如果你很痛苦。那就不要装，不要强颜欢笑。如果你做不到，那就勇敢的拒绝。勇敢的说不。不管他是谁。不管他和你什么关系。如果小时候你没有学会。那现在可以。要记住。每一个人都可以为自己承担责任。请去相信别人。也请相信自己。你能给自己力量。学会爱自己。同时。不需要依靠别人。加油！你好，欢迎家人们来到欢喜读书的直播间，今天与大家分享一本书，叫不去讨好任何人。

这是一本新书，2023年二月出版，

这本书的封面呢是一幅看着挺温馨的插画，一个女孩摘下了自己的微笑面具，然后和镜子里的自己温柔相拥，这个镜头让我们想起接纳真实的自我的那个镜头。封面的左上角，写了一句话：“不去讨好任何人，是我们成为自己的开端。”

这本书讲的就是呢怎么克服讨好型人格，讨好型人格，大家有没有听说过，有没有体验过？反正我是深深地体验的，之所以与大家分享这本书，就是因为主播在自己的成长过程中，在自己的成长过程和年代，还有环境，塑造了自己的各种讨好方式和模式，令自己的生活无比痛苦，所以与大家分享这本书。

关于讨好型人格，我们可以举下面几个例子，

比如说，下班后同事邀请你去聚餐，你本来已经很累了，想回家了，可是你就是无法开口说出拒绝，有人找你借钱，你可能并没有那个能力和条件，可是你还是不会委婉的拒绝，拒绝的话就在嘴边，但就是说不出口。

面对别人的请求，经常无法拒绝，总怕拒绝了对方不高兴，这是为什么呢？往往是别人不高兴的话，你自己就会退缩难受，因为你害怕被孤立。

身边有不少朋友却感觉不到他人的爱意，或者是经常感到孤独，

如果你有过这样的体验，或觉得以上这几点和你很像，那你可能就是一个有讨好型人格的人。

讨好型人格的人经常自我挣扎，陷入精神内耗，

他们最常有的一个感受就是活的特别累。

讨好型人格也有人叫“老好人”，但这和“老好人”还不太一样，讨好型人格是能感受到自己内在能量不足的，而有些老好人，人家是有足够能量去做老好人的，所以，我们不反对做老好人，有能量的老好人能更多地赋予事情能量，有能力更好的平衡关系，而讨好型人格，是付出自己的能量，为的是让关系平衡稳定，反而是消耗能量。

