有一天，章博闻回到家，母亲正在厨房里烧饭，孩子雯雯正在沙发上玩积木，章博闻问妻子在哪，母亲反而惊讶的说，李文茵不是去找你了嘛？，章博闻一脸茫然，妻子从未在自己上班时找过自己，莫非有什么急事，打电话过去，对方停机，奇怪，莫非打错了，再打过去，还是停机，发微信过去，信息没有发出去，对话框里显示你已经非对方朋友，换言之已经被拉黑了。章博闻简直不敢想象，虽然之前两人吵架，也被妻子拉黑过，但电话还打得通，人还看得见，这一次，章博闻深感不安之余，仿佛跟之前都不一样，他走进卧室，打开柜子，妻子的衣服都不见了，原来一直卧在柜子下面的大的黑色行李箱也不见，床铺叠得整整齐齐，一看就知道在从容不迫的情况下离开的，章博闻这时慌了，去问母亲白天是否看见过妻子，母亲还没搞清楚状况，漫不经心的的说上午还在家，下午她自己带孩子出去玩，回到家就没见过了。章博闻一屁股瘫坐在床沿边上，内心千言万语，却说不出一句话来，他再次拨打电话，电话那边还是声音依旧“你拨打的电话已停机”。章博闻见身边叠得整整齐齐的被褥，被褥上面放在平时所用的枕头，仿佛看见妻子平时窸窣忙碌的背影，眼泪止不住的簌簌而下，为了防止母亲看见，他拿起枕头准备挡住自己的脸颊，枕头被掀开的瞬间，下面放着几张纸，拿到手里，是封信，信的内容是这样的：

章博闻博，没想到以这样的形式最终和你见面，世事难料，万事皆休，本想当面跟你说清楚的，可是我发现自己没有那个勇气，即使在敲打这封信时，我依然双手颤抖，心慌不已，至于颤抖什么，心慌什么，一言难尽，再说了，也怕引起不必要的争执，我已经不想再和你有任何的沟通了，我知道我说出的话，你会有什么样的回应和辩解，你的语言、你的语气、你的措辞和你的逻辑，都已深深的刻在我的脑海里，回旋在那个出租屋里，没必要在现场来一次，说来说去，结果还是一样，无非是那些陈词滥调，无非是那些你自以为是的逻辑，无非是你对我错的判定，我的话早已不重要，你似乎也从未认真聆听过，现在，以文字的形式，隔空的喊话，才能更加准确的表达我自己所要说的话，而你已经失去了辩解的能力和可能，只有倾听的份，或者接下来的文字你可以不看，因为于我来说，一切一不重要了。

致从我们的孩子查处有问题以来，这几个月来，你跑来跑去，确实辛苦了，看到你忙的团团转，我也帮不上，心里时有惭愧，也特别难过，也不知怎么了，生活怎么变成了这样子，到底错在什么地方，才搞到现在这样，我日日夜夜苦苦思寻，一无所获，看到你跑的那么辛苦，心里有时难免自责，生气的时候赌气说都是你害的，可我知道那是气话，事情已经发生，背后的原因早已模糊，现在事情已经过去了，再去回溯，意义早已荡然不存在了。我知道你在这件事上全心全力的跑前跑后，估计夜不能寐的深夜也曾痛哭流涕过，或者至少也伤心过，但不知为什么，在你跑前跑后忙来忙去的背影下，虽然看似都是为了我，我却觉得自己是个外人，我感觉你是为了肚里的孩子，为了我们的婚姻，为了家，为了外面的面子，说白一点，你都是为了你自己，我从来没有感觉你是为了我，你每天忙得脚不连地，却从不问问我怎么样，也不关心我什么感受，该做的你都在做，不该做的你好像也都做了，但我总感觉一切的一切都隔着一层，你做这些事情都有你的目的，这些目的围成一个圈，我被甩到了外面，就像两个人走路，走啊走，刚开始是并排走路，后面你走到前面去，说是为了去探路，实则却把我丢到后面了，然后还是走啊走，你回头跟我说，前面没路了，走不通，可是呢，我们也回不去了，我跟在后面，走的好累，你一个劲的往前走，却从没想着扶我一下，我不知道你是真的去探路，还是嫌弃我是累赘，不知不觉把我丢在了身后，我好累，想歇一歇。

