01

两岁的阿德勒和哥哥一起时，哥哥活泼好动，而他只能被绑在凳子上，像个木乃伊。

他发生两次车祸，是个驼背。

三岁时，睡在身旁的弟弟突然死去。

罹患佝偻病，阿德勒四岁才会走路。

五岁那年，有个大男孩带他去滑冰，滑着滑着男孩不见了。

阿德勒站在冰面上傻傻地等，冻得瑟瑟发抖，最后一个人跌跌撞撞回了家。

他因此感染肺炎，医生说没救了。

他没死。

他学习很差，工作后又成为第一个与弗洛伊德决裂的人。

弗洛伊德骂他变态，是个妄想、嫉妒、玩世不恭的矮子。

阿德勒回敬弗洛伊德是骗子，他的精神分析是垃圾。

阿德勒遭遇了太多不幸，但最终成为心理学三巨头之一，自创个体心理学流派，写下备受推崇的《自卑与超越》。

从此，阿尔弗雷德·阿德勒这个名字，响亮起来。

阿德勒努力弥补自己的缺陷，在结婚前，他写信给女朋友：

“虽然小时候我患过重病，但现在我很健康，我成为了医生，战胜了死亡，我有能力和你共创美好未来！”

他用行动证明，不幸的过去不能决定现在和将来。

他又写下了一本颠覆认知的书，就是今天分享的这本《被讨厌的勇气》。

一经出版，就成为现象级心理学著作。

从中我们可以学到，不管经历了什么，你都可以走出不幸的旋涡，过上自由幸福的生活。

02

这本书告诉我们，不幸反复发生，是因为我们对不幸存在两种认知偏见。

第一种偏见是创伤说。

主流观点认为，现在的不幸是以前的痛苦经历造成的。

但作者主张创伤并不存在，你的不幸是你自己选择的结果。

痛苦经历不是原因，而是你不想做一件事的借口。

第二种偏见，我控制不了负面情绪。

人们为了一定目的，会主动陷入不愉快情绪。

换句话说，你不是不能控制自己，而是你把负面情绪当成了震慑别人和原谅自己的工具。

为什么人们甘愿保留这样的偏见呢？

因为本质上，不幸对你而言是一种善待。

是不是不敢相信！

你的闺蜜对你说，要不是为了孩子，我也能有不错的事业。

言外之意，她没有实现事业成功的原因，不是因为能力不行，而是孩子的拖累。

真是这样吗？

只关注原因代表错不在你，你以受害者的姿态享受他人的同情和包容，这才是你的目的。

你不敢承认是自己的胆小、怯弱、无能，导致自己失败。

然而，想得到真正的幸福，你必须真诚地面对自己。

你要有勇气直视最真实的自己，黑暗，甚至丑陋的样子。

决定我们命运的不是过去，而是你赋予它们怎样的意义。

03

阿德勒说，人一切的烦恼来自人际关系。

因为我们总是保持着3种思维，导致困扰不断。

1.竞争。

二胎家庭，老大常会争夺关注和疼爱。

成年人更甚，要挣更多的钱，要买更大的房子，要找更帅的男朋友……

2.期待认可。

这几乎是每个人的精神危机。

你身边有10个人根本不在乎你，有2个人绝对支持你，有1个人反对你。

你会更在乎谁？

可怕是，你会关注那个反对你的人。

他说你考不上公务员，你就拼命考试，他说你瘦不下来，你会拼命减肥，他说你是穷鬼，你就拼命挣钱…

你只有一个目的，得到他的认可。

但代价是，你时刻处在想要挣脱而又无力挣脱的痛苦里，做着你不喜欢的事情。

3.回报思维。

你在公交车上给老头让了坐，他没有谢你，你不爽。

你手把手带出来的新人，现在对你不冷不热，你骂他。

你为了孩子辞去工作，但是他说：我又没有让你这么做！你秒崩。

这些都是因为你带着回报思维在做事，你为别人做了什么，你就要得到什么，得不到，你就会痛苦。

以上是烦恼的来源，要解决烦恼就要用书中的方法转变思维。

从沉浸原因到关注目的，把原因论转为目的论。

假设你在工作上一直没被重用，你说因为你的上司很讨厌。

阿德勒看来，这是没有任何意义的人生谎言。

直白点说，面对工作没做好这个事实，你的潜意识选择让你的上司来背锅。

怎么改变呢？

第一步，承认工作做得不好是自己付出不够。

第二步，问问自己到底想要什么？

如果想躺平，就接受事实，如果想进步，就去做该做的事情。

一旦你知道自己要什么，你就会把精力聚焦在做事上，根本没时间抱怨。

第三步，课题分离。

这一点非常重要，是阿德勒首创。

你需要对自己的问题进行分解，区分哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，哪些是老天的事情。

公司不重用你是他的事情，把工作做好才是你要努力的事情。

发生地震是老天爷的事，你阻止不了，但预防就是你的事。

你帮助别人是你的事，别人不感谢你是他的事，不生气是你自己的事。

以后，遇到困扰，不要去纠结为什么，先搞清楚这是谁的课题，做好自己的课题就好了。

方法很简单，难点在于你要敢于承认很多事情其实都是我们自己的课题，不应该把责任推卸给别人。

在幸福和自由面前，你缺少的不是能力而是勇气。

04

既然烦恼来自人际关系，搞好人际关系便是必修课，作者给了我们三张王牌。

第一张王牌，自我接纳，找到突破自我的力量。

成功学鼓吹肯定自己，但正确的做法是用自我接纳代替自我肯定。

自我接纳是一种积极态度，自我肯定是一种自我欺骗。

你晋升落选，你说因为运气不好，下次一定轮到我。这就是自我肯定。

而自我接纳是，你接受落选这个事实，然后分析落选原因，并努力改进。这是自我接纳。

自我肯定是盲目自信，而自我接纳则会把焦点放在我还能做些什么。

第二张王牌，利用我式表扬，和任何人建立平等关系。

要在意识上保持平等关系，语言上要用我式表扬。

比如，你的同事给你带了早饭，你说你今天做得真好。

这是一种居高临下的肯定，是不平等的关系。

你应该从你自己的角度说，我今天好开心，有你给我带早饭真是太好了。

不要小看这点改变，人际交往中，感受永远是最重要的。

第三张王牌，培养共同体意识。

所谓共同体，就是把他人看作伙伴，并找准自己的位置。

先通过他者信赖，尊重、相信他人。再通过他者贡献，主动用自己的优势为别人做事。

为别人做点什么，可以实现自我价值感。

心理学家塞利·格曼说，抑郁症最大的问题就是感觉不到自己的价值。

到这里，这本书的精华内容就介绍完了。

如果说人生存在一种最大的危险，那一定是要靠别人来肯定自己。

一个人能够突破自我设限，拥有自由和幸福的人生，根本原因不是他的能力有多强，而是他有多愿意坦诚地面对自己。

《被讨厌的勇气》从头到尾都在颠覆我们的认知。

阿德勒反对人们沉浸在原因里，而是要勇敢地承担自己的课题。

幸福很简单，人生也一样。

每个人都可以自由幸福，只要你肯拿出直面现实的勇气。

谢谢你，能读到这里。