以前很多人会觉得讨好型人格和性格内向差不多，是很正常很普遍的现象，存在也很普遍，

甚至有的人说是“讨好型人格”，是因为日子过得太舒服了，“无病呻吟”。

但事实上，讨好型人格她自己非常地痛苦。

一个人为什么要讨好，我们必须要提起重视，讨好这件事，对一个人的生活和心理造成的影响要比我们想象中严重，

他们内心中的挣扎和冲突需要被重视，被疗愈。

其实我们每个人身上或多或少都会有讨好别人的本能，只是程度不同而已。

所以这本书《不去讨好任人》，对每个人其实都有一定的借鉴意义，让我们看看这书里有没有我们自己的影子。

若有，让我们回来多关爱些自己，若没有，让我们好好珍惜别人，多关爱珍惜身边的人。

关于讨好型人格，有八个典型的表现，我一一为大家道来：

一、没办法拒绝别人，主动为别人行方便，用极高的道德标准要求自己，等等，并且揭露了这些行为模式背后的深层原因，还提供了切实可行的改变方法。

这八个典型表现又可概括为四个主要特征，

第一，没办法拒绝别人的要求，

第二，不等别人说就主动行方便。

第三，一直挂着微笑，从不发脾气。

第四，自我的道德标准极高，总是在反省。

下面，我们就来分别说说这四点表现背后的是，以及我们能如何改变自己，活得更加轻松自在的。

接下来我们就正式进入这本书。

首先，讨好型人格的第一个典型表现，就是很难拒绝别人的要求。

其实这一表现的深层心理用一个关键词就可以概括，那就是“脆弱”。这个脆弱基于三个方面，

分别是“别人很脆弱”，“我很脆弱”，“我们的关系也很脆弱”。

首先，讨好者有一种“别人很脆弱”的这样的一个心理预期，

我一拒绝，对方就会生气，或者就会受到伤害。

这一错误的底层信念，一部分是来自于他们过去的经验。

（很多人认为，讨好型人的父母一定是强悍权威的，所以这些人在孩童时期就学会了讨好父母，讨好别人，但事实不是这样，这类人的父母反而往往是脆弱敏感的，当孩子对他们的要求说“不”的时候，他们不是勃然大怒，而是被伤害了，会很委屈的对孩子说，“你怎么可以这样对我，我太难过了，我都是为了你好！” 这样的父母反而更容易让孩子形成讨好型人格，给孩子的内心深处打下烙印，那就是千万不要拒绝别人。）

其实“别人很脆弱”，还不是关键的问题。因为如果你觉得别人生气就生气，关我什么事，也不会拒绝不了别人，那么问题的关键就不是“别人很脆弱”，而是“我很脆弱”，

别人一生气我就会难受，这其实是一种儿时心理状态的重现，在成年人的社交环境里，你生气就生气，我可以无所谓，但是对孩子来说不行，对于孩子来说，父母决定了自己能否获得照顾，如果父母对孩子发火或者冷处理，孩子会感到极其不安，等孩子长大独立之后，这种关系基本上就不存在了，

但当我们拒绝别人的时候，这种感受有可能会重现。

讨好者觉得我一拒绝别人，别人有可能会生气，别人一生气我就很慌乱，我一慌乱理智就掉线了，我就重新回到了儿时的状态，变成了那个在父母面前情绪脆弱的小孩儿，

如果我们再往下挖一层，会发现我不能拒绝别人，归根结底是我害怕失去关系，失去爱，不希望对方受伤，是因为我珍视这段关系，

担心自己在需要帮助时无人伸出援手，是我害怕失去关系，如果我不需要关系，不需要被爱，那我也就不需要讨好别人了，

关系当然很重要。但是在讨好型的人心中，关系格外脆弱。他们总会觉得：“我如果拒绝别人，我们的关系就完蛋了。”

这背后的底层信念是，爱是有条件的，如果想要被爱，我必须满足对方的期待和要求。

如果表达自己的意愿，意味着关系的丧失，那我宁愿做一个讨好者。

但事实上，一段健康良好的关系，不会像他们想象中那么脆弱。

总之，讨好者之所以难以拒绝别人，是基于“别人很脆弱”“我很脆弱”“关系很脆弱”这三种错误的信念。

这种情况下，很多讨好者会有一个疑问，那就是为什么我总是遇到一些向我提要求的、需要我讨好的人呢？

重点来了，重点来了，这可能是因为他们手里紧握着一个讨好者的“关系剧本”。

最近几年，关于原生家庭的讨论很多。

我们已经意识到，童年的关系模式，往往会影响我们的一生。

如果我们小时候感受到的爱经常是

“有条件的”，爱

那么我们可能在一生中都会不自觉地重复这类有条件的爱，

比如我要考一百分，妈妈才会对我好，比如，我要有礼貌，家人才可以肯定我，才可以被家人肯定，

长大后我们就会不自觉地重复这种有条件的爱，一旦我们没有达到，我们就会产生自责，或者所以我们就努力去达到那种条件，所以，我们要为达到条件去用这种方式去讨好别人。

这种现象叫做“强迫性重复”。

有一位心理治疗师，萨提亚说过：

“人最大的本能不是生存，而是寻求安全感。”

