怀着复杂的心情参加了三阶的课程。二阶后的事情让我一病不起，到了临近上课的前一个星期，我萌生了退转心，心想如果病还好不了，我就不去了。其实是害怕面对他人对自己的看法和评判，当这个想法一出来，我就知道如果我想去病就一定能好，就看自己想不想去了。忽然发现一直知道探索自己是自己想要的，所以从未退缩过，我的病也就自然的好了。
刚开始上课，我努力装着我没事，对每个人笑，我以为我真的没事了……可是当我站起来发言时，我绷不住了，感受到自己的混乱与迷茫。似乎每次都是这样，不起来说话觉得都很好，一说话眼泪就忍不住要出来了。我也没有逻辑可言，想到哪就写到哪吧。
成人礼
第一天的成人礼环节触动还是很大的。我坐在那，感受自己的力量，一下子就站了起来。我坚定的说，无论你在与不在，我都会为自己在这里！我清楚的感受到自己的能量。我主动要求第一个冲破阻碍，虽然面对侯锐和黄挺两个有力量的男人，我还是毫不犹豫的往前冲了过去，感觉有大力把我挡回来，我很愤怒，把眼镜递给刘莹，我要拼了！我不顾一切的往前冲，挠也好，抓也好，谁都不能阻挡我！有那么一瞬，我感觉全身的力气被掏空了，这时我听到了刘莹对我的激励，我不顾一切的喊了出来，歇斯底里！我摔倒在地，想往前爬，这时我听到陈浪老师的声音：对，爬过去！我坚定了爬也要爬过去的信念，我一步一步爬着过去，终于够到了孙靖的脚。这种体验让我震颤，我问自己：“你敢毫无保留的活着么？！你敢么？！”我现在还做不到100%的回答，但我已经愿意迈出脚步了！
户外临在
我和孙靖是灵魂伴侣。刚开始我不自觉的想跟着她，意识到这个问题后我告诉自己是我带她，于是我把注意力放在我想看的事物上面。我好奇枯叶上的冰霜，好奇斑驳的树干，好奇回荡在天空中的鸟鸣……忽然我看到了一颗满是金黄色树叶的大树，我矗立在那，静静的看着它、感受它，慢慢的我泪流满面。原来这就是生命，一年四季，春夏秋冬，无论是新芽、叶茂，还是凋零、枯枝，都是它，枯木总会逢春，繁茂总会凋零。无论在哪个阶段，我们只需安住当下，一切都会自然而然，这就是生命本来的样子啊～我知道我看见了，它那蓬勃的生命力，那毫无保留的生命，我为这样的生命感动到流泪，原来我也一直渴望这样的生命，我究竟被什么压的毫无生命力？！我自己的信念！
换我跟着孙靖了，虽说9号跟的能力很强，但我发现9号的跟只是附和，我做不到注意力完全在她身上，我总是被吸引我的东西带跑，只想关注自己感到好奇的事物。需要努力的把自己拽回来，是啊，我的注意力总是在自己的身上，看不到除了自己以外的任何人，而且在自己身上的注意力也只能看到自己的缺点。老师说9号需要不断的抓过去的记忆证明自己的存在，是的，我只有在抓过去的自己时，才能看到自己的优点，抓着那点可怜的记忆来证明自己的存在，根本不在当下，对抗存在于当下，想尽办法逃离当下。
大家回来一起唱歌时，官官哭倒在地，本来很平静的我一下子掉进去了，她哭我哭，脑子里什么念头都没有，只是跟着她的情绪。我自然的睁开了眼睛看着倒在我面前的她，我的身体说：我想靠近她。于是我跪到她面前看着她，感受她，跟着她的情绪起伏而起伏，不知怎的我想握着她的手，于是我握起她的手，过了一会，我感到她想挣脱，于是我松开了手，静静的看着她，我知道了，她想一个人，于是我就这样临在和她在一起。临在的陪伴，多么感动的画面，有爱在流动。
这天上午结束时的礼敬环节，我忽然感觉到自己的不稳定，和人对视时，我的无力我的逃离，这种感受就这样悄无声息的来了，让我不知所措。
负面表达
当所有人对我说完负面信息时，我觉得自己很平静，故作轻松的说：“对呀，我承认啊，我就是个麻烦，我就是被人嫌弃的，我就是不如别人。”官官看着我说：“继续表达。”我不断重复着：“我就是麻烦，我就是被人嫌弃，我就是不如别人。”越说越激动，泪水出来了，双手双脚发麻，是啊，我深深的就是这样认为自己的，不断的证明自己的信念，不断的找各种证据证明自己就是个麻烦就是被人嫌弃就是不如别人就是丑！我看到了我底层的信念。谢谢官官的支持。