昨天你妈跟我说，她想回老家，我问她在这边待的好好的，为什么急着回去，她说在这边待不住，我大概知道她的内心的想法，她说，她在这边没有一个认识的人，也没谁和她说话，每天待在家里就像坐牢一样，下楼转转，哪里也不认识，只能看看天，看看树。

她说这些话时，我心有戚戚然，我又何尝不是呢，坦率的说，致从结婚后，这么多年以来，我何尝不是“每天待在家里就像坐牢一样”，你的工作随意调动，走南闯北，颠沛流离，从一个城市走到一个城市，我就跟着你走到一个城市，为了生存，为了婚姻，脱落原来所生活的城市，以及所熟悉的人，有了孩子后，这些年我一直待在家里，当你来到一个新的城市，新的的公司，全身心的热情的投入到新鲜的空气和环境里时，我只能一个人默默待在家里，“下楼转转，哪里也不认识，只能看看天，看看树”，我已先于我的年龄过上了你母亲一样的生活，在你看来，我的生活肯定是惬意极了，除了带孩子，简直无事可做，孩子上学后，我更是成了你羡慕（以至于招来你的嫉妒）的对象，“你每天不就是在家带带孩子嘛”，“我每天在外累死累活”，这些都是你常常挂在嘴边的话，每当家里因一些琐碎的事而产生口角时，你那居高临下斥责的嘴脸就会振振有词的压过来，让人不容反驳，甚至喘不过气来，在你那些斥责的话里，总结一句，那就是我所做的事情根本不值一提，没有任何价值，我在享受你在外面的劳动成果，我简直是“素味尸餐”的那具尸体，成为你甩不掉又极其厌恶的寄生虫，在你看来，我不应该有任何的抱怨，乃至极其轻微的情绪变化都是罪大恶极的错误，是需要我立刻检讨的，从这个角度来说，我的生活的悲哀之处，并不是过早的过上了你母亲一样的生活，而是这样的生活不被你看见，甚至招来你的蔑视和否定，在你看来，我所承受的一切，不过是理所当然，甚至根本不配发声的资格。就像你说的，“为什么遇到事情，你就不能反省一下自己呢”，这也是你常常挂在嘴边的话，你的话来总是充斥着不容辩驳的“真理”，在我反驳你的话时，不仅是对你的反抗，更是跟真理做对，所以每次和你对话下来，我都会产生一种源源不绝的自我厌恶的情绪，我被这些厌恶情绪压的喘不过气来，为此常常自责，我在隐隐之中感觉哪里出错，却由于这些年的生育和独自一人带孩子的所造成的各种自我停滞，让我根本察觉不出，致从那个孩子流产后，仿佛受到了某种巨大的撞击，脑海里不时的有种声音，“你需要从当下的生活里醒来”，醒一醒，每一天都有这样的声音，正是这样的声音，才促动我去出发，去探索，去发现。