而熟悉让人感到安全，陌生让人感到不安。

因此，我们宁愿重复这种“有条件的爱”“我不够好”的剧本，虽然重复这种关系剧本会给我带来痛苦，

但我驾轻就熟，我知道该怎么演，所以我不愿意更换剧本。（这是不是太痛苦了，太残忍了）

长大后选择朋友、爱人的时候，我也会不自觉地挑选那些符合这类剧本的“搭档”，

也就是那些 需要 被讨好的、一被拒绝就发脾气的人，因为我熟悉这类剧本，知道该怎么做。

但这其实是病态的。

其实不只是讨好型的人，很多人都会固守一类不健康的关系剧本。

比如我们会发现，有的女孩总是遇到渣男，有的人总是碰到控制狂。

这不仅仅是因为他们遇人不淑，更深层的原因，是他们很难丢掉这种熟悉的关系剧本。

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那么，如果想从这种剧本里跳出来，应该怎么做呢？换句话说，讨好者应该怎样学会拒绝别人呢？

首先，人的内心有冲突是正常的，我们都是人，是人就要接受人的普通，人内心有冲突是正常的，

冲突本身不是问题，问题在于你有没有能力坚定自己的选择。

这话什么意思呢？

比如说，

如果你能坚定地“自私自利”，接受你就你自己本来的样子，

或者坚定地无私付出，接受按别人的方式去做事，这就都没问题，

就是全然地接受，都不会觉得痛苦。

问题在于

你既不想遭受损失，又想表现得慷慨大方，这当然无法做到。

人生是必定要有所取舍的，想得到些什么，就得拿别的东西来换。

所以，关键在于，你要弄清楚自己的价值观是什么，做出选择，然后勇敢地承担责任。

哪怕你选择了“自私自利”，你也可以坦诚地对别人说：“我就是要优先满足自己的需要，至于你喜不喜欢这样的我，我也管不了那么多了。”

然后呢，你还需要有技巧，

也就是说，

做好心理建设后，你还需要学习拒绝的技巧。

比如“拖延大法”，如果对方拜托你的事情需要今天完成，你就说没问题，但是你今天很忙，可能要明天才行，这样委婉地拒绝对方；

再比如找一个“万能理由”，比如“我对象看我看得特别紧，我一下班就得回家”。

这些技巧都不错，它们也能帮你应付一些局面。不过，它们不能解决最本质的问题。

如果你更有力量，

讨好者真正需要学习的不是技巧，而是“无情”的拒绝。

“我现在无法帮你，很抱歉”“我不愿意，真不好意思”，就这么简单。

要知道，你越是找理由，你底气越是不足，对方就越容易通过央求或者发脾气的方式逼你就范。

如果你摆出了坚定的“无情”架势，不仅对方不会再纠缠你，你自己也会感到更加坚定有力。

同时，“无情”拒绝对方的时候，你还可以加一些“有情”的小步骤，比如提供一些解决问题的办法，给对方提些建议；你还可以和对方共情，比如你可以说：“工作做不完，你最近压力一定很大吧，太不容易了”。这样，也会让对方更好接受些。

除了“无情”之外，拒绝这件事没有捷径可走。

不要自己绑架自己，人们爱的不是事事点头的“软柿子”，而是内心强大，能拒绝别人也能帮助别人、能爱别人也能爱自己的“狠人”。

第二部分

我们刚刚聊了，讨好型人格的人很难拒绝别人的要求。

但是在现实生活中，很多人不会拒绝就算了，甚至还主动行方便，不等别人说，就主动行方便，时刻留心身边是否有人需要帮助。

记得很多年前，有一个小品，是郭冬临演的，《有事年您说话》，就是那个自己贴钱，贴时间给别人帮忙的故事，就是主动去行方便，自己有难处也不说，

在工作中我们也常遇到这样的情况，比如说，在公司，在单位，与同事间，如果你在办公室，如果你正坐在饮水机和打印机旁，你会怎么做，你会不会不自觉地就给别人帮忙，

书中欣瑶就是这样一个案例，

书里讲了一个案例。欣瑶是一名办公室新人，坐在饮水机和打印机旁边。有个同事来接水，嘀咕了一句：“哎呀，没水了”，欣瑶听见了，下意识地放下了手头的工作，主动帮同事换了水；

