我留不住的东西，就会像一阵风。
如果不是足够美好，世人一定不会惊艳。我呢，想做一个带给别人惊喜的人，可是往往要面对的不是别人的惊喜，只是很通俗的见面。
往往想要创造伟大，却总是沉沦于庸俗。
愤怒的境界，我还达不到。我能达到的就是庸俗，或者把俗去掉，只有庸，这便是生活吧。
原来我们俩个都有各自的爱好，我还很羡慕他有自己的爱好，并且去接触自己的爱好，可是现在他就像是失去了原先的爱好，而我有了爱好，并且一心想要接触，可是身边却没有相同爱好的人。突然间就明白，有相同志趣的人遇见是上天安排的一桩喜事，而他们没有遇到，说明人间的悲剧正在一发不可收拾地蔓延，早晚要祸及人类的志趣。
而我除了要越变越好，越变越有钱之外，没有别的重要的想法，而变好就意味着我做出了让自己觉得心生欢喜的事情，并不是把度日当做一件简单却没有内涵的事情，度日虽简单，但内涵在，才有趣，也才达到简单的本义，若是被俗物纠缠，简单就会变得复杂且费脑筋，这样就不是好事了。
料是我怎样想也想不到，我的生活惊喜也开始难得，从前每一个小惊喜不论是我制造给自己生活的还是给别人生活中增添的，都用心，现在用心的时间短了，也不知道是没有惊喜的感觉了，我也想不明白，是惊喜的感觉从生活中消退了，还是我本身退步了。
我无法明白的事看似没有多大意义，但越来越多了。
或许，这个时间是我该沉淀的时间了，也不要过多的修行，过多的修行反而会适得其反，让自己产生厌烦的情绪，这个二十岁的阶段对我来说，就是一切不足，一切都想要，但自己要克制欲望，要沉淀，要学会自然的沉默不说话，即便话在嘴边，也要一点不剩地咽回去，而不是不干不净地说出来。
这个阶段重要的就是舒服，也许从表面看就是懈怠，我也分不清，我最好把这认为是舒服，这样心理上好受。
这个年代不流行背后说人坏话，可是背后评价一个人，似乎性质也是一样的，只是话说的没那么难听。
我就是一个背后评价别人的人，我不会说人家坏话，可我心里自有一个评价，这个评价往往严苛，因为它是顺着我的心路捋出来的，这些我接触过的人，我不可能对他们有一个总体正面或负面的评价，我只会记住一件事，一件伤害我或是感动我的事，对于这一件事，我是没有挑选权的，我有的只是感受，对哪件感受最强烈，我就记住那件事。
如果不喜欢被人背后评价，你不但不能和我做朋友，这世界上所有的人你都不能交，在我有限的经历中，找到品德比我好的人，少之又少，可是要找能力比我强的人，太多了，别人的确比我能干的多，可这些别人做的事未必对得起良心二字。
我是一个可以让人放心的人。无论我有多少对错，我做的事我都能担责任，并且没有伤害别人，只有别人伤害过我，但是别人的伤害于我来说也只是皮毛，构不成伤害，就比如一些他是无心，我却记住的事，这样的事里，他也并非是要伤害，他也只是做自己，我也只是感受我的感受。
有些朋友要不得了，有些人记不得了，总之，该有一个处理，别人都处理得那么好，我也可以做到，不去联络，不去忘怀。
似乎诚实真的是人最好的模样了，但是诚实也是在保持一个老好人的形象之前，尽量克制自己的情绪。
我想起自己没有克制自己情绪的时候，真的像一个受伤的小孩子，无助，没有办法，没有注意，也没有一个逃脱地，甚至有点让人看笑话，有点不真实，有点做作，这会怎么会这么想，我也不知道，可能当时我一定尽量克制自己了，想要给别人留下一个正常的印象，可是我一定让一些人看扁了不高兴了，或者我的行为让一些人有得逞的心理，我不太懂别人的心理了，因为我没办法接触别人了，一开始我会感受别人的心理，我只是接触身边人，用自己的方式揣测，或许那时得逞的心理也让自己颅内高潮，可是现在，我不能得逞了，因为人太固执了，几乎你说的任何话在他们面前都会变成废话，或者别人的注意根本不想浪费在你这，或者你扮演了一个小丑的形象，自己却还不知道。
