我是一个怎样的人？
在最懵懂的年纪，上天赐予我一段刻骨铭心的初恋。在最享受的时候，又毫不留情的拆散我们。
“故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防， 故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。”
“可不可以再吻我一次。”在即将开动的车子前，我和她静默的站着。
一句没有停顿的话，让我陷入左右人潮涌动，目光如聚光灯般亮烁的尴尬下，一度紧张到不知所以，竟无语凝噎。
至于后来如何，时隔多年，无从记起，也怕记起。
这样的纠结情绪，不知过了多久，慢慢地淡忘了彼此清晰的轮廓。装进脑海里的，无疑是自己多年经历的尘埃，又多了些别人与前者对比的焦虑。
村上春树说过一句话：你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
而我却做了一个贪婪的人，在时间的海里，总是畅想着回到过去。
如果还是相离的场景，我会这样做:相吻自己的恋人，把一切美好的愿望，哪怕在几分几秒里让一切占有欲，膨胀到白热化，不给时间丝毫喘息的机会。
可惜，我是一个懦弱的傀儡化身，甚至被谎言左右了整个夏天，总是期盼着冬天的到来，却不知道，冬天有雪又有风。而这一切都将阻挡我和你的会面。因为你怕冷。而我，却永远躁动，不安。
“总有一天，我们会再见”，我说。可是，我又成了一个胆小鬼，只是在车窗前静静地望着你留下了久别重逢且欲言又止的眼泪，而我却丝毫不知道，你到底留了几滴？
这就是我，一个彻头彻尾，不知所措，却每每出现都让你不舍得，而又要重新忘记的人。而我也是同样的回敬明天，因为我也忘不了曾经的我，和曾经有风，又有雪的你。
经久流年，我俨然在梦里回到过从前，那时候我还是那个有些流氓习气的我，你还是留着长发，梳着马尾，像所有小说或者言情剧里那样的出场，只是多了些不按规定的对白。而其中你是女主，我是男主，上演本该属于我们的人生。
可是后来啊！“傲慢使别人无法去爱我，偏见使我无法去爱别人。”细思极恐的小心，让我觉得以前的满足，导致后来眼光的“扭曲”。我暂且说这是一种扭曲吧！毕竟我是一个偏执的人。
再后来，我便是一个人了。看过多情的日落，听过澎湃的涛声，走过漆黑的街巷，闻过扑鼻的玫瑰……
唯独在秋雨的季节里，不曾见过你打伞，每一次邂逅一个姑娘，相隔几十厘米或擦肩而过，闻着不同味道的洗发水，却发现总不是熟悉的味道，甚至还幼稚的以为，那些打伞离去的背影，长发及腰的背影，都会如你那般有着丁香般的愁怨和梅花一样的高傲。
童话的可贵之处，就是让你能够分不清现实与幻想到底哪个是真哪个是假。我经常游离于两种梦境之中，一时间分不清我是谁。
所有影子的倾斜，都让我有些膨胀。我以为我是一个谁也离不开的人，因为我的出现，总会给一些陌生的人带去欢乐和不舍。曾一度以为我就是整个世界。
人生如是，我就是这般造梦，碎梦，又时不时给予未来以希望和对往事以怀念的人。
如今，幡然醒悟，发现自己傻的可怜，甚至活的不如一个宠物。猫见了球会闹，狗见了人会叫，而我见了熟悉的场景想哭，却又怕岁月笑话。
“浅喜似苍狗，深爱如长风。”过去的就让她过去，我经常都这样欺骗自己。当然我也是一个意气用事的人，我喜欢自己喜欢的，想便做。如此而已。
如果说遭受的一切，有没有让我丧失信心。我想每个人都会有的。
我也曾经在某个陌生的角落，喝着几块钱的啤酒，做了个张牙舞爪的鬼。醉后在梦里期盼亲人和朋友的到来，在春暖花开的时候，种上几株鲜花与蔬菜，在午后无风的夏，静告流年静好，引来蝴蝶为我们起舞弄影。
诚然，这一切都成了岁月里的碎梦，而我一直不曾醒来。
