这节课开始先讲一个故事。 《荷马史诗》里讲到，英雄奥德修斯回家途中遇到一个妖怪，这个妖怪有一张床，每个路过的人，都会被它抓到床上躺一躺。如果这个过路人的身体比床短，它就把过路人拉的跟床一样长。如果这个过路人的身体比床长，它就把长出来的锯下来。 以前读这个故事的时候，陈老师一直以为是妖怪想杀人，现在陈老师想，它也许是想找一个人结婚。只不过，它头脑中设想的理想伴侣应该和床一样长。

我们当然不会和妖怪一样蠢。但事实是，我们的头脑里也经常有和妖怪相同的想法。比如： 1 小时候，我们觉得应该有更懂我们、更爱我们的父母； 2 读书的时候，我们觉得自己应该去更好的学校，有更好的成绩； 3 工作了，我们应该进更好的公司，赚更多的钱； 4 为人父母了，我们觉得孩子应该更听我们的话，更不辜负我们的期望 …… 如果现实不是按照我们头脑中的假设运行，我们就恨不得弄一张床，把不合我们想法的现实改造一番。 这就是本节课讲的第二种防御思维——应该思维。

 应该思维的本质，就是不去认识真实世界，而是让真实世界顺从我们 头脑中已有的规则，当外在世界不符合我们头脑中的规则时，表现出怨恨、愤怒、焦虑和沮丧。

应该思维分为两种： 一种是对世界和他人的应该思维； 另一种是对我们自己的应该思维。 本节课，先讲对世界和他人的应该思维。

消极情绪背后的应该思维

不知道你有没有发现，几乎所有的消极情绪的背后，都有应该思维的影子。 陈老师的一位来访者是位妈妈，她总是嫌儿子拖拉不懂事，就向陈老师讨教，到让儿子听话的办法。事实上，她的儿子并没有什么大问题，就是早上赖床、晚上做作业 拖拉什么的。 陈老师问这位妈妈：“你想要一个什么样的儿子呢？” 她说:“我觉得我的儿子应该是那种聪明、听话、懂事、乖巧的。所以当我在发现他不是这样的，我就很生气，就像把他矫正过来。可是，儿子很不听话，我们的关系闹得很僵，这让我很苦恼。” 这个妈妈苦恼的背后，是孩子应该怎么样的应该思维。她越是放不下这种“应该”，就越处理不好矛盾。

另一位来访者是因为职场焦虑来咨询的。 他刚换了工作，在新公司里很多人对他都很友善，只有一个同事对他爱理不理的。 他有问题向这位同时请教，这位同时经常流露出一种“就你不懂”的不屑。可偏偏这位同时是业务精英，大家都挺认可的。 他非常生气，下定决心要在业务上超过这位同事。每次这位同事有什么表现，他都非常在意。如果这位同时做到比他好，他就会非常焦虑、沮丧，甚至到了看到这位同事就紧张的地步。

这个故事里的来访者背后，也有很多的应该思维。 第一个应该 是他觉得所有同时都应该友善和气，对他以礼相待。再进一步说，就是自己认为自己表现不错，别人也应该一样，都应该接受他，喜欢他。所有，当有同事表现出不屑和傲慢是，他觉得这个非常不应该，于是他就很生气。 第二个应该 他觉得同事既然不把他当回事，傲慢的对待他，他就应该维护自己，让自己在业务上超过这位同事，通过良好的业绩改变别人对自己的轻视，重建信心。 就像很多励志故事的脚本一样，好人凭借自己的努力超越了坏人，赢得了胜利，得到大家的一致认可。（这也契合了很多观众的心理需求，当遭遇轻视，我们很自然的把这视为对自我的攻击。当自我无法包容这样的攻击时，就在想象中构思各种故事，让自己通过“努力”吗，把自己曾经遭遇别人轻视的“短处”强大起来，用事实向轻视自己的人和周围的人证明，我不“差”，我很“强”，并以此扬眉吐气、重拾信心。这样的一场戏在心里演完，一个人就给自己筑起了一道心理防御的墙。） 当现实不符合这个故事的脚本时，他就会很焦虑。而且，这两个应该是相互加强的。“他应该喜欢我，结果没有，所以我很受伤。为了避免受伤，我要把他轻视的地方加强，让他不再轻视，所以我就要超过他。” 他把所以的自我价值都放在了和这个同事的比较上，一旦发现有不如这个同事的地方，他就会觉得自己很没用，应因此焦虑沮丧。

后来，他在和陈老师的讨论中，也意识到了这种情绪背后的应该思维。可是，他说：“陈老师，你说的应该思维我理解，可是，我就不能超过他吗？” 愿望和应该思维的区别 他提的问题非常重要，这里解释一下。 无论是想要儿子变“乖”，还是工作中想要超过同事，这些要求本身并没有什么不合理的。就像喜剧明星周星驰说的，“人如果没有了梦想，和咸鱼又有什么区别。” 应该思维和愿望有一个最根本的区别，能不能容忍现实和我们的愿望不一致。

