布鲁诺.贝特尔海姆的《足够好的父母》认为：

        一、懂得成人和孩子是两个视角

        父母对一件事情的重要性的评估和孩子可能会完全不同。这就是为什么那些会通过谨慎评估孩子的想法来调整自己的行为和反应、赞扬和批评的父母才是足够好的父母。父母的内在态度——各种情况下的行为，对于孩子来说是非常有影响力的。足够好的父母，会尽可能地从成人和孩子两个不同的视角来对事情进行评估和反应，把自己的行为建立在对两者的合理整合上。同时他们又能够接受孩子因为不成熟而只能从自己的角度理解事情的事实。一件事情在我们看来越重要、越显而易见，我们就越不容易去考虑孩子的出发点。我们意识到，他的冲动转瞬即逝还毫无根据，他还因此摇摆不定不计后果，我们为什么还要努力去对他的想法和行为背后的东西追本溯源以及认真对待呢？所以当一个孩子的行为不被接受时，绝大多数父母会试着苦口婆心地给他讲道理，告诉他错在哪里，自己对在哪里。遗憾的是，一旦孩子下定决心，这些善意的努力就很难说服他对自己的方式或想法做出改变了。在孩子小的时候，确实会很听父母的话。然而这种顺从常常会让父母误认为他们所说的道理已经被接受了。或者更糟糕的是，父母更在乎的是他“做”了没有，而不是他相信与否。在父母看来问题被解决了，对孩子来说并非如此。孩子有可能会因为被阻挠而心生不满，甚至，他还可能对父母产生愤怒。因为父母强迫他做违背自己心意的事情，而他也没有机会去发现这些理由本身的问题。

成年人总是不自觉地就去说服自己的孩子，他们甚至没有意识到自己在这样做。父母的说服力总是比孩子更胜一筹，即成年人高超的辩论技能以及对相关事实的把控能力很容易被孩子理解为对自己观点的打压。这让许多孩子会首先预设父母的行为并因此产生负面的情绪，而这些情绪既阻碍了他对自己论点的坚持，也妨碍了他对父母观点的理解。所以孩子会感觉自己被父母说得哑口无言，这是一种令人受挫且无力的体验。孩子不再争辩，父母就会认为自己的观点占了上风。孩子通常会在父母询问的时候表示赞同他们的观点，但这只是为了终止这场争论，但是，这不是信服。

        二、懂得了解孩子的动机

        父母必须认识到，他们在观点、兴趣、所关心的事情以及目标之间和孩子是极为不同的。尽管表面上看来孩子的某些想法可能是错的，但是我们也要去认真对待这些观点。接受孩子的愿望和观点，并不意味着我们必须在实际中去接受它们，也不是说我们在觉得它们是错误的、危险的或者是不可行的情况下还要去满足他们。法国有句谚语：“理解一切就是原谅一切。”完全理解、了解他人的观点和行为，就等于原谅他们，但并不意味着你必须赞同他们。足够好的父母会去了解孩子的动机，尝试理解他的想法及愿望，从而更好地理解他的需求及其缘由。那些目标在我们看来合情合理又极为重要，但是孩子不会为了满足父母的目标而付出努力。对孩子来说，被认真对待以及感到被父母理解是极为重要的。实际上，绝大多数人都只在感受到自己的观点被充分尊重时，才愿意并且能够认真考虑相反的观点。去考虑和我们截然不同的观点，需要相当大的内在安全感，无论对于哪个年龄段的孩子，这种安全感都是缺失的。但如果我们感受到别人愿意努力去理解我们的初衷，并且认真对待的话，那我们就更容易对其他观点进行讨论，甚至可能更愿意接受那些观点。如果我们真的希望孩子可以以我们认为是正确的或是对他好的方式理解问题，我们就应该设身处地去思考这事件或体验对他来说意味着什么。这并不容易。

        三、懂得共情孩子的不安全感

        我们和孩子看问题的角度是截然不同的。一个孩子不小心把一个贵重物品摔坏了。父母因为物质上的损失而大发雷霆，并指责孩子笨手笨脚。从孩子的角度来看却是截然不同的。东西摔坏是预料之中的事情，他也知道父母一定会生气地批评他，这已经让他很焦虑了。更糟糕的是，他知道父母肯定不会不小心摔坏这种东西。因此，他会觉得是自己不够好，一方面他对父母的愤怒惊慌失措，同时还掺杂着极具毁灭性的自卑感和自我贬低。如果父母能够时刻去关注孩子的心理状态，他们就不会因为物质上的损失而恼羞成怒。相反，他们会更关注那个正在为自己的行为感到自责、难过，同时又惊慌失措害怕父母生气的小可怜。这样一来他们就不会去关注那个被摔碎了的东西，而是会集中精力去处理孩子内在的痛苦。这里面涉及的不仅仅是视角的问题，同时还有一些现实的差异。成年人可以轻而易举地抓住一些物品，可是那些东西对孩子的小手来说却太大了。我们一旦被情绪冲昏头脑，就很难去意识到这些身体上的差异。但有时候，我们也会下意识地去弥补或是减少这种差异。比如，我们会弯腰去和孩子进行眼神的交流，会和他一起席地而坐，每当这时他总是会很开心，因为他可以感受到我们在努力缩小我们之间情绪和经验上的差距。同样地，当我们把他高高举起来，让他骑在我们的肩膀上使他能够站得高看得远的时候，他会从中获得极大的快乐，因为那样一来他就可以从我们的视角来观察这个世界了。即使如此，在安全感上我们依然还存在着较大的差距，骑在我们肩膀上的孩子会和地面失去接触，而我们却脚踏实地。这种孩子的不安全感和依赖感是很难被成年人所理解。但是如果我们想要做一个足够好的父母，就必须去理解和共情这些感觉。理解孩子并间接地去感受孩子的体验，同时对情境做出相应的反应，我们可以因此回忆起童年时期重要却被遗忘许久的、相似的或平行的事件。这就使得我们可以更充分地去理解这些事件曾经对我们的意义，去理解它们在我们的人格和世界观的形成中所扮演的角色。这样一来，我们就能更好地去理解我们的孩子，而我们的自我也会变得更加的丰富。

        父母不仅是孩子最重要的老师，也是孩子可以作为参照物指引自己方向的人。如果你不苛求自己完美，也不期望孩子完美；尊重自己的孩子，并试图平等地理解孩子，或许你已经成为了一名“足够好的父母”。孩子会一直都在观察和研究父母，观察他在做什么，是怎么做的，以及是以怎样的方式去呈现、否认甚或压抑情感。足够好的父母，向孩子展示了要成为怎样的人以及如何成为这样的人，这些是比具体技能的获得更为重要的知识。