亲子沟通：为什么道理孩子都懂，却就是不听
很多时候，我们会遇到这种情况：苦口婆心地规劝一个人，说的道理简直不能再正确了，但他就是不按你说的做。在面对孩子的时候，这种情况更多。
这种时候该怎么办？继续讲道理碎碎念，还是直接来硬的逼迫孩子就范？
其实，这两种方式都忽略了这个问题的本质：他为什么不肯听正确的道理？
问题的本质
在这里面，其实有一个人与人交往的最根本的问题，那就是：你把对方置于什么样的位置上。
不知道你有没有注意过这样的细节。
有时候你想要提醒小朋友某件事，例如应该把手里的东西放在什么地方，结果小朋友不仅没有听，反而把手里的东西扔掉，不肯合作。而你仔细分辨他的情绪，会发现他不是跟你对抗，更多是委屈，他会大声说“我本来就是这么想的”，或者“我是还没来得及放”，大人往往不理解孩子的委屈，而是说：“我不就是提醒你吗？”“脾气这么大跟谁学的。”结果孩子就更哭闹了。
在这样的场景中，驱动孩子的内在情绪是什么呢？
其实，在这个场景中，孩子的心理语言是：“我本来就能做好的，不用你说我也能做好。”他的内在情绪是：你说这些提醒的话，就好像我自己做不好似的，你不相信我。而他之所以不合作，是因为他的潜意识觉得，如果听话了，就是承认了自己做不好。
这里面涉及孩子的自我感知，如果是自己本来就想做的，那么是对自我的自豪感；如果是自己没想到，而要父母提醒的，那则是对自我的羞愧感。
这个细节有什么重要的呢？重要之处在于，我们很多时候都没有注意到，当我们说话的时候，是把对方置于好角色上，还是坏角色上。
什么是好角色、坏角色呢？
我再举个例子。
假设有一个年轻的妈妈，家务事很多，小孩子非常累人，老人也不给力，还总是有令人烦心的闲言碎语，更不用说工作和生活难以平衡的困扰。这个时候，对自己的孤立无援感觉异常委屈的年轻妈妈很需要丈夫的支持。
那么年轻妈妈该如何跟丈夫说呢？她有两种表达方式。一种是说丈夫哪里不好，指责他有多么不负责任，自己这么艰难，他不仅什么都不管，也没有表现出对自己的关心。另一种表达方式是，讲出自己的困难，问他能不能帮助自己解决困扰。
这两种表达方式针对的事情一样，期望达到的结果也一样，但表达方式有什么不一样呢？最重要的不一样是：指责的表达方式，让对方成为“坏角色”，说的是对方哪里不好，如何没达到要求；需求的表达方式，让对方成为“好角色”，成为能帮助自己的英雄。
让对方成为“坏角色”，潜意识是要唤醒对方的内疚感，想提醒他有多么不理解自己。这种表达方式是我们经常不自觉采用的方式，很多时候，唤醒他人的内疚感，是让我们感觉到痛快的方法。
但问题在于，没有人愿意被别人感觉自己是“坏角色”，一旦意识到自己被他人指责，一个人的下意识反应是防御，否认这种指责，要么是冷冷地不予回应，避开指责，要么是情绪爆发，把小事变成争吵。
而让对方成为“好角色”，是让对方看到，他做的事情能在多大程度上帮助到自己。这是不把自己的困扰归咎于对方。
有的人或许会觉得：不让对方认识到自己的错误，他怎么会改好呢？但事实恰好相反，往往这样才能让对方做得更好。
由此，我们会明白为什么很多时候我们讲的道理都对，但对方却不听。原因其实就在于我们把对方置于哪个角色上。
如果我们讲的道理是你如何如何不对，按照我说的道理才对，其实是把对方置于“坏角色”之中。这里的“坏”不是指邪恶，而是一切负面归责，例如看问题不清楚、不听话、脾气不好等等。与此同时，隐含着的是把自己置于“好角色”之中，“你看我说得多对，我看的多明智”。只要是声称“对方错了，自己才对”的讲道理方式，就是将对方置于“坏角色”之中，自己置于“好角色”之中。
这种情况下，你讲的道理有可能全对，对方也点头承认，但是对方心里一定是非常不服气的。你讲的道理越对，就证明对方越错，他心里的自我感觉就越糟糕，就越不愿意接受你讲的道理。很多时候，我们感觉跟一个处处都有理的人很难相处，就是因为这样。
当孩子拒绝父母的要求时，也许拒绝的并不是要求本身，而是父母对自己的指责。“我不是这样的。我本来也可以是对的。”这也许是他大哭的背后原因。
背后的原因