爸妈希望孩子乖巧懂事听话，这是他们的愿望。可孩子常有他们自己的注意，有时不会按照爸妈的意愿行事，这就是事实。 我们希望得到别人的喜欢和尊重，这是我们的愿望。可是，别人喜欢和尊重人另外一个人是别人的事情，这是事实。即使让别人你不舒服，你也只能接受。 这些情况都是现在存在的，你是不能通过一厢情愿的想象改变的。你想改变现实，也只有在直面现实的基础上，付出行动才有可能改变。 让应该思维禁锢的人看不到这些，他们好像是在和现实赌气，觉得现实应该和自己的想象一致，如果不一致，那肯定是现实的不对，于是他们就想尽办法试图改变现实。

比如，那个妈妈生不听话孩子的气时，她好像是在说：“你惹我生气了，你错了，你应该懂事，应该改变。” 在咨询时，陈老师曾问过这位妈妈，“如果这个阶段的孩子就是这么拖拉这么办？” 这位妈妈倔强地说：“肯定有办法让他改！” 这时候，她的愿望已经超越了现实。

那个让自己必须超过同事的来访者也是如此。 在业务上做的更优秀，超越同事，这是一个正常的愿望。这个愿望有可能达成，也有可能落空。成功了就会增加他的自我能效感，如果失败了，他也许会这样想：自己用心去做还是不行，那一定是领先的同事身上有独特的能力，我需要去发现、学习，增强自己的能力，即使因为自身条件所限，无法学到他的独特能力，也会从容以对，转而思考如何发挥自身的独特优势。这样一来，他就不会被应该思维禁锢，会通过不断努力，让自己走上个人成长之路。 但当他陷入应该思维，总是把注意力放在别人应该这么做上，忽略了自身的反思和努力，那不如意的现实只能给他造成越来越多的压力。

“必须”和应该思维是相伴而生的。而“必须”背后的潜台词是“结果只能这样”。而当结果不能如愿的时候，就会让人感觉失去了控制，我们是最不愿意看到失控的局面的，这暗示着能力不足，这是对一个人自信心的重大打击。同时，无法控制，外界的敌意也会随之而来，它突破我们的心理防线，这样一来，焦虑就产生了。

愿望和应该思维还有一个重要区别，当我们想做一件事时，我们是愿望的主人，我们决定着我们的愿望。当我们显然应该思维的时候，应该思维好像成了支配我们的主人，我们只能服从于应该思维背后的规则，像是被外部世界牵着鼻子走，失去了自主性。 陈老师的一位咨询师朋友，在回到别人的问题时，经常说：“没什么大不了的，反正又不会死。” 有一天，一个人问他：“那万一死了怎么办？” 他说：“没什么大不了，反正人都会死。” 其实，他想说的是，不要轻易陷入这种应该思维中。 在陈老师和来访者讲愿望和应该思维的区别。陈老师问他：“让同事喜欢你，或者超越同事，究竟是你的愿望，还是你必须做的事情。” 他想了想说：“还是愿望吧。” 陈老师说“好，那你去想想，为什么它们不是必须的，把理由列出来。” 他回去想了很多理由，比如他的价值不需要同事来肯定，就算没超过同事，自己只要努力也有进步等等。 当他认真地想了这么多不是必须的理由之后，他好像释然了，从应该思维中解脱了出来，他的焦虑也逐渐缓解了。

听到这里，也许你还有疑问：无论在现实中，还是在文艺作品里，很多人下决心的时候，都会说“我一定要做到”，而事后确实有很多人做到了，他们也会成为励志的榜样。 如果说愿望是一个可以完成、也可以不完成的东西，而不是必须完成的东西，那我们会不会容忍自己偷懒呢？

对于这个问题，陈老师是这样想的。首先，当一个人说“我必须做到”的时候，他其实并不是说一定能做到，而是说他有努力投入决心，而这个决心更关乎他自己。他自己愿意投入多少精力，这当然由他自己觉得，但他决定不了最终的成败。这个过程中激励他的，是自己在不断努力中感受到的能力的提升以及外界的反馈，而不是外界某个因素的刺激。 其次，如果一个人把决心看成是一种愿望，而不是必须做到的事情，会让他更灵活。 当一个人把意愿当成必须的时候，他往往更愿意看到他的意愿就是现实，实际上就是用自己的想象替代现实，他会固执的让现实合乎自己的想象，如果不符合，在他看来，就是现实出来问题，自己所想象的合理性在现时中竟然没有显现。

最后，陈老师想说的是，区分现实和想象，是一个人是否成熟的标志，也就是你的想象是否能够在现实中验证。 作为成年人，你得接受，这个世界不是围绕你来设计的，尽管你的内心里有一个你感知的外部世界。 如果你放不头脑中关于世界的设想，就像一个孩子不能放下对童话世界的执念，脑子里有很多“世界本应该是这样的”想法，而你有不是通过努力加深对现实世界的感知，调节你和外部世界的关系，那深深的焦虑、沮丧和愤恨就会如影随形，让你无法摆脱。 这些负面情绪，最初原自你的世界过于乐观的想象，现在就会变成你对世界充满悲观的理由。 你盯着现实和“应该”的裂痕，沉浸在对世界的失望中，就没有办法看到这个世界中美好的东西，这就是应该思维对自我发展的妨碍。