许又新老师说：一切的心理障碍都表现为人际关系障碍。到底是什么让别人吸引了我们？我们身上有什么样的特质吸引了别人呢，下面我们就来分析一下。

一、导致友谊和吸引的因素有6个。

1接近性

接近性指的是容易靠近。同学、战友、同事、同住在一个小区的人，这些都为接近某个人提供了便利。两个人能否成为朋友，接近性是一个强有力的预测源，尽管接近也可能诱发敌意，但接近性更容易产生喜欢。

这让我想起了大学选科的时候，有些女同学长得很一般，但选的是理工科，班里只有3、4名男生的那种，她们在大学里就显得特别有自信，因为被一众男生所追捧。而在一些女性居多的学校，比如医学院、师范学校，我们总是很容易见到一个长相很一般的男同学，他的女朋友往往是学校里校花级别的。这便是接近性导致吸引的结果。

2 相互交往。

事实上，地理距离并不是关键，功能性距离及人们的生活轨迹、相交的频率才是关键。

你和一个女孩子住在一个小区，你对她很有好感。下一步你就要为自己和她交往提供便利，比如说看她坐哪辆公交车，看她什么时候下来倒垃圾，看她什么时候出去吃饭，然后让自己的生活频率和她保持一致，两个人相互交往的可能性就会增加。

3 外表吸引力

有这样一个事实，一位年轻女士的外表吸引力可以在一定程度上预约她约会的次数，而一位男性的外表对他约会次数的预测力则要略小一些。女性同样也会注意男性的外表。关于速配活动的研究表明，男性比女性更重视约会对象的外表吸引力，但实际上外表的吸引力对男性和女性来说同样重要。

哈佛学生做了一个实验，他让学生们看8位女士整形手术前后所拍摄的侧面照片，然后对她们进行评价，结果表明，学生们不仅认为女士们手术后的外表更有吸引力，而且也认为她们更善良、更敏锐、更性感热情、更有责任感、更讨人喜欢等等。

吸引力和外表的修饰也影响着面试时的第一印象，特别当评估者是异性时。

4相似性与互补性。

相似产生喜欢。当某人的态度与你自己的越相似时，你就会越喜欢她。相似性产生喜爱，这不仅对于大学生，对于儿童和老年人，对于不同职业以及不同文化的人也都适应。

在很多环境中，当走进满是陌生人的房间时，我们通常会坐在与自己相似的人旁边，比如戴眼镜的会坐在戴眼镜的人旁边，长头发的会坐在长头发的人身边。

这种现象让我想起了很多年之前，我们单位要开会，但是因为会议室的门还没有开，所以大家就三三两两的聚集在门外闲聊。这时候有位同事就跟我说：你看那边站的那三、五个人，她们都是离婚的。她的这句话让我很诧异，但仔细观察那一堆人的确如此。

现在想来，那几位同事一定不是故意站在一起的，应该是她们身上的某种相似性让她们站在了一起。如今我自己也经历了婚变，我会经常审视自己的行为，自己喜欢和什么人在一起。我发现对于单位里离异的女士，我对她们并没有什么特殊的感受，相反我内心甚至有些不太愿意跟她们靠近，因为我发现她们很多人还没有从离异的阴影当中走出来，不敢跟别人谈论自己的生活状态。我更愿意跟那些喜欢大大方方谈论自己生活状态的人在一起。

5喜欢那些喜欢我们的人。

一般来说男人会对对自己感兴趣的女人感兴趣，而不是对拥有修长美腿的女人感兴趣。这句话也可以倒过来说，女人往往也会对对自己感兴趣的男人感兴趣。

古代哲学家希卡托说：如果你希望被别人爱，那你就去爱别人吧。

爱默生说：拥有朋友的唯一方法就是成为别人的朋友。

卡耐基说：慷慨的去赞美别人吧。

无论我们评价自己还是评价别人，消极信息都占了更大的权重，这是因为相对于积极信息，消极信息更不寻常也更能抓住人们的注意力。这就告诉我们，如果我们要对一个人发出积极信息，就要及时长久，这样才能消除对对方偶尔的消极信息的影响。

我们有时候会批评孩子，生气的时候甚至会口不择言，家长们后期就需要用更多的力量来表达对孩子的积极关注。

6关系中的奖赏

当问及为什么会跟某人交朋友时，我们的答案最应该是这样的：我喜欢他，因为跟他在一起感觉很良好。我们是被那些令我们感到满意和开心的人所吸引的，出现在被吸引一方的眼中或者是脑中。我们可以将这种观点总结为一个简单的吸引奖赏理论。

吸引奖赏理论指的是我们喜欢那些回报我们或与我们得到的回报有关的人，如果跟某人交往所得到的回报大于付出的成本，那我们就喜欢并愿意继续维持这种关系。尤其当我们在这种关系中的收益大于其他可能的关系时，更是如此。当一方满足了另一方没有得到满足的需求之后，就会产生相互吸引。