午休的时候，单位给员工准备了零食福利，负责搬运、派发的是一个瘦小的女孩子，欣瑶看着她在那一个人干活，心里莫名不安，于是又跑过去帮忙；

快下班的时候，欣瑶接到了快递的电话，让她下去拿，她刚准备下楼，就听到隔壁工位的同事也接到了快递电话，于是欣瑶主动说帮他一起拿了。对方迅速说：“好呀，多谢多谢。我一会儿要去开会，可能还有一个快递，你能帮我再拿一下吗？”

就这样，一天结束后，欣瑶回到家里，感到了深深的疲惫感。

我们身边肯定有很多“欣瑶”，或者你自己就是“欣瑶”。

总是不等别人说，就积极主动地帮助他人。

听到这里，你可能有些疑惑。乐于助人不是好事吗，有什么问题呢？

我们在这里讨论的，不是真正的“乐于助人”。

它们有什么区别呢？乐于助人本该是快乐的，而讨好型的人在帮助别人时，感受到的却是疲惫和痛苦。

乐于助人的重点在于“乐”，他们的内心是很满的，所以能溢出一些东西，用来滋养别人。类似于那些充满能量、像小太阳一样的人，他们的能量很足，所以可以分一些能量感染到别人。

讨好者就不是“乐”，而是“苦”，他们的内心是匮乏的，于是希望通过帮助别人，向对方讨要一些东西来填补内心，比如对方的一句肯定。这是两种完全不同的状态。

就像欣瑶一样，费尽力气主动帮别人，不期待什么回报，只希望对方能给她贴一个“好人”标签。讨好型人格的人的第二个典型特征，就是拥有一个“好人人设”。

讨好者很容易被这种“好人人设”给困住。

一方面，他们只顾着帮助别人，容易忽略了自己的感受；

另一方面，当你帮助别人的时候，其实是把自己放到了一个更高的位置上，把对方放在了一个不如你的位置上，但谁会甘心待在低位呢？所以，对方会无意识地用“不感激”来挫败你，会觉得你帮我是你应该做的。

如果“好人人设”这么累，为什么讨好者还要维持这种人设呢？他们是怎么形成这种习惯的呢？

首先，讨好型人格不是天生的，而是被训练出来的。可能是被父母训练的，也可能是被周围的环境训练的。

比如大多数讨好型的人都曾经有过被孤立的经验，上学的时候，有些孩子为了不被孤立、融入某个“小圈子”，就得隐藏自我，讨好某些人，这让他们从小就形成了讨好的习惯。而讨好者之所以执着地做“好人”，并且认为只有这样才不会被孤立，很重要的一个原因在于，他们“坏一点”的经验不足。注意，这里的“坏一点”是打引号的，不是说你要去做些坏事，而是说你可以不用那么费尽力气地做好事。

如果你从小就是一个乖孩子，长大后，变成了一个好员工、好朋友，于是你理所应当地认为自己之所以拥有这些，都是因为你是个好人。但其实并非如此。叛逆的孩子就没有朋友了吗？不主动帮同事拿快递的人就会被排挤吗？显然不是。相反的是，当你“坏一点”的时候，反而会拥有更好的关系，因为“老好人”反而容易被“吸血鬼”缠上。

