死亡真的降临，心里还是有种说不出口的难受，要去住院流产时，我整日整夜以泪洗面，我想走向死亡的最后一程——住院——你一定会陪我一起走过，却不料在住院之前，你就打了退堂鼓，你那所谓的理性分析，“利益最大化，资源最优解”，真是你最好的遮羞布和托词，说起来冠冕堂皇，简直让人难以反驳，但可笑的是，连站在门口的护士都看不下去了，荒唐可笑，你还是那么的理直气壮，所谓的家庭，要紧的不是什么高大上的道理，而是家人之间那种可以托付的信任，以及遇到困难时可以毫无保留的依靠。可每当遇到什么事情，我从你身上都感受不到这一点，住院的第一天，你放下行李，就埋头自顾自的看书，完全忽视我还在住院以及马上就要进入分娩的事实，当我打完药进入待产，疼痛不已时，你坐在床沿上，握住我的手，白痴一样看着我，我感觉我和你好像是两个世界的人，不由的让人气愤难平，我不明白你们男性是机器人，还是说你只是对我如此，那天生产完，你急于回家，隔壁床也住进了一个需要流产的孕妇，孕期也是比较长，我靠在床上休息，见其老公忙前忙后的样子，不禁潸然泪下，看来并不是所有男性都如你那边冷血无情，你也并非冷血无情，你的冷血无情只是对我一个人才会体现得淋漓尽致。我这样说，并不是要你表现的每天垂头丧气痛哭流涕样子，你的言行举止恰是你真实的内心流露，所以，可以准确的说，你对我所构成的伤害，正是对我所经历的一切的无知和漠视。

你可能不知道，那天晚上进入产房后，旁边的女护士劝诫说，“能忍则忍啊，别一直嗷嗷叫，医生很烦的”，我被吓得一愣，大概我不是生孩子，只是来流产，所以才遭此待遇，现实生活里，女性来自于男性的傲慢的欺压，已经是司空见惯的现象，但是我所不理解的是很多来自于女性的对女性的践踏和蔑视，鲁迅好像说过，奴隶并不向奴隶主反抗和呐喊，去向更卑微的人挥拳，以示自己的存在。

我被推到分娩室，躺在床上，宫口开的慢，疼一会，过会，疼痛又开始升级，我感觉肚子有点发硬，疼痛逐渐加剧，我不敢喊出来，咬牙一直忍住，身体不受控制的翻来覆去，我叫医生打无痛，可是他根本不理会，还叫我不要动来动去，可是身体根本不受我控制，每一次宫缩就会把我身体弹到一遍，实在忍不住，大喊出来，额头上的汗涔涔之下，作为男性的你，无法想象女性生产之痛，所以你才会对怀孕的我草率的说“要”或者“不要”，对于男性来说是一句话，对于女性来说确是生与死的考验，是身体和心里无法比拟的摧残，这绝不是我刻意夸张，医学上早已申明，女子生产之痛，是人类所能承受的身体的痛苦级别是最高的，即使很多男性感同身受的说“老婆辛苦了”，但实质上也是无法真实“感同身受”的，疼痛在女性的身体里爆炸和撕裂，作为男性的另一个身体只能靠想象去感受，女性生产的痛苦是超越想象力的，