我分享时说，别人对我表达的赞美、喜爱、感谢等等类似的信息，我通通接不住，不是直接忽略，就是敷衍的假笑一下，因为我不信啊，我怎么可能是这样美好的呢？怎么可能？！于是我就用我最害怕别人对待我的方式去对待我最亲近的人，我的老公，我的孩子，我的父母，通通忽略他们，通通不看他们不去感受他们！我掉进悲伤的情绪里了，抖动静心时，我不想抖，不想出来。老师说：“自救！”是啊，我还在等谁来救？我还在等什么？我慢慢在场域的带动下，跟着抖了起来，虽然并没有太多力量，内心还有对抗，但我起码不想放弃自己了。
晚会
晚上就是晚会了，我一直在那悲伤的情绪里不愿出来。我为角色也为自己打扮了一下，可是当我那样出现在大家面前时，我是多么的不自在，我收到了很多赞美，可是我就是不信啊，虽然渴望奈何不信！这是怎样的撕扯！我终于知道为什么我不敢穿我喜欢的衣服，我喜欢充满个性的、鲜明的、有独特品味的衣服，我买回家却不敢穿，信念里我不配啊！一柜子的衣服常穿的就那么几件，美其名曰舒服，的确是要舒服的，可是，也是我认为我不配更美好的！有人的时候，不敢照镜子，不敢看别人，不想让别人看见我，不敢照相，不敢化妆，不敢打扮自己，我认为我不配啊～我不好，我那么丑，我不值得，多么痛的领悟～
9号的情景剧，在彩排的时候就被大家感动到不行，走心了，我们都有同样的痛。我这一趴，是排练次数最多的，因为要表达的情感很细腻，纠缠也很多。可是上台表演这次是情绪最饱满的一次，本来就在情绪里，再看到绪平哥的那一趴，就直接带入了。在表演中，我对自己也有了更深的体会，感受到自己在亲密关系中的卑微，当我伸手去接玫瑰时，不自觉的颤抖，那一刻感受到原来有人爱你，自己都不信，接的那样犹豫。不敢去要，因为我不配！好不容易去要了，对方还不给，愤怒啊，愤怒！我就这么不值得吗？！对啊，我自己就是认为自己不值得啊！虽说模式里没有真爱，可是我连假爱都觉得不配！
表达练习
我和胡文轩一组，我说你先说吧，我不知道说什么。轮到我表达时，我绷不住了，开始哭，我说我不敢表达自己，我也不敢链接内心的想法，我害怕表达了自己会被别人评判被人嘲笑或者直接被人忽视。他一直在支持我，直到我可以说出自己的想法，谢谢。
打分时，我给出了10分，胡文轩看到分数很惊讶，他说他在听的时候内心各种评判。我说在之前给人打分时，内心真的是有所保留，低的不会给很低，高的也不会给满分，我说我想突破一下自己，而且我也很愿意说给你听。当我看到他看到10分时的表情时，我的内心是愉悦的，当100%把自己交托出去的时候，我就已经得到了滋养。当我信任了别人时，别人也会信任你，你给出去的终会回到自己身上。
被投射
最后一天中午，建英姐和亚娟姐围着我投射。建英姐还把写的关于我的部分给我看，亚娟姐就在旁边补刀。我当时就觉得防御出来了，我发现我越是不舒服我越是笑，我用笑去掩盖我的不舒服，我身体都已经起反应了，我用一种类似孩子似的表达方式去逃避自己的感受，引起了亚娟姐的投射，她说她儿子就会像我这样，有时候会不停的追问，很烦。“你看，你们9号就怎么怎么样……”我在笑，被评判了心里不舒服，不笑我就要哭了，不笑也不哭难道要吵一顿吗？是啊，都是互动出来的，我只是笑，别人就会以为我真没所谓，引诱他们不断的指责我，直到压不住的一天。如果我不舒服，我要学会表达！我不是真的什么都无所谓！
结束
最后一天跳爱之舞，我还记得二阶的时候跳舞特别舒展和释放，可是这次我却舒展不了，虽然我的动作不好，可是我看到了以前不曾看到过的人，满满的感动！我说我以前真的看不到你们，可是这次我看到了，这取决于自己想不想看到，愿不愿意把注意力给出去。每个人都是一面镜子，你给出去什么，反射回来的就是什么。
回到家，女儿给我画了一幅画。一个人在草地上玩，阳光明媚。我忽然想到二阶探索内在小孩的时候画的一幅画，和我女儿画的一样啊，我没有爱，所以我把痛传了下去。我问她：“就你一个人玩啊，开心吗？”她说：“不开心。”我说：“那你再画一幅吧，妈妈、爸爸、弟弟都陪你玩。”
我女儿和我一个型号也是个受害者，我终于知道我为什么总是看她很烦，我是把她投射成了自己的内在小孩，对她期待的眼神特别抗拒，我自己都没长大呢，我拿什么给你呢？
我们一起长大，谢谢你的到来！
