两天参加展会，感受到很多之前以为只有通过付出交换才会得到的爱，开始愿意相信爱，相信自己本身值得被爱，生命好像有了不同的颜色。跟要好的另一部门同事一起吃饭，她突然跟我说她的领导刚还在她面前夸我干得不错脾气直爽，其实这个领导我们也只是在办国际会议时打过几次交道，没有私交，也没想过她怎么看待我。想起原部门退休的一个大姐，当时是所办主任，对我特别好，一直希望把我调到她的科室，退休时希望我能接替她的工作，见我性格太直有时吃亏经常会给我很多建议，我说我这脾气确实不太好我改改吧，她说我就喜欢你这脾气，改了就不是你了。很有意思的反馈，我这脾气不好容易得罪人，但因为心直口快都在明面上没什么背后的动作也得到了很多人的喜欢，果然是双刃剑。

跟好友约聊近况，说了我学习成长的情况，还有大部分业余的时间都在做个案或是被教练或是围观教练，她查了一些报考心理咨询师的信息给我，说可以考虑走专业路线，也提到新闻报道猝死案例的事，我跟她说了我这条路跟心理咨询不同的地方，也说了对这个体系的认同和个人的亲身体验，她也就放心了。

开始体验网购退货了，以前因为不愿意退换嫌麻烦所以要么很久就不买了要么买了不合适也就浪费了，嫌麻烦是借口，实际上一是模式里交易就是承诺不能出尔反尔，所以会安慰自己花钱买经验吧，还有就是不愿意面对买得不合适的挫败感，尤其是衣服，对自己挑选衣服没有信心，不合适也有犯错的感觉，所以经常要花很多时间去挑选比较，都不敢试错。现在会试着买回来，不合适再退，试错成本也很低，也并没有自己想的那么麻烦，内心也没有内疚，这体验还不错。

国庆去奥森溜达，今年好像没来过，下车进园摘下口罩的时候感觉嘴角都咧到耳根后面了，太开心了，像是笼中鸟被放飞，尽管身体这两天后背疼痛的感觉还在，但心情是非常轻松愉悦的。随意走着，不觉中又去到了人少幽静的地方，听风吹过树叶的沙沙声，鸟儿的鸣叫声，隐约的水流声把我带向了一片未曾遇见过的水域，内心狂喜。后来看到有花展，想去但不知道路，林中小路岔道很多，我经常走着走着就偏了，也不管了，后来在一处很有野趣的地方停留，好奇的玩了半天，走出来才发现那里就是我想找到目的地之一“花田野趣”。从那里出来后终于看到了主路，正想找地图看看花展在哪里，转弯视野里出现了一片黄色，应该是我要找的地方了，那一刻心口有些情绪涌动，体会到这一路无论做何选择，每个选择都是一个不同的体验，没有对错，就去体验就好。设定的路程没有用，你不知道走哪儿就走偏了，但是呢，峰回路转，好像什么也都不会错过。回来后看到占群姐写的日记，把海阔天空的歌词跟个人的感悟完美的结合在一起，每个字都仿佛是刻在我心里读出来的，泪流满面，太同频了，不管是音乐还是文字，特别感谢她写出了我最近体会到的这些，我俩交流，发现她也刚收藏了一段我写的话，这么同频，简直太神奇太好玩了！