讨好者总在帮助别人，还有一个原因，那就是他们的界限感不够清晰，总想为他人的人生负责。比如有些热心肠的人，看不下去别人吵架，喜欢去劝架，但往往两头不讨好。心理学家阿德勒提出过一个概念叫“人生课题”，每个人都有自己的人生课题，如何获得爱、如何获得朋友、如何活出生命的意义等等。每个人都要对自己的人生课题负责，比如学习就是孩子的人生课题，他就不能把这个人生课题丢给父母。更关键的是，一个人不应该干涉别人的人生课题，否则你不仅自己会疲惫不堪，还可能会费力不讨好。日常生活也是如此，下次你不主动帮别人就难受的时候，可以告诉自己：“是时候分清楚人生课题了！你的能力是有限的，不可能帮助所有人。”

如果你总是忍不住讨好别人，并且因此感到疲惫的话，是时候做出改变了。首先，你需要在思维上做出转变。我是“好”的，不需要被证明；自我牺牲，对别人来说也是一种负担。其次，在行动上，你可以试着获得一些“坏一点”的经验，比如下次你忍不住想去帮别人的时候，先观察一下，如果你没有主动做什么的话，对方是否真的会对你另眼相待。然后你会发现，做个“坏一点”的普通人，你仍然可以获得爱。当然，这里不是告诉大家不要做好事，而是说，你选择主动帮助别人，应该是你理性的选择、善良的体现，而不是在恐惧驱动下迫不得已的行为。帮助别人给你带来的应该是滋养，而不是损耗。

人们常说，“善良是一种智慧”，因为内心的冲突而不得不做好人，实在不是一种智慧的选择。真正的好人需要带点锋芒，把有分寸的善良给到对的人，才是真正的人生智慧。

第三部分

讨好者不仅无法拒绝别人的要求、主动给别人行方便，付出行动的同时，他们脸上还一直挂着微笑，从来不发脾气。这就是我们接下来要聊的，讨好者的第三个典型特征。

讨好的人之所以脸上总是挂着微笑，不是因为他们感到愉快，与之相反，恰恰是因为他们觉得不安。讨好者的微笑并非都是主动的，很多时候是被动的。他们的微笑是一种示好，希望对方也能给予友善的回应。讨好者把“微笑”合理化为了一种修养，他们告诉自己，“微笑”是对的，是好的，每个人都喜欢面带微笑的人，我只是性格很好而已。

微笑可以是一种态度，或者一种社交手段，但它不应该是一种性格。一个人是应该有喜怒哀乐的，而且是需要得到释放的。经典的精神分析认为，攻击性是人与生俱来的本能，如果得不到满足，人就会出现心理问题。比如，很多抑郁症就是因为一个人的攻击性表达不畅，不得不向内攻击自己造成的。自杀，就是自我攻击的极端形式。讨好者虽然不至于走到这步，但也会因此产生一些心理问题。有时候，和别人闹不愉快了，争执几句、表达一下不满是很正常的，但讨好者害怕冲突，他们会把这些不满压抑在心底。但是这些负面情绪不会因此消失，而是会越积越多，直到爆发的那一天。就比如我们在生活中也能观察到，身边一些平时脾气特别好的人，真发起火来反而会更加可怕。

我们的成长过程中，往往缺少愤怒教育。没有人告诉过我们，愤怒是一种很正常的情绪，所以当我们感到愤怒时，会觉得自己要失控了，愤怒像一头野兽一样可怕，以至于我们要把它牢牢地拴起来。我们往往被教育要压抑自己的愤怒，而不是寻找合理的方法宣泄它。

讨好者压抑自己的情绪，本意是追求安全，结果只会带来更多的焦虑。此外，压抑愤怒、无条件的友善，也不利于建立良好的关系。短期来看，不表达愤怒似乎比表达愤怒更好，因为这样就没有冲突，内心也不会失序。但是长期来看，表达愤怒却比不表达要好得多。因为表达愤怒意味着你在和另一个人努力磨合你们的关系，你在让对方知道，什么让你感到不舒服了。如果对方爱你，他就会修正自己的行为。如果你不表达，就意味着对方永远不知道做什么会让你不舒服，你们的关系就会一直处于别别扭扭、令人不满的状态里。所以有时候，合理地表达愤怒，反而能让你收获更好的关系。

