最近对羞耻和恐惧这两种情绪有了一些了解。据说，在所有的PUA里，就是利用羞耻和恐惧来实现。其中，羞耻感会妨碍人和人的连接，既包括向外的，与他人的连接，也包括向内与自己的连接，让关系充满距离感。在控制和反控制里都有恐惧。无论是羞耻感，还是恐惧，每当人体验到这两种情绪时，自身的活力、依赖感，相信生活的希望都会被损害，属于高消耗的情绪。
家里发生的一次连锁冲突，让我在某一个瞬间深切感受到自己是如何被羞耻感和恐惧控制，意识到的那一刻，才分清了哪些是别人投射过来的恐惧和羞耻感，哪些真正是自己的。
这次回武汉，在弟弟家里，妈妈碎碎念的习惯让小侄子不胜其烦。小侄子疑似反6，小小的个子和奶奶吵架时，句句戳人心窝。最终，以奶奶惨败收场。然后，老小孩就有点“撒泼耍赖”，通过卖惨加一些道德控诉来隐性攻击我、弟弟和弟媳，借以对孩子施压。没有达到预期效果后，就单独找我哭诉。看到妈妈这样，我非常难以接受，心想“我妈妈怎么是这样一个人呢？如果不是我回来，就不会出现这种场面了（我要为此负责），真是太丢人了，这不是我想要的一家人在一起的结果”。于是，以前的一些过往都被激活了，烦躁、羞耻、恐惧、沮丧，各种感受交织在一起，形成了极大的混乱感。我忍不住顶撞了妈妈几句，她的哭诉就更狠了，句句话都是威胁，都透着我们要抛弃她，不管她的意思，我受不了，脱口而出：“你能不能停一停，你说这些，知道我是什么感受吗？我感觉这些话句句都在指责我，指责我的无能，指责我没有把你照顾好。”说完后，忍住眼泪，我清晰了以前面对妈妈的诉苦和抱怨时，那种烦躁的背后深层的感受。妈妈用她的诉苦和抱怨激活了我的无能带来的羞耻感，我内疚，我不敢享乐，我不敢变得比妈妈幸福，我费劲地去做一些事情想先拯救她，都是为了在潜意识里不抛弃妈妈，无法和她分离，纠缠共生。这次，我深深地看到了自己的有所不能。我只能做到一个女儿的部分，做什么就做，不去期待交换妈妈的改变。
这几天，我开始不被妈妈的言语误导，而是去观察她的行为，这破除了我多年的担心和幻想，我也看到自己很多无意识认同妈妈的部分。同样地，我也会用羞耻感和恐惧去PUA孩子和老公，甚至在被妈妈PUA的同时，也反PUA她。
正好，在最近的梦工厂里，也谈到了父母在孩子面前抱怨对孩子造成的创伤。当一个母亲给一个孩子讲她婚姻里的很多怨气，这种表现就是一种精神病性的表现。所有精神病性的焦虑都是求死，在说“我活不下去了”。这相当于让一个孩子目睹母亲精神自杀的过程。人在抱怨的时候，在象征层面就是在杀死自己。所有的抱怨者都处于受害者的位置，受害者的本质是什么？我没有办法对自己的感觉和边界付责任。如果你没有办法对你的边界和感觉负责任，那么你是人是鬼呢？一个人向另一个人抱怨时，他（她）就在向人展示“活着没意思，活着很苦。”如果父母向孩子抱怨，这相当于给孩子种下了一个抑郁人格的种子。这个孩子就会把自己的生活搞得非常无趣，保持对养育者怨气的忠诚，这是一种自我毁灭。
父母总是无意识地将自己无法消化的情绪扔给孩子，孩子也会无意识地去承担本该由父母消化的情绪。作为父母，去看到这个部分，为自己的情绪负责，作为孩子，只去承担属于自己的部分。无论是作为父母的角色还是孩子的角色，去理清边界的同时，也是一种分离，这个过程中会有很多的不舒服。想起李仑老师谈过，什么是健康的分离？我们在潜意识里认为，与父母分离，就是抛弃了父母，父母就会死。其实，健康的分离不是死，而是改变与父母旧的，低级的连接方式，发展出一种更高级的连接方式。当我收到这个解释时，面对妈妈的情绪，我的羞愧感少了；面对与孩子的分离，我也轻松了。