还记得，那个遥远的夜晚，你像往常一样从外面醉酒回来，孩子刚刚睡着，我已进入半睡状态，咚的一声被撞开，我一下子被吓的惊醒，在你外出晚归应酬、喝酒、快乐销魂的时候，无数个夜晚我只能一个人躲在家里战战兢兢，等你不知何时回来，每次睡觉前，我把门锁上，你都嚷嚷两句，“现在社会这么安全，锁什么门”，后来那个门锁的插栓的螺丝松动，根本不起作用，一到晚上，我就放心不下，你不知道房子的门锁根本是坏的吗？你知道，你知道那个锁是坏的，我叫你安排人来修一下，说了好多次了，你根本不当回事，“现在社会没有小偷”，你总是轻描淡写的说，你根本无法理解一个女性带一个小孩在家所可能碰到的情况，以及所产生的内心恐惧，为此，你不在家的时候，我就搬一张椅子抵住门，一天夜里，你在外面醉生梦死的喝酒，门外砰砰有人敲门，我以为是你回来，穿上鞋走到门前，敲门声又没了，本来打算开门的，没了声音反而令我惊醒，我把耳朵贴上去，砰砰砰几声，然后停顿，空白，寂静，我说谁啊，没人应，不说话我就报警了，只听门外橐橐的下楼梯的脚踏声，渐行渐远，我站在门后面一动不敢动，生怕他又回来，我两腿打颤，想到屋里去拿手机给你打电话，却发现根本迈不开腿，无法想象那天夜晚门外是怎么样一个人，是凶狠恶煞，还是人面兽心，若是当晚他不是敲门，而是推门而入呢，突然一个陌生的健壮的男子站在我面前，一切该怎么办，我不敢想象，也不知过了多久，我进屋给你疯狂的打电话，也许你在推杯换盏间饮酒高歌，根本不接电话，我连续打了十几个电话，你也不接，后面你回个电话，舌头已经打卷，满嘴的酒气似乎隔着电话也能闻到，你在电话里的第一句就是“神经病啊，打十几个电话干嘛”，那些堵在心口的话，被你这一句全部打碎了，我连说一句话的欲望也没了，不晓得是不是打扰了你的兴致，我甚至有些惭愧，有点自责，害怕。无数个你不在家的日子，也不知多少次，估计你自己也记不清楚了吧，无不如此。

不仅如此，在你被你喝醉的夜晚，麻烦远远没有结束，致从和你在一起后，也不知你喝醉多少次了，估计你自己也记不清了吧，恋爱时，最开心的事就是两个人一起外出逛街吃饭，结婚后，最期待你每天下班后两个人一起做饭吃饭，每天说不完的事情，聊不完的话题，那时你基本每天回家，后来渐渐的，外面的饭局越来越多，回家渐少，每天唯一的对话就是，“回家吃饭吗？”，“不回”，后来是，“回吗？”，“不”，有时做好饭菜等你回来，结果孩子不吃饭，我一个人坐在餐桌前，在餐灯照耀下，“对影成三人”，再好吃的饭菜也没了胃口，吃完饭，坐等你回来，你不回来，即使躺在床上也睡不着，除了漫长等待过程中的战战兢兢，还要随时准备好迎接醉酒的你回来，提前做好心里建设，绷紧肌肉，四肢蓄势待发，简直“枕戈待旦”，时刻准备好你要换洗的衣服、毛巾、和拖鞋，调试热水器的温度，甚至还要给你你呕吐的垃圾桶套上新的垃圾袋，有时你喝的半醉，意识还算清醒，还能自顾自，但事与愿违，你常常不喝得酩酊大醉，不会回家，记得有一次冬天晚上，你像往常一样大醉归来，破门而入就倒在沙发上，衣服满是脏兮兮的，膝盖处衣服划破了，随带撕裂了皮肤，鲜血浸透外衣，你浑然不觉，浑身酒气，一下子充满了整个房屋，你不省人事的样子，看着可怜又可恨，我生气的不想管你，任你躺在那里，但冬天的夜里，我内心又禁不住为你担心，害怕你冻坏身体，于是忍受着巨大的恶心的酒味，还有酒桌上裹挟而来的恶臭的烟味，帮你一件件脱去衣服，你身体重的像一头肥猪，我根本搬不动，把你曳到厕所里，放热水，一点点帮你擦拭，洗澡，中途你醒了，还要对我呵斥，“你不要管我”，我真的不想管你，假如看不见你，不和你在一起，也许我就可以眼不见心不烦，可以不用管你，但是既然你躺在那里，我却做不到“视而不见”，我知道，这一切对你来说，不过是我咎由自取，是我自己的自作自受。

