在日常生活中，常常会出现这样的场景：

丈夫希望你做个贤妻良母下班赶紧回家，老板却希望你下班后积极社交，积累资源。

保姆希望你慷慨大方不要在薪酬上斤斤计较，婆婆却希望你精打细算会过日子。

朋友希望你周六上午陪她去选婚纱，嫂子却希望你周六上午能帮她带一下孩子。

好想满足所有人的需要，不去拒绝，但显然这是一件不可能的事情。

可讨好型的人却不敢拒绝，往往想的是，我拒绝了，别人生气了怎么办？而别人一生气我就会难受，我们的关系就会破裂。

可是不拒绝别人，我自己的需求又要安放在哪里？我要怎么满足所有人的需要？

他们在残酷的现实下，依然努力创造满足所有人的奇迹。最终的结果只能是伤人伤已，精疲力竭、深感挫败。

该怎样做？讨好型的人才能摆脱内心的困苦，学会拒绝，做回真正的自己呢？

一位从事心理咨询8年的国家三级心理咨询师滑洋女士在所著的《不去讨好任何人》一书中，详细地阐述了讨好型人格的特点，人格形成的心理成因，以及我们如何改变这种人格，走出讨好型人格的束缚，还自己一个真实的自我。

个体心理学之父阿德勒说：“人的一切烦恼都来自于人际关系。”

我们不能拒绝别人，是因为害怕别人因此受到伤害，害怕别人会报复自己，害怕自己会承受不住别人的怒火，但是归根到底是我们害怕失去关系、失去爱。如果我不需要关系、不需要爱，我哪里还需要讨好别人呢？

在讨好型的人心中，关系是一种很脆弱的存在。“我一拒绝，对方就不爱我了。如果我不能满足对方，我们的关系就完蛋了”。这其实是“爱都是有条件的”“想要被爱，我必须满足对方的期待与要求”的底层信念造成的。

比如孩子考试考了一百分，这是符合家长心愿的，于是他就和颜悦色地表扬：“你真是个好孩子。”

孩子上大学想要学美术专业，但学美术能养活他自己吗？这不符合家长的人生观、价值观，于是就疾言厉色地骂孩子不懂事。

无法拒绝别人、总想讨好别人的问题，从本质上来说与“别人”实在没有多大关系，而是你内心的想法、过去残留的感受在作怪。所以，想要学会拒绝、不再讨好，真的很容易。你不需要去改变别人、改变世界，你需要做的只是让自己的内心强大起来罢了。

方法1：与过去告别，你不再是那个无助的小孩

当你面对别人的要求无法拒绝，并因此进入一种进退两难的境地时，你首先需要做的是停下来并意识到发生了什么。拥抱、接纳内心的那个脆弱的小孩。

然后去体验一下自己内心那个充满恐惧的小孩的感受，害怕自己会伤害别人，害怕面对别人的怒火，害怕遭到不能承受的报复，害怕失去他人的爱与喜欢，去看见这多层次的恐惧感。

接下来，你可以问问自己：我为什么害怕呢？问一问内心的小孩儿，你想告诉我的是什么呢？只要你足够有耐心，就一定可以听到答案。

方法2：做出选择，冲突就不可怕，鱼和熊掌不能兼得

请弄清楚你的价值观到底是什么，并且勇敢地为此承担责任。哪怕你选择了“自私自利”，你也可以勇敢地对别人说：“我就是要优先满足自己的需要，这是我的选择，至于你喜不喜欢这样的我，我也顾不得那么多了。”

这个世界本身就是充满冲突的，但是只要我们的内心足够强大，拥有做出独立判断并选择的能力，能够为自己的价值观承担责任，就没有什么可以困住你了。

方法3：“无情”拒绝，做个“狠人”

市面上有很多图书和视频在教大家如何拒绝别人。可是别人越是教你找理由、越是教你拖延别人，你内心的冲突就越严重，感受到的痛苦就越强烈。所以，为了真正摆脱讨好型人格的困扰，勇敢地拒绝别人，你需要学习的不是技巧，而是“无情”地拒绝。

“我现在无法帮你，很抱歉。”

“我不想这样做。”

“我不愿意，真不好意思。”

就这么简单。

要知道，你越是找理由，你的底气就越是不足，你的底气越是不足，对方就越容易通过对你发脾气、让你内疚、执着央求的方式逼你就范。而对方越是这样，你就越是害怕，拒绝再次失败。

与之相反，“我不想，我不愿意”，并且不需要理由。用这样的方式你就摆出了拒绝讨好的“无情”架势，不仅别人会因为你的坚定态度而不再纠缠你，你自己也会因此感到拥有力量。

除了“无情”之外，拒绝这件事从来没有捷径可以走。但不要担心，人们爱的从来不是事事点头的“软柿子”，而是内心强大，能拒绝别人也能帮助别人、能爱自己也能爱别人的“狠人”。

本书的最后，还有一套终身成长的秘籍，也就是“SELF心理自助疗法”：通过自我觉察、情绪接纳、连接资源、信念转换、技巧提升、经验获得、爱自己、保持极好的身心状态等八个步骤，开展自我疗愈，自我成长。

这套方法将在你今后的生活中持续地帮助你改变自己的行为模式、提升心灵品质。你会发现，你不需要与谁一致，更不需要讨好，只需要简单地存在、做你自己，就可以拥有足够的喜悦和幸福。

如果你还在为自己的讨好型人格深深困扰，那么请一定要阅读这本书，了解你讨好型行为的深层原因，学会不再讨好任何人，你将拥有一种轻松自在的生活方式，真正做自己！