今天雨一直在下，但是我还是开车从济南回来接儿子回家。
儿子去上大学之后，从此家乡再无春秋，只有冬夏。寒假和暑假两个短短的假期就是我们不多的相处时光，所以，一定要好好珍惜。
今天聊一个亲子沟通方面的话题：
很多时候，我们会遇到这种情况：你苦口婆心地劝一个人，说的道理简直不能再正确了，但他就是不做。在面对孩子的时候，这种情况更是几乎天天出现。我们就想不明白，他为什么不肯听正确的道理呢？
在这里面，其实有一个人与人交往的最根本性的问题，那就是：你把对方置于什么样的位置上。
在这个场景中，孩子的心理语言是：我本来就能做好的，不用你说我也能做好。他的内在情绪是：你说这些提醒的话，就好像我自己做不好似的，你不相信我。而他之所以不合作，是因为他的潜意识觉得，如果听话了，就是承认了自己做不好。
这里面涉及到他的自我感知：如果是自己本来就想做的，那么是对自我的自豪感；如果是自己没想到，而要父母提醒的，那则是对自我的羞愧感。
这个细节有什么重要的呢？重要之处在于，我们很多时候都没有注意到，当我们说话的时候，是把对方置于好角色上，还是坏角色上。这两种不同的处理，会催生完全不同的结果。
我们在生活里见到孩子做得不好的地方，经常会指责孩子。但是忽略了指责就是让对方成为“坏角色”，说的是对方哪里不好，如何没达到要求。
没有人愿意感觉自己是“坏角色”。一旦意识到自己被他人指责，一个人下意识的反应不是“知耻后勇”，而是“防御”。要么不管三七二十一，先否认这种指责；要么是冷冷不予回应，避开指责；要么是情绪爆发，把小事变成争吵。
你可以尝试下表达需求的方式。比如，“我看到你这些地方都做了很好的努力，要是再把这个简单的小地方做好，那就太棒了，太让妈妈省心了。”
表达需求的方式，会让对方成为“好角色”，成为能帮助别人的英雄。让对方成为“好角色”，可以唤醒对方的自我感觉良好，让对方看到他做的事情能在多大程度上帮助到自己。
很多时候，我们在生活里做不到这种沟通方式，是因为两种执念：
一种执念是“你应该”。
另一种执念是“我最好”。
如果能放下“应该”，看到对方本来的样子和现有的努力，相信对方可以由此慢慢生长，生活中能见到的美好会多很多。
带好小孩的根本方法，就是让小孩子认为自己很好，并且还能做得更好。
希望孩子们能够从小不那么在意外在成就，但是对自己的内心更执着坚定，成为一生勇敢、心中有光的人，活得清明而笃定。
更希望所有的孩子都成为更完整的人。有独立的人格，有深入的思想，有清明而笃定的内心，而不只是考分机器。