现在回头来看，出事的那天晚上你喝醉回家，后面所发生的一切，看似偶然，其实必然，在你酒醉回家的路上，时机已经成熟，种子已经播下，春风拂过，就等发芽，道路已经铺垫好，从白天延伸到黑夜，从遥远铺到眼前，从不可能浇筑了必然发生，灯光打开，音乐响起，幕布拉开，演员登场，故事就这开始了。那晚你似乎并不像平常那样喝的烂醉，但浑身上下的混杂的酒气和烟味，开门的瞬间就直冲扑鼻，你咚咚咚的砸门（从这点来说，你和外人倒是有着本质的区别，在你的潜意识里，这家是你的天下，所以连敲门的动作都是肆无忌惮的，都是居高临下的，都是“我想怎么敲就怎么敲”的，我开门稍微晚点，都会招来你的嘀咕不满），开门后，你躺在沙发上，我想你应该没有喝多，就给你拿好干净的衣服，等我回到卧室，也不知过了多久，我出来时，你已经躺在沙发上打呼了，我把你推醒，你恶狠狠的瞪了我一眼，嘟囔说干嘛，我拉你起身，叫你去洗澡，你顺势大力推开我，我穿着拖鞋，脚下没吃上力，顺着惯性，一下滑倒在地上，幸好屁股先着地，没跌伤，我以为没事，倒在地上一时没回过神来，这时疼痛却倏地咬住我的屁股和腰胯骨，死活不放，筋骨炸开，我想站起来，疼痛狠狠咬住，又被扯回了地面，我咬着牙，忍着疼痛，在地上挪动，俯身过去，双手摇晃你，喊你去洗澡，你躺在沙发上，侧身对我，岿然不动，像一头被宰杀后拔了毛的白皮猪，我使出全力，站起来，带着恨意，朝你右脸颊上抚一巴掌，大喊快去洗澡，在酒精的麻醉下，你半天才反应过来，然后艰难的站起来，摇摇晃晃，趔趔趄趄，极不情愿的去洗澡，此时，我已被来回折磨的精疲力尽，过会，躺在床上的我累的昏昏欲睡，你从洗手间里走出来，挺着满是油水和酒水的大肚子，歪倒在我旁边，大概热水冲刷的你恢复了清醒，你一上床就开始抚摸我，刚开始是轻轻的试探，我拨开你，你不甘心，蓄势重来，稍纵你的手像蛇一样又游过来，我再次把你甩开，但你手就像膏药一样粘在我的背后，推一下，你前进一点，再推一下，你得寸进尺，跃跃欲试，我实在太累，在和你暗暗较力的瞬息，我稍一停歇喘口气，你的手就顺势游进我的睡衣，绕到我的胸前，摸我的胸，一直粗壮的手紧紧的握住，来回的揉捏，我头疼死了，一点也不想，你却根本不肯作罢，你摸完了胸，又开始摸我的脖子，又向下，摸我的下体，摸我的大腿，我试图挣开，但就像落入蜘蛛网的蚊子，成了你的“口中之物”，我极力夹紧双腿，你的手还是像流水一样渗入到我私处，来回不停的揉捏，挑逗我，刺激我，嘎吱我，手法极其熟练，你在我背后呼呼喘着带着酒味的粗气，像风幕机一样不断的向我吹，我知道，我太知道，如果我一直坚持，你就会一直这样下去，就会一直没完没了，不达到目的你不会善罢甘休的，我的身体一直抗拒，心里一直在挣扎，可是你根本不管，即使在你不喝酒的情况下，你也是如此，性欲来了，势必要满足你，或者就不会终止，或者就被你冷热暴力的打击，大脑迟疑了片刻，我稍一犹豫，身体就松弛了，松开了双腿，你极其敏锐的捕捉了这一点点变化，就像熟练的老渔夫，仅凭一点水面上的气泡，就可以迅速判断出鱼群在那里，你瞬间把我身体翻到正面，我极力挣扎，但大势已去，拗不过你的力气，我索性平面躺着，你手脚麻利的解开我睡衣，抹下我的睡裤，扯下我的内裤到大腿处，用一只脚勾住，使劲往下踩，极其熟练的抹掉了我身上最后一件遮羞，我赤条条的像一只滚上岸的鱼，早已失去了在水里挣扎的可能性，任由你处置，你猴急的趴上来，伏下全身，我顿时被压的喘不过气来，你胡乱在我身上到处乱亲，像饥饿的野狗遇到了食物，慌不择食，急急忙忙的乱拱一气，我的身体成了你的领地，成拉你的囊中之物，成了你的盘中餐，也不知道什么时候你已经脱掉内裤，不等我回应和说话，你就架起我的双腿，也不跟我说话，一声不响的将你已经硬的像棍子一样的下体插到我的身体里，我极力向上推开你，我说带套，我在排卵期，你不知是没有听到我说话，还是听到了根本不理会，你只顾来回上下抽插，哼哧哼哧喘大气，沉浸在你独自的快感里，而我，不过是你的快乐的工具，我说有点疼，慢一点，你也根本不理会，却还厌恶的说，“今天下面怎么没水啊，好干”，我已无力反抗、争辩，撇过头，只想早点结束，你却越来越来劲，我感觉你下面越来越硬，使出全部力气，把你推开，我说带套，不然会怀孕的，你说哪有那么巧，我说不行，你才下去带套，然后嫌弃的说，“带套一点感觉也没有”，说完，没一会，你就射了，然后沉沉的压我身上，呼呼的酒气，恶心的烟味，还有刚刚运动所产生的汗味，真是令人恶心，但却推不开你，过会，你才我身体上滑下来，你挪了一下枕头，钻进热乎乎的被窝里，无比享受的沉入睡眠。