这里的收益不仅仅是物质上的，还是精神上的。

二、爱情的种类及要素。

心理学家罗伯特.斯滕伯格认为爱情是个三角形，这个三角形的三边不等长，分别是激情、亲密和承诺。

1激情之爱。包括亲密和激情。

激情之爱是情绪性的、令人兴奋的、强烈的爱。当你感觉不仅是在暗恋着某人，而且深陷其中，难以自拔时，那种感受就是激情之爱。

如果激情是一种被标识为爱情的能带来兴奋感的状态，那么任何一种可以增加兴奋感的东西，都应该可以增强对爱情的感受。

这里不得不提沙克特和辛格提出的情绪两因素理论。这个理论认为，当处于兴奋状态的男性对女性作出反应时，他们很容易就把自己的某些生理唤醒错误地归因于这位女性。

爱情也是一种社会现象。艾伦.伯奇德说，爱情不仅仅是欲望，浪漫爱情是性欲和深厚友情的综合体。

2相伴之爱。包括亲密和承诺。

一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少，浪漫爱情的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但是从来没有一种高峰期可以永久的维持下去。相伴之爱，相对平和。对于那些婚龄超过20年的夫妇，随着孩子长大成人开始离开家庭独立生活，家庭中出现空巢的情况，一些曾经失去的浪漫感觉又重新出现了，父母可以重新关注彼此。

马克吐温说：没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了1/4个世纪以上的婚姻之后。

如果一段感情曾经是亲密的，而且互相奖赏，那么相伴之爱就会根植于共同体验的人生风雨历程中，从而愈久弥醇。

三，促进亲密关系的因素。

1依恋

人在刚出生不久就会表现出许多社会性反应，爱、恐惧、愤怒，但是最首要的是爱。在所有的爱的依恋中，都有一些共有的元素：双方的理解、提供和接受支持、重视并享受和相爱的人在一起，然而激情之爱似乎还有一些额外的特性，比如身体上的亲昵、排他性的期待、以及对爱人的强烈迷恋。

但激情之爱并不专属于情侣，婴儿与父母之间表现出的强烈感情和激情之爱相类似，甚至脑区的活动都与激情之爱相似。

2公平

长期公平原则还可以解释为什么婚姻双方的资源往往是相当的，他们在外表吸引力、社会地位等方面往往是匹配的，如果他们在某一方面不匹配，比如外表吸引力，那么他们在另外的方面也会出现不匹配，比如社会地位，但总体上他们之间的资源是平衡的。

公平原则是存在的，在那些持久的感情中更是如此。

四、亲密关系的结束：离婚

那些对婚姻的承诺比结婚的意愿还要看重的人，通常能够容忍一次又一次的冲突和不满。一项全国性的美国调查发现那些婚姻不幸福，但仍然维持婚姻关系的人，5年后再次访谈时，有86%的人认为自己的婚姻现在非常或者相当幸福，相比之下那些自恋者，更关注自己的意愿和形象的人，结婚时没有那么坚定的承诺，因此他们拥有一段长久的成功婚姻的可能性则要小一些。

离婚的风险有多大，同样取决于你跟谁结婚。符合下列条件的夫妇通常不会离婚：

1 20岁以后结婚。

2都在稳定的双亲家庭里长大。

3 结婚之前恋爱了较长一段时间。

4 接受过较好且相似的教育。

5 有稳定收入。

6 居住在小城镇或农场里。

7 结婚之前没有同居过或怀孕过。

8 彼此之间有虔诚的承诺。

9 年龄相当，信仰和社会教育水平相似。

这些预测因素中没有一个能够独立作为稳定婚姻的实质要素，他们只是稳定婚姻相关的要素，并不存在必然的因果关系，但是如果某个人的情况与以上各条全都不符合，那么她的婚姻几乎必定要破裂，如果一对夫妻的情况与以上各条全都符合，他们非常有可能白头偕老。

预测婚姻破裂的因素不是痛苦和吵架，真正能够预测婚姻危机的因素是冷漠、希望破灭和无助。婚姻成功的夫妻有时能从沟通训练中获益，学会如何抑制恶性侮辱，避免大动肝火，用更积极的方式来思考和行动。

在这里有一个眼神凝视实验。实验人员要求不相识的一对男女专心的彼此凝视两分钟。当两人分开后，凝视眼睛者报告了触电般的感觉，且被对方所吸引，模仿相爱的行为也能够激发爱情。

斯滕伯格认为通过角色扮演和表达爱意，最初的浪漫和激情能够发展成持久的爱情。

电视剧“租个女友回家过年”，说的就是通过角色扮演的方式产生的爱情。

后记：

人们必须付出努力才能防止爱情的衰退，例如每天挤出时间来聊聊当天发生的事情，克制自己的唠叨，不争吵，并倾听对方的感伤、关注和梦想，努力使婚姻关系达到理想和完美境界，成为社会平等无阶级的乌托邦，伴侣双方都能自由地给予和获取，能够共同作出决策并一起享受生活。