打8分。早睡早起。晨读。读每位同修的觉察、读老师的心语、回听林屹姐的微课。哭笑着跟自己在一起。总体感受是臣服、感恩、爱的流动。享受着忙而不乱的生活。扣分这周静心做的少。
老家有这个习惯，早清明晚十节一。也就是不是4月4号之前十天就开始去坟上拜祭添土。这次拜祭父亲。我的心很痛很痛。眼泪止不住的流。嘴里念叨着：老爸我想您。我想抱抱您。生前我都没抱您。最后一眼我都没敢看您。我想再看您一眼我爱您。我听到姑姑说不让我哭了，她怕勾到。我不管。父亲去世三年。我不敢在坟上哭。我害怕勾到姑姑。我害怕被哥哥说矫情。哥哥用铲车给父亲添土。我用手抓土一把把的把土放在坟上。好像在抚摸着我的老父亲。
回家看到妈妈，头发白了。皱纹多了。笑起来慈祥了。柔软了。我抱着妈妈好温暖。妈妈说你忘记小时候打你了。我告诉妈妈。妈妈那是爱。妈妈我爱你。妈妈也哭了。我的心像针扎一样的痛，脑袋里浮现出伤害妈妈的画面。无法形容那种感受。无以言表。
教练的觉察：邻居家条件不好，心脏做了支架两年了。后背疼。不让儿子出去打工。天天守着她给她按摩。也不出门。哥哥和妈妈跟我说过好几次。这次我也好奇。想过去看看她。她说：每晚睡觉都要晃晃肩膀。睡不着。浑身疼。我们聊了聊，我问她有想对我说的么？她不说。眼睛一直盯着儿子看。（我想起了老师的话。肢体语言。）我就跟她儿子说。你出去。我跟你妈妈聊聊天。她说：儿子娶不上媳妇。两个儿子都结婚。大的都快四十了。小的也三十了。觉得他们不结婚就是自己的错。没有尽父母的责任。我问她。身体有何感受。她说觉得后背疼。想哭哭不出来。我又问她，孩子每天在你身边，这样的环境他能找到女朋友么？她说不能。我也没办法。我浑身疼。我又问她。那你自己可以解决么？她顿了一下。笑了笑。通过聊天我感觉她（正六自保）。背负了好多压力。还满脸微笑。看的心疼。我问她感受。她说感觉心里翻腾。我说以后你还想让我来么？她说需要。那好我们就聊到这吧！我感受到她背负的东西太多太多。父母孩子自己社会的。感受到自己对她有期待。期待她感觉好起来，期待她能让自己儿子出去打工。别在这样纠缠了，长期这样一家人会很糟糕。感觉到自己的同情和拯救。看不得别人弱。弱了就会被别人欺负。就得帮她。
昨天有夫妇求助。过去了跟她老公聊了一会。她们两人，一个拯救一个对抗。拯救者坦白痞子。承认不改。期待别人改变。一个从讨好到对抗。破罐子破摔。爱咋滴咋滴。离婚害怕丢失颜面。我跟她老公聊的时候。感觉到了对抗。时而闭着眼睛时而睁开。诉说着都是她的错。我问他：人有完美的吗？他说有。他就是。我差点喷出来。继续问。你感觉这段婚姻走到现在你付的责任是什么？他说没有换掉她。其它没有。我顺间就被勾起了愤怒。我问：你能感受到你的身体么？他说感受不到。挺好的。一副死猪不怕开水烫的架势。我说。你的情绪有感受么？他说有委屈。我说想把这委屈发泄出来么？我拿起枕头就想拉着他打。他说没用。我不需要。这时也站起来无力的比划了两下。我的愤怒起来了。心想你他妈的去死。谁愿意管你们的破事。好日子就这么被你们糟蹋了。突然感受到自己的情绪掉坑了。停下来。回到自己静了静。继续说你想对我表达什么？他说感觉自己就像一个孩子被大哥打了。还得问疼不疼。说疼还继续打。我顺间感受到自己的用力和对抗。想像一把大笊篱把他捞起来。他就在那不动。掉进问题里。没有看到他这个人。（以人为本）看到这些我回到自己问。你还想聊吗？他接着聊了好多对方的错。我做到的只有陪伴聆听。后来问他的感受。他感觉比开始轻松了许多。
通过这两次聊天。我觉察到自己对弱者的同情和对弱者的对抗两个极端。对抗自己的内在小孩不接纳不允许。一旦不临在分分钟进入模式，把天聊死。满眼都是问题。看不到对面这个人的存在。更谈不上相信不相信了。
长长路慢慢走。一点点来吧！允许自己目前的状态。我愿意回到自己，练内功。疗愈自己，支持他人。这是我选择的路。