你熟睡后，我的灾难才刚刚开始，就是那天晚上，那种种异样的感觉，下体私处热辣辣的疼，一点液体流下来，我感觉从未有的恐惧，我想不会是精子漏了吧，那可就麻烦了，我走到洗手间对着镜子照了一下，用手摸一点液体，凑近一闻，是精子的味道，是漏了，确真无疑的漏了，我一时惶恐和紧张，打开水龙头，使劲的冲洗，洗了一遍又一遍，用水龙头对准下体不断的冲洗，恨不得把里面翻出来洗个彻底，我侥幸的想，这样洗一下，应该就没问题了吧，心里有种隐隐说不出来的担心，等我洗好穿好衣服，你已像死猪一样躺在床上打呼噜，那种呼噜声是不管不顾的，全世界都给你没关系，你只管自己爽够了了事，其他的被抛之脑海，即使第二天早上醒来，也不会被你所记起。在你偏见的认知里，夫妻之间的性事，只是你满足你个人的工具，性事之后需要处理的事情，你从不会在意，所以你才会心安理得的睡得如死去一般，呼噜声的那么惊天动地。

呼噜声咕噜噜的叫啊喊啊，在酒精的作用下，显得无比的响，吹打的整个房屋都在震动，我躺在旁边，翻来覆去，怎么也睡不着。这讨厌的呼噜声真的应该闭嘴啊。

第二天起来，你去上班后，我还在一直犹豫，要不要下去买避孕药，一时抱着侥幸的心态，最终并没有去，但就是那一次，我怀孕了，开始了我的流产之路，开始我的悲伤命运。

张爱玲说，婚姻里，男人负责养家，就是长期的嫖客，女人就是妓女，通过“性”来换买自己的生存。话说的虽然刻薄，却无不道理，性对于你们男人是什么，我无从知晓，但我深深的感受到，当男性性欲上头时，给你们一棵树，也能磨出火花来，在性交的时候，男人的主体里只有自己，性的另一方根本是不存在的，她们不过是满足男性性欲的工具，结婚六年后，我现在才能慢慢体会，男性的所有恋爱的行为，终极的核心目的都是奔着性来的，正是因为假以“婚姻”二字，男性才能更加强迫性的、随性的和野蛮的解决自己的性欲，这些强迫性、随意性和及野蛮性在婚姻掩盖下，一切都显得理所当然，显得冠冕堂皇，显得振振有词，女性作为妻子如不配合，就会被摁在床上，暴力执行，男性在上面颠鸾倒凤时，只顾自己快活享受，完全忽视女性身心上的痛苦屈辱，更别说她是否快乐、有感觉或者高潮了，在婚姻的掩盖下，这些不被同意的性交，变得合情合理合法，女性只能沉默、忍气吞声，顶多抱怨几句，若想进一步扩大不满，就要隐忧自己生存的危机，甚至会招致你们男性的理直气壮的谩骂和呵斥，因为在你看来，既然你嫁给我，那么女性的身体和思想都失去了自主的权利，通俗点说，女性