记得生第一个孩子时，由于子宫和阴道从未开过，其中的疼痛更是刻骨铭心，我清晰的记得预产期是2018年4月6号，3月31日下午，肚子就开始疼，断断续续持续半小时，第一次没经验，以为要卸货了，一阵惊喜后，归于平静，那时你还在上海，我在你老家，你爸妈还在地里忙活，我简单收拾一下，一个人打车去医院，医生检查了下，说还早呢，后来才知道是假性宫缩，后来你回来，到了4月4日，早上一边吃早餐，一边看电视，肚子一下疼了，赶紧去住院，医生内检，宫颈0.5厘米，医生让回家，说头胎还早呢，但我害怕，还是选择住院，晚上十点开始规律性宫缩，刚开始肚子隐隐的疼，有下坠感，十分钟一次，疼的时候，说不出的那种感觉，这时还能忍受，一个小时后，痛感逐渐加强，医生叫我不要喊，需要攒点体力，用在后面生产，所以再疼，也只能咬着牙，皱着眉，拧着鼻子，一声不吭，我本想睡会，可是根本睡不着，一半是疼痛，一半还有点兴奋，中间夹杂着昏昏的困意，真是难以言说的折磨，你坐在床边，刚开始还握着我的手，问我能不能忍受，我强忍着说没事，后面你一直玩手机，就没怎么在理我了，估计疼痛的时间太长了，你也麻木了，但疼痛在我身上，却没有一丝一毫的减弱，相反在不断的加强，即使我想麻木，神经却一点点被撕裂、扯断，凌晨两点，内检才一指，疼痛五分钟来一次，我想转移注意力，但疼痛一次次把我拽回现场，让我目视和体验疼痛本身，我站起来，走几步，还是疼，躺着，还是疼，我嘴里咬住毛巾，用被褥低压在脖子下面，还是疼，无处不在的疼，无处躲藏的疼，早上七点，被疼痛折磨了一夜，衣服也不知汗湿了几遍，内检才两指，天啊，不知何时是个头，3月5号一整天，从五分钟疼一次，渐渐变成三分钟疼一次，疼痛的持续时间从二十秒到三十秒，慢慢疼到一分钟，疼的时间越来越长，衣服就没有干过，身体里的水分似乎被疼痛榨干了，为了保持体力，我努力吃点饭，可是饭还没有到嘴，一阵疼痛袭来，含在嘴里的饭也咽不下去，过了晚上六点，疼痛再一次加强，加速开指，我想让医生打无痛，医生说，开三指前打无痛，不利于后面生产，好吧，现在我为鱼肉，他为刀俎，都你们说了算，疼就疼吧，搞死我吧，只想早点把肚子里的孩子卸出来，在医生的建议下，为了加速开指，叫我下地走动，我手里攥着毛巾，在走廊里走来走去，疼痛来时，我就使劲用手绞住毛巾，好像毛巾可以给我力量，一只疼到晚上九点，疼我浑身颤抖，我用头低着墙，低声的一阵阵忍不住哭泣，仿佛墙可以吸收我的疼痛，伸手给我抚慰，肚子的疼痛从一次次的捶打，变成了一次次的刀刺剑捅，从一个点疼痛到整个腹部，肚子里被全部搅动开来，就是一只手狠狠的攥住了子宫，使劲的揪着、拽着和撕裂着，这时的疼痛已经变得没有规律，不连贯疼痛让疼痛的余力模糊了疼痛的间隙，疼痛持续不断，一次次摧残，这时我已经很难爬上内检床了，检查开了三指，阿弥陀佛，谢天谢地，终于可以打无痛了，晚上十点多，在我嗷嗷的哭喊声中被推手术室，结果小医院的无痛医生正在另一个手术台上，在无人的协助下，我一个人咬牙又坚持了两小时，在此期间，是难熬的，疼痛的翻天覆地，我想到了以前的满清十大酷刑，估计疼痛也不过如此，疼痛的让人想下地狱，那时我已经丧失理智，我即没有想肚子里的孩子，也没想自己即将做妈妈的伟大，我觉得的世界只剩下了疼，哪怕死掉也好，就在最疼的时候，我一个人躺在那，没有一个人可以帮我，除了吊顶上的沉默白炽灯，就是四面粉白面无表情的墙，连一句安慰的话也没有。过会打了无痛，镇痛泵放在我枕边，可以自己调节，五分钟后阵痛开始缓解，把我从地狱来回来，此时已到了凌晨十二点，助产护士告诉我内检已经开了五指，也不知什么时候进来的，产房里躺着其他四个孕妇，嗷嗷的旁边叫，撕心裂肺的叫，五马分尸的叫，鬼哭狼嚎般的叫，大家都光着屁股，绑着胎心监护仪，吊着水瓶，一个个嗷嗷叫的就像被待宰的母猪，在这个过程中，我对疼痛失去了感知，不疼的时候，让我不知何时用力，助产护士叫我看胎心监护仪，脉搏达到顶峰时，就让我用力，因为不用力，开指无法继续，就这样，在助产护士的协助下，一下子开了七指，在此过程中，稍微感到一点轻松，最搞笑的是，因为不疼了，困意排山倒海的袭来，后来蹲大球时，我竟然坐着睡着了，后来无痛失效了，期间我不断求医生给我续麻醉，医生不肯，说会影响分娩，有可能造成顺转剖，叫我忍忍，大概又过了两小时，十指全开，这时，我彻底崩溃了，再也坚持不住了，我反复苦苦哀求不时来查看我的助产护士，我不等了，我要生，帮我安排接生，医生过来了，看了下，医生说，胎位不正，胎儿出不来，实在不行，后面还是要剖，医生在一旁轻描淡写的说，我说我要顺产，心想一直疼到现在了，总不能白疼吧，再坚持坚持吧，想想用不了多久，孩子就可以出来了。我错误的过于乐观了，旁边的四床产妇都已生完了，我这边却迟迟没有进展，医生叫我按照她的指令，换各种姿势用力，抱腿用力，坐着用力，蹲着用力，尝试各种姿势，可能你不知道，人在歇斯底里用力时，人的眼睛会爆出来，嘴唇从发紫变成发黑，血液被逼出了脸颊的血管，满脸通红，汗水呼呼直冒，眼泪也被逼了出来，血管几乎要爆裂，可是一切都无济于事，我的腹壁很薄，支撑力弱，在用力时，胎儿不往下走，反而往肚子上顶，于是医生开始帮我推肚子，有规律的按压肚子，往下推，最疼的是医生趁着宫缩的规律扩大产道，产道就像从内部一样被撕裂开了，就想双手在撕一张纸，也不知过了多久，医生说下面露出一点花生米了，医生叫我努力，我全靠毅力在坚持，最要命的我开始犯困，实在太累了，生理上的困意不请自来，我一点力气也没了，突然好想睡会，哪怕片刻也行，可是怎么可能呢，旁边的医生对助产护士说随时做好剖的准备，说的我彻底绝望，那时只有一个想法，一定要生下来，除此之外，没有任何心理活动，没有任何想法，最大的感受就是疼，疼的痛不欲生，疼的哭天抢地，疼的哭爹喊娘，疼，疼，疼，除了疼，还是疼，疼的绝望，疼的孤独，疼的没力气，疼的没有言语，疼的词穷，海明威的小说里曾经写过一个黑人因为受不了老婆生孩子的疼痛，在助产医生出来时，他自杀了，我也想死啊，可是肚子里还有我的孩子，求生只有疼，求死不能，我想这辈子再也不生孩子里，天荒地老，宇宙爆炸，地球毁灭，也不生孩子了，我只想结束这一切，结束这疼，关于一切的疼。