在面对“危险”的世界时，讨好者总觉得“我可受不了”。受不了有人讨厌自己，受不了有人对自己说几句重话。于是他们习惯保持微笑，持续讨好。但是，你真的受不了吗？有人对你说几句重话又能怎么样呢？被讨厌又能怎么样呢？当你下一次又想露出微笑，表达自己的无害的时候，不妨先停下来，对自己说：“我受得了！我很坚强，我也有权表达自己的愤怒。”一句简单的心理暗示，就有可能让你感到充满力量。

第四部分

我们刚刚聊了讨好者的第三个特征：面上总是挂着微笑、从不发脾气。那在微笑背后，内心深处，他们还总是在反省自己。他们的自我道德标准极高，不允许自己有“阴暗面”。这就是讨好者的第四个特征。

小丽最近遇到了一件难事。几天前，她和朋友一起出去逛街吃饭，朋友把买的几件新衣服忘在了她车里，说过几天再来拿。小丽也没有在意，把衣服放在了后座上。没想到几天后，小丽的车竟然被人砸开了玻璃，里面的东西全被偷走了，其中就包括朋友的新衣服。小丽没有马上和朋友说这件事，而是默默去商店重新买了衣服，然后打电话告诉她衣服都重新买好了，她可以随时来拿。朋友听了挺过意不去的，说要把钱转给小丽，但小丽坚决不收。事情好像就这么解决了，但小丽最近时不时会想起这件事，心里总有点不舒服。她对自己说：“不就是一点钱的事情吗？至于这么耿耿于怀吗？”而当修车厂通知她去缴费的时候，小丽又难受了，心里想：“如果不是朋友把衣服放在我车里，我的车玻璃也可能不会被砸，结果我还要重新给她买衣服！”这个想法让小丽吓坏了，她立马又谴责自己：“你怎么可以这么斤斤计较！”

小丽好像总是在自我谴责。朋友的衣服被偷了，她批评自己没有看管好；心里生出抱怨的想法了，她又批评自己有阴暗面。像小丽这样自我苛责，就是讨好者每天都在做的事情。

讨好者喜欢用极高的道德标准要求自己，不允许自己有阴暗面，这其实不是什么大问题。但问题在于，没有人能做到绝对高尚，讨好者也是，但他们会因此陷入自我谴责中，不断给自己定罪，待在“受害者”的角色中不能自拔。就比如小丽，她心里就住了一个法官，就给自己判了“逃避责任、小肚鸡肠、爱计较”的罪。

为什么讨好者的内心会有一个法官呢？从心理学的角度来看，这个法官是一种“父母状态”。小时候，父母会不断纠正我们的行为、评判着我们行为的好坏。父母温和的话还好，如果父母很严厉，我们心中的“法官”就会很苛刻。随着我们的成长，我们会把父母的要求变成内在的一部分，这个过程叫做“内化”。就好像小的时候，父母不允许你穿超短裙，哪怕长大后你父母已经不怎么管你了，但你仍然穿上超短裙还会觉得不自在。

有的人攻击性是向外的，他们的父母状态就也是向外的，就是我们常说的“爹味”，看谁都不顺眼，喜欢挑别人的错。但讨好者恰恰相反，他们的攻击性是向内的，父母状态也向内，他们不是挑剔别人，而是审判自己。

你可能会问，我为什么非要折磨自己呢？答案是，虽然审判自己看起来很痛苦，但也不是全然没有好处的。比如，免遭他人的谴责。假设你有个朋友不小心摔碎了你家的花瓶，然后他反应特别激烈，对你说：“我居然把你的花瓶摔碎了！我怎么这么毛手毛脚！我太对不起你了，你骂我吧！”这个时候你会怎么做呢？责怪他吗？不会吧，你估计已经被他强烈的自我谴责震惊了，不光不会责怪对方，估计还得安慰他几句。这就是自我审判的好处。