在婚姻里就成了男性的私人产品，一如男性用的手机、剃须刀、保温杯和拖鞋一样，你们想用就用，根本不会去顾及产品本身的感受，产品本身怎么会有感受呢，你一定觉得不可思议，是的，我说的是产品，而非人，因为在你狭隘、傲慢和偏见的男性认知里，女性那些幽微感受和体察是不足为训的，岂止是不足为训，在某种特定的场合和条件下，我不过是你手里的工具和产品，恰巧冠上了“妻子”的头衔。作为“妻子”这样的概念，不过是一个“虚职”，这个“虚职”的工作职责有洗衣做饭拖地擦桌子带小孩等等涉及家务的一切，满足“老板”的性欲也是家务之一，如果没有做好，就要招来老板的呵斥、批评和长年累月的洗脑，直到她心甘情愿为止，直到她再也不会思考反抗，绝对的臣服在你们男性的淫威下，才算是一个合格的家庭“全职工”，当然，我这里说的男性，并不是泛指别人，这里的男性特指你，你几乎涵盖了所有男性身上所汇集的劣习，在这方面，你真是“全才”，可喜可贺，虽然你有些优点和优势，但在你罄竹难书的“滔天罪行”下，它们都可以忽略不计，我相信地球上优秀的男性多如牛毛，可惜我只遇见了你，遇见了你这样的男人，我没有和第二个男人结婚，也没有和任何除了你之外的男性产生过亲密关系，但从和你亲密生活的六年，我深深的感受到了这一点，虽然你带给我的伤害千千万万，但性所给我的伤害才是最根本的，性是婚姻里一切伤害的滥觞，它是桥梁，是道路，是绳索，是管道，把所有伤害连接在一起，形成了一个集体，逐成气候，堆成了一座山，蓄成了一泊湖，波及到婚姻里的每一个角落，性是我婚姻里伤害的放大器和发动机。

假如当面跟你说这些话，可能又会招来你无情的嘲讽和滔滔不绝的反击，那些陈词滥调，我早已听够了，此刻我在写信，已不容你来辩解，那就请你闭嘴吧，我再也不会听你胡说八道，也不会再给你任何机会。我想，从我写信这一刻起，主动权就已经在我这里了。你一定会说我是个性冷淡者吧，事实上，恰恰相反，我正是一个忠于性欲的真实体验者，才逐渐发现性在婚姻里的演变和异化，已经远远超出了性本身的范畴，我和你恋爱时，也尝试过性的欢愉和快感，那是两情相悦下的极致之乐，是短暂人生里不可多得的幸福瞬间，但当一切迈入婚姻时，一切都变味了，性成了交易，男人和女人成了性的买方和卖方，在你看来，男人一旦负担起家庭的重任，那么他在家里一切不合理要求都要得到满足，他的荒诞不经的、癫狂倒错的行为，都值得原谅和包容，如果人世间有什么荒谬之事，那么这无疑是最荒谬的事情之一。

