酝酿这篇文章已经很久了。我因为等待政审的原因歇业在家，虽然有两个试要备考，但内心的惶恐不安和轻度抑郁还是持续存在的。一直以来因为急于复习考试的内容没有时间来写这篇，直到昨天，中午接孩子回家之后听说了被老师罚站的事，整个人像是被怒火点燃了一般，身体和心里都出现了一些不适的情况。
从昨天到现在，没有办法静下心来学习，没有办法集中注意力去做饭做家务，甚至出现精神游离这种状态。
今天上午去找了闺女同学的妈妈聊天，也是同一个小区的邻居。她是一个温柔稳重的女性，可能还有一点知性，毕竟是学的艺术史，还念到了硕士这种程度。与她的沉稳淡定相比我确实太焦虑了，然而这种焦虑也并不是我自己能够控制得了的。一直以来，我都是在生存的边缘线上挣扎。现在生活没有以前那么拮据了，但是只要一想起曾经自己的处境就会觉得心有余悸。
我初中一年级的时候父亲去世，所以生活就变得困顿一些，到了中考结束，就非常自然地选择了去读希望高中。所以，上了大学以后，我自然也是那个最贫困的学生，生活处处要节制。整个大学就没停下来去打工赚钱这件事，因为长期的物质匮乏确实使我对钱非常地在意。
大学毕业来到密云，虽然是最终买了房子，贷了一屁股的款，自此生活的动力就变成了还债还贷，无止境地节制了。
北京这种地方，本地人好混，外地人困难。没亲人，没人脉，没关系，生了孩子，难带，想换学校就更难。
其实，人这一生总是要经历许多人，许多事的。各种各样的各种形状的，好人，坏人，总是要经历，我也是懂的，只是在人小的时候，你接触的好人会给你养分，而如果遭遇了许多恶人，那这一生可能要走许多弯路了。
活到如今，总觉得自己的心态已经超越了而立，不惑这些境界了，对事物的看法客观，也能冷静应对解决一些问题。
世间的道理总是让人琢磨不透，也许真的要用一生来体味钻研。我如今进入了一个怎样的境界，自己似乎也并没有那么清楚。
生活还是困顿，难题不好解决。比如现在的问题，我对这个区域的一些文化风气不满意，可是那又能怎么样呢？离开？没有经济支撑。离开，只能通过换房子来实现，而现实确是根本没有那些巨款来实现换房。
孩子是我的精神支柱，许多时候希望她能幸福快乐，有人宽容温柔地对待她，而不是刻薄、打骂。
人这一生，能够用来功克的课题太多，就像我的自卑病一样。我是我妈妈的缩小版，既勇敢又懦弱。虽然外表强悍无比，但内心却总有一个地方柔软脆弱得不堪一击。
我会克服，坚强地克服。只有让自己内心真正地强大，才能英勇无畏地立于世间！！
