停更18天了。这18天都在忙工作的事情。说来好笑，明明号称“工作狂人”的我，现在只要一工作，便各种不适，头痛，恶心，嗜睡，甚至很想割腕。我不知道这样的状态到底什么时候才能结束。我很想回到我全力沉浸在工作中的状态，但是，医生说，之前的状态并不是一个健康的状态，是一定不能回去的。可是，我应该要做些什么？我不知道。
前两周，我会让自己时常去公园里坐坐，看看流动的云，感受风，甚至看看狗狗下水洗澡，然后，再巴巴地找到主人撒娇。它甚至会自己咬着绳子，找主人牵牵。我微笑着看着，听听别人的生活，可是，真让我一直这样做，我确实，又有负罪感。
医生问我，如果不工作，难道你就没有资格活在这个世界上吗？我无言，可是，回头想想，我真的是一直在忙于工作。不忙的时候，我也会焦虑不安。医生说，你那是在逃避吧。逃避你不想面对的事情。
是逃避吗？想了之后，自己更加焦虑了。因为人到中年，我几乎失去了所有。在我刚大学毕业的时候，父亲查出肝癌，好在是最早期，所以父亲现在还健在，我以为，那时的我难过自己差点要失去父亲。殊不知，后来，父亲的种种行为，告诉我，我似乎从来就没有存在过他的心里。我看到的是他的懦弱，不堪与自私。
后来，我结了婚。结婚时，我并没有想好。可是，耳边的声音实在太嘈杂。妈妈一会不同意，一会居然又变成了催婚人。当时的我，并不想放弃一个虽然没有学历，却能果断对我说“别怕，有我在”的人。但是，我也知道自己并没有想好。因为，两个人之间确实需要再深入了解的。可是，因为男方的催促，怕他奶奶抱憾离开，因为父母的催促，父母认为我年龄已大，当时近三十，又加之弟弟已婚，我已然成为家里最多余的人。婚姻就这样促成了。他对我还不错，但是，我们的争吵也真的很多。他有他的大度与成熟，我却依然保留了自己的遗憾和茫然。
婚后的生活，当然没有事事顺心，甚至是诸事不顺。好在，我有我的坚持，日子还能过，只是，有些事，扎在心里，会成为刺，时时刺你。
有了孩子后，我母爱爆棚，但是，没有人给我带孩子，我独自茫然无措。脑袋时常是懵的。
孩子长大后，她并不随我。她的基因都随了她的父亲。我当然会遗憾。
于是，我把我所有的精力都投入了工作中，结果……
这就是我全部的故事，满屏的遗憾。我当然不甘，可是，现在的我，却已经不知道该往哪个地方使劲，我也不知道我应该从哪里开始调整我的生活。它才能调到正确的频道。我才能继续释放我的热情。
在抗焦虑练习中，它让“写出三次因为倾听了内心的声音，让你学习和成长的经历”，我似乎都没有。这些年，我一直都在努力向前奔跑，抓住顺手就能抓住的东西，就狂奔。因为，我怕我不握住它，我什么都没有。可是，现在，我依然什么都没有握住。
可是，一遍又一遍，在心底里重复的声音，只有“离婚”“离职”“出去旅行”。我不知道这三者的必然联系是什么。或许，只有做到了前两者我才能真正的放开身心的去旅行吧。可是，与孩子之间，依然有一根紧紧的绳索，联系着。我放不下，不放心，舍不得。
我不知道，我是不是要一直这样憋闷着生活下去，我不知道，我真的去做自己想做的事情之后，结局会如何。我甚至也没有勇气去面对一个陌生的世界。只是，总觉憋闷……