在讨好者因为一点小错误，进行了强烈的自我谴责之后，反而没有人能站在道德的制高点上审判他了。因为别人的谴责，甚至还不如讨好者的自我谴责更强烈，这就能让讨好者免遭被他人谴责的羞耻感，因为他自己已经完成了。

不过，自我谴责的这点好处，是远远比不上它的危害的。它其实是一种二次伤害，而讨好者特别擅长给自己制造二次伤害。比如你在职场中遇到一个不太对付的同事，动不动就否定你。被他否定时，你受到了第一次伤害。但这个伤害造成了什么后果吗？你没有被扣工资，也没有丢工作，其实是没造成什么后果的。但如果你接下来想，“我是不是真的没做好？我是不是真的能力不行？他说的话一点没有道理吗？”讨厌的同事只是说了你两句，你却因此自我怀疑了一个月，这就是你给你自己制造的二次伤害。这样的自我谴责多了，你只会越来越自卑、越来越否定自己。

其实，习惯做“受害者”，喜欢自我谴责，都是建立在一种底层信念之上的，那就是“我不配”。摆脱讨好型人格的关键，就是消除不配感，你需要做的，是勇敢地向这个世界索取。

讨好者很难向别人提要求，想要什么也不会主动索取，而是自己默默努力；习惯对别人好，但别人对他好的时候，他就不知道该怎么办了。这些就是“不配感”，觉得自己不配拥有支持、帮助、回报和好意。然而，很多时候，生活不是“你配不配得到”的问题，而是“你敢不敢要”的问题。只有你勇敢地要了，你才知道别人是愿意给你的，然后你才能知道自己是“配”的。所以，改变的第一步，就是大胆地向别人“索要”支持和帮助。

所以，小丽不用自己默默地就把新衣服买了，而是可以和朋友打个电话，商量着一起解决这件事。当你需要别人的帮助时，也可以不用自己默默想着“我一个人也可以”，而是试着向朋友求助，说不定对方其实很乐意帮助你。无法向别人索取，其实是拒绝给别人爱你的机会。毕竟，“爱”这件事具体到行为层面，无非就是两个人的相互麻烦。在你不想因为麻烦别人而拒绝求助的时候，你反而可能是把这段关系推得更远了。所以，多给别人一些爱你的机会吧。

结语

好了，到这里，这本《不要讨好任何人》就为你解读得差不多了。

今天我们聊了讨好型人格，他们有四个典型特点，

分别是无法拒绝别人、

主动行方便、

停不下来的微笑，

还有以“自省”的方式苛责自己。

这些行为的背后，

是有关脆弱的错误信念、

被孤立的恐惧、

不清晰的边界感、

攻击性表达不畅，

还有内化的严苛父母。

要想摆脱讨好型人格，活得轻松自在，我们

一是要识别和调整自己内心的不合理信念，用更成熟的方式满足自己对于爱和安全的需要；

二是要停止压抑自我，接纳真实的自己。

每当我们说起“真实的自己”这个词的时候，都会觉得有点空。

“我是谁”是个很大的哲学问题，哲学家们也搞不清楚，想要完全了解自己、建立一个绝对稳固的自我形象是不可能的。

所以对于普通人来说，我们只要建立起一个相对稳固的自我形象就可以了。这个相对稳固的自我，就是我们最难失去的那一部分，

我们需要去发现它，并且珍惜它。

比如，如果你觉得你生命中最重要的东西是爱情，或者亲情，又或者你的个人感受、你的自我发展，那你就可以把注意力集中到这方面上来，给自己建立起稳固的自我形象。

接纳这个自我形象，

其实也只需要三步：

第一，勇敢地承认关于自己的事实；

第二，发现自己的优势；

第三，向着自己想要的方向努力前进。

你不需要去改变别人、改变世界，你需要做的就是让自己的内心强大起来。不要讨好任何人