跟两宝视频聊天，因为听说小宝又被奶奶投诉玩手机眼睛近视还有顶嘴不听话等等，特意挑没有大人在旁边的时候单独跟他聊了一会儿。问他到新学校感觉怎么样，跟我讲了学校的情况，包括刚结束的军训，课程进度能否跟上，自己独自上学等。问到跟奶奶的关系怎么样时，他就不说话了，也不看屏幕，我问他有什么问题吗？愿意跟我说一下吗？孩子就是不说话，感受到孩子有情绪，我问他是不是有委屈，孩子点点头眼泪立刻就出来了，我问他是因为什么受委屈，他不答，我便换了方式问，是因为奶奶不相信你吗？孩子点点头，这会儿愿意对着屏幕看着我了，我说有哪些事让你觉得委屈？他说很多，我问比如呢，然后孩子讲了一件最近发生的事，一直委屈的抽泣，他觉得自己因为怕奶奶担心也生气已经提前都打电话沟通过了也按约定时间提前回来了，但奶奶自己理解得不对等他回来后起了争执，也不听他解释，也不相信他说的话，从头天晚上到第二天早上都在训斥他，他解释就说是还嘴，觉得特别委屈。我跟她说了奶奶训他背后的目的，包括奶奶其实身体已经大不如前但是她自己也不敢承认也害怕，希望自己身体好些能多带他几年，奶奶要强也不愿意认错，年纪大了听力和理解都跟不上，问他能不能理解这些，他说能。然后问他是不是也不愿意奶奶生气，所以也总是尽量听话不惹她生气？他说是的。我说你看你们俩人都很爱对方，但是因为有很大的年龄代沟所以沟通会不顺畅对吧？那你觉得70岁的奶奶改变容易还是你改变容易些呢？他说他改变容易些。我们一起探讨可以做些什么去确认信息以免表达的和接收到的不一致引起争执，每次说完我都会问他明白了吗？跟他说以后跟他人沟通都可以像这样来确认，孩子认真的点头。跟他说难受的时候可以跟奶奶表达但减少直接冲突，因为奶奶身体不好也容易生气，憋屈了可以跟我们聊天，教他跟姐姐角色扮演释放愤怒，肯定他平时不爱争吵所做的让步，夸他肚量大得都能乘船，他一会儿摸头一会儿摸肚子直乐。最后跟他确认了一遍说的是否都懂了，问他还有情绪吗？没有了！问他愿意不开心跟姑姑沟通吗？愿意！愉快的结束了对话找姐姐玩去了。

国庆晚上才知道侄女来北京了，约我见面，只有2号有时间了，但已经提前约了两个闺蜜中午聚会，晚上也有朋友要来家住，犹豫怎么排开呢，因为我对陌生圈子会比较在意，所以也担心把他们合并在一起会让他们觉得不自在，结果完全是我多虑了，因为都是多年好友，侄女女婿性格也开朗，加上有酒，三个多小时的一顿饭吃喝聊天非常愉快，对我来说也是一次突破，第一次这样不同圈子融合在一起，没有我想象的尴尬，一切都刚刚好。吃完饭送走小俩口，姐妹仨到家开始躺平，都没少喝，开心起来酒量也是相当可以的，最近习惯了大家经常来家躺平，我也不用管，各自舒服就好。

因为部门一个要好的同事的妈妈去世，引发了很大的情绪和身体反应，及时在群里求助，盛芳陪伴我经历了这个过程。这两个月里一直在陪伴这个妹妹经历妈妈从查出癌症到最后经受各种病痛折磨随时可能离开的过程，虽然已经有了心理准备，但当她跟我请假说状态不好她要提前赶回家，最后打电话告诉我说妈妈走了时，心里还是猛地下坠的沉重。她在电话里哭着跟我说:还是没能看到最后一面，只有她不在妈妈跟前，妈妈一直撑着最后一口气在等她，她通过电话告诉妈妈别撑着了，安心的走吧，她会照顾好自己和家人的。我说可能妈妈还是心疼和放心不下你，不愿意让你看到她临走时的样子，不愿意再让你伤心难过。我给她转了些钱过去应急，嘱咐她有需要随时叫我。安顿好她我坐下来，心口被扎穿一样的疼，哭得抽不上来气，肩膀后背腰部都是疼的，我觉得自己整个身体在下坠快要塌了，不知道会发生什么，害怕一个人面对不了，所以躺到了床上并在群里求助。跟她说的话也让我看到父母的离开方式也许也是不希望我们看到他们走的样子，没有见到最后一面的遗憾刺痛了我，不知道他们是否有想对我说的话，是否也一样不放心不舍，那份心痛感觉击穿了我的胸腔和后背刺出。链接到了妈妈离开时坍塌的感觉，感受到了巨大的压力和恐惧，不知道没有妈妈怎么活，我担不起这么大的责任，我也什么都不会，我不想让妈妈走，我希望她陪我长大，我还想做那个有妈妈惯着的孩子。一次次去体验这个痛，哭着表达，再去跟妈妈告别，内心是平静的，我可以请妈妈放心了，我可以照顾好自己，我们都会好好的长大过自己的生活。情绪过去了，但感觉体内压抑的能量还没释放完，这两天背部的疼痛一直都还在，我也只是看见和去感受它，户外临在后好像减轻了许多，剩下的就留待疗愈课了。特别感谢盛芳的陪伴，还有群里当时回应我的伙伴们。