如果明白了这个心理机制，那么正确说话的策略也就很明晰了：尽量以让人自我感觉良好的方式提出建议，他人也愿意接受你的建议，这样互惠共赢，皆大欢喜。
但生活中，这一点却是难以做到的，为什么？
第一种常见的情况是执着于“应该”。
这种情况对应心中抱着固定理想型的人。这样的人对于人和关系“应该如此”有强烈的预期假定。一个男人就应该沉稳坚毅、大气开朗、勤劳顾家、温柔呵护，做到这些都是“应该的”，做不到就是“有问题”。类似的，一个家庭就应该红红火火、热热闹闹、温情热络，做到了是“应该的”，做不到就是“有问题”。一个孩子就应该干净整洁、落落大方、勤奋上进、知书达理，做到了是“应该的”，做不到就是“有问题”。
实际上，我们每个人在与别人对话的时候，话语里都隐含着对对方的评价——正分，零分，负分。而我们对他人的评分是正分还是负分，取决于我们的零分线设在哪里。
零分线就是我们心中的“应该线”。当我们心中的“应该线”画在一个固定的位置上，那么任何现实中达不到这条线的行为或做法等都是负分。
在这种情况下，让一个人口头上不要指责别人，要鼓励赞赏别人，他是做不到的，因为他在心里就已经给对方打了负分，即使口头上不指责，他也能让对方感觉出他心里的负分，最后交流的结果还是一样的。要么是自己把不满爆发出来，要么是对方感受到被指责而离开。
与“应该线”高的人相处，做好了得零分，因为都是“应该的”。稍微做不好就是负分。
真正让生活轻松的方法，就是对他人不抱有预期，这样别人有一点点好的地方就都是正分。例如认为人与人之间相互不问候是正常的，这样，如果有个朋友给自己送份祝福，立刻就会觉得惊喜备至，而不会因为朋友怎么都想不起来给我打个电话而气恼。例如认为我们下班回家懒得做家务是正常的，这样，看到另一半下班后还在家里忙碌收拾，立刻就会觉得对方好好啊，我好幸运，如果对方某天没有这样做也会觉得可以理解。例如认为小孩子贪玩懒惰是正常的，这样，如果孩子能自觉勤奋一次，立刻就会由衷赞叹“哇，你好棒”，即使孩子有时懒惰也能理解了。
如何让生活看起来处处美丽？相信不美丽是正常态就可以了。
这种心态上的打分，其实是不容易更改的，它涉及一个人根深蒂固的对世界的看法。很多时候，让一个人放弃掉他心里的“应该”，对他是十分痛苦的事，因为这些“应该”就是他对这个世界的信念。所以有时候我们看到一个人处处苛责，看什么都不满意，会劝他降低点要求，但实际上他是做不到的，因为那意味着放弃他对这个世界原有的看法。他这其实不是高标准严要求，而是对世界的多样性缺少包容。
语言方式并不是我们能随意选择的，它反映了我们内在的世界观念。
第二种常见的情况是执着于“我好”。
前面说到，当我们想要规劝一个人，如果太彰显自己有道理、对方不对，就有可能让对方产生抵触情绪，反而起不到规劝效果。那如果不处处彰显自己，多理解鼓励对方不就能达到效果了吗？
没有那么简单。很多时候，规劝他人的人，并不是想达到规劝的效果，而恰恰是想达到彰显自己的效果。
“你看，我早就说了吧。”这就是一句想要彰显自己的话。
举一个例子。当两个人意见有分歧，对方没有采纳自己的建议，结果失败了，在这种情况下，如果期望对方能够采纳好的建议，得到好的结果，那么最好的方式就是刻意忘记两个人曾经的分歧，也不要让对方觉得丢脸，而是尽可能鼓励他再去尝试。在正常情况下，遭遇过一次失败的人自然会去采取不同的策略。
然而，很多时候我们看到的情况不是这样。提建议的人在看到对方遭遇失败之后的第一反应就是“你看，我早就说了吧”，然后开始回顾自己是如何做出正确判断，早就预见到这一局面的，然后想要让对方承认自己多么正确，不听劝是多么不明智。在这种时候，就进入了前面说的将对方置于“坏角色”，将自己置于“好角色”的情境中。
这种情况下，规劝者甚至希望对方失败。因为只有对方失败才能证明自己明智，证明自己明智的欲望远大于关心对方如何成功。
当小孩子没有听父母劝，非要拿着一个重的东西走，结果摔倒了，父母最好的应对方法是什么呢？是赶紧拥抱一下，说“没关系，摔疼了吗”。而当小孩子把东西放下，爬起来再走，就只为他喝彩“你好坚强”，绝口不提“看，我当初说什么来着”。
老子讲“大音希声，大道无形”，就是指不彰显自己，才能在很多时候化育万物。