那晚亲密过后，心里就多了块石头，一直压着，压的喘不过气来，每次晚上睡觉前我都想跟你商量一下，你那天漏精了，我可能会怀孕，可是我害怕，我害怕说出这些“莫须有”的事情，得到你不屑一顾和不耐烦，或者处于一种不能难言说的纠结，我就一直放在心里，每天心里背着石头，沉甸甸的过活，石头一天天长大，形成石块，变成大山，最后压的我竟说不出口了，一天天过去，心里的恐惧没减少一点点，我为当初自己没有及时吃避孕药而恼悔不已，在这种过程中，我日夜期盼着大姨妈赶紧推门而来，给我带来好消息，之前大姨妈那些天，是我最抗拒的日子，常常疼痛的让人腰酸背痛、茶饭不思、心情败坏，但是在那些天里，我却热烈的期盼大姨妈早点来，准时来，按照时间，来大姨妈的日子已经过去好几天了，事情仿佛直奔预感而去，我彻夜难眠，第二天早上我就药店偷偷买了验孕棒，去厕所一试，天啊，是的，两条杠，不敢相信，我再次掏出一根，结果手抖的不行，好不容易才弄成功，结果还是两天杠，毫无疑问，确定无疑，铁证如山，我的担心终于变成了事实，我的隐忧的恐惧终于爆炸开来。当时，你在上班，孩子在学校，我一个人瘫坐在沙发上，眼泪止不住的往下掉，我恨你，更恨自己，我真想一死了之。过后，我情绪稳定下来，脑海里又跳出来一种声音，“你不不是一直想怀个二胎嘛”，“有了两个孩子就是四口之家了，儿女双全了”，甚至之前你爸妈的声音也不断在脑海里回旋，“一个人孩子怎么行，一定要再生一个”，“生个儿子才好”，这些都是生了第一个孩子后，身边的人（包括你）有意无意灌输进来的杂念，当我没有怀孕时，这些杂念杂音都可付之一笑，可是现在怀孕了，这些杂音杂念似乎成了一种命令、一种要求、一种不得不做的行为，甚至我自己的脑海里也出现一种奇怪的声音，“生个二胎也不错”“你现在不想要二胎，只是一种情绪，不是你真实的想法”，现在回想起来，我竟然自己在给自己催眠，自己在给自己暗示，但细究下来，这些催眠和暗示，并非灵光乍现，它来自更古老、更多人的过时偏见，在他们看来，女性就应该毫无保留的承担生育的任务，完成别人对她的期待，所以那些身边人的杂音看似可怕，但更可怕的是，作为女性的我在不知不觉间默默的接受那些杂音，并把本来荒诞的杂音作为“本该如此”的去说服自己才是最可怕的，而在实际过程中，我自己竟然毫无察觉，只是事后回想起来，才明白自己所多么的愚蠢。

得知自己怀孕后，在接下来的一个星期里，我没有告诉任何人，在一阵阵嘈杂的声音的夹击下，我怀着一半悲伤一半喜悦，一半恐惧一半期待，来回摇摆不定的不知所措，挣扎了一个星期，我还是告诉了你，之所以选择告诉你，是因为背后有种力量把我推到你面前，不得不如此，告诉你的那晚，我的内心甚至愚蠢的想把它生下来，这就像一个长期生活在被压制下奴隶，得到主人的一点微笑，就会感恩戴德的欢欣鼓舞一整天。现在想来，这是我做过最错误的决定，我应当沉住气，悄悄的去医院，早早的流产掉，在肚里的孩子还没有成型，没有成为威胁之前，从身体里掏掉，可是我还是抱着一丝侥幸告诉了你，我以为会得到你的关怀和设身处地的感同身受，即使去流产也会得到你的支持，但你竟然没有任何表示，或惊讶或喜悦，或者哪怕是愤怒，你好像早已知道了，你把我的怀孕早已看成了意料中的事，所以你才表现的那么的轻描淡写，第二天早上醒来，当我向你提出我要流产时，你简单说了句，“你自己好好想清楚”，然后转身就走出了家门，我觉得自己还不如一直被抛弃的狗，当我独自一个人在家时，我竟然悲痛欲绝的不敢私自做决定，我甚至没有那种一个人跑到医院的冲动，这跟我得知自己怀孕潜意识里不得不告诉你一样，仿佛我不告诉你的，就招来某种灭顶之灾，这种看不见的潜在在内心深处的恐惧，才是最值得深思的，后来，你晚上回到家，跟我长篇大论，连篇累牍，循循善诱，劝我生下来，我一直默默没说话，现在看来，与其说是被你说服，毋宁说是迫于某种无形的恐惧和压力，不得不按照你说的做出选择。直到事后我从中体会到，一个人失去了自我，是生活灾难的开始。