昨晚课程结束后，我顶着头痛牙痛肩膀痛，总算是开了五十多公里，安全到了家。到家后倒床就睡，今天早上和孩子骑行上学，然后依惯例，送完娃，身体本能的直接去河边骑行了20公里。在骑行的过程中，头依然隐隐作痛，然后思绪就有如即将煮沸的开水一样，翻江倒海，骑行后回来又睡了一觉，醒来后才感觉好了一些，感觉像大梦了一场，好像抓住了些什么，又好像有什么从手里溜走了。

我是第一次参加这样的共修体验，也是第一次如此真实的感觉到了自己身体的反应。两天下来，我都头疼的不得了，我的全身都处于紧绷僵硬的状态。这与我最开始的预期是完全不同的结果，我的头脑意识层面里，一直认为，我是来学习的，我是来精进的，我是来成长的，所以我觉得自己应该会很快的进入状态，应该会很快的打开自己，让自己松弛下来。

课后与共修的朋友探讨，朋友说我这是在本能的用固有的模式在进行对抗，在排斥，在防御。第一天的课程下来，我觉得自己的脑袋要爆炸了，课程中，我会不断的按摩自己的太阳穴，试图让自己的头痛可以缓解一下。共修小组里有人说我肯定是脑区型号的人(5/6/7号)，而且偏向于反6号，一方面是我喜欢记笔记(即使老师要求临在听讲，不要记笔记），一方面是我的头疼反应这么大，肯定是用脑过度。

第一天的课程结束，我短暂的出现了迷惑凌乱焦虑的感觉，不知道自己是哪个型号的人，觉得哪个都像，哪个又都不像，也觉得自己是不是与真实的自己失联了太久了，我已经不认识那个真实的自己了呢？我在人间行走的这些年里，是不是戴上了太多的人格面具，扮演了太多的社会角色，我把内在的小孩关进了角落里，并上了锁，我早已忘了真实的我是什么样子了。

课上老师说，找到你是哪个型号的人不是最重要的，重要的是透过这个型号，透过这个假我，找到通往真我的入口。这个假我，就是从出生到长大，在基因遗传，原生家庭，学校，社会多重因素的影响下，塑造了这个假我人格的形成。不过，我觉得这个假我也是我，我的身心灵，我的本能兽性人性和神性都安住在这个假我里，我觉得我的身心灵不是分离的，它们就像血肉筋络连在一起，你中有我，我中有你。

为了生存能够安全的活着，我本能的趋利避害，为了能够适应这个社会，这个群体，这个环境，我就用人性来适者生存。天长日久的，我的灵性一直在沉睡，直到出现了大的变动，变故，无常，我们称之为伤痛，我用本能和人性，都承载不住这份伤痛，无法化解这份伤痛给我带来的巨大冲击，我的身心都出现了淤堵，疼痛，中医讲，通则不痛，痛则不通。我的身心出现了危机，这个时候，出于身体的本能修复能力，紧紧闭合的蚌壳，似乎被撬开了一个缝隙，沉睡已久的灵性才有了苏醒的迹象。

有人说，伤痛的背后带来的是觉察。老师也说，危机，危险和机遇并存，我理解的觉察是儒家所讲的中庸之道，一种合适的极致和平衡，是佛家讲的五福平衡，是灵性成长里的内心安宁。

第二天下午的共修，对我的触动非常大，也让我隐隐的觉得，自己之所以成为了今天的这个假我模式，可能真相与我所想的，差了十万八千里。比如大多数人都觉得我是脑区(567型号)或者心区(234型号)的人，我自己也会这么认为，但是真相可能我是腹区型号的人(891型号)，当然了，这只是我个人的感受，我还没有经过专业训练和得到专业人士的指引，而且找到型号的最终目的，并不是要贴上这个标签，认领这个标签，而是借助于这个型号穿越到背后，找到那个真我本体的状态。

其中有两个环节可以说是让我紧紧闭合的蚌壳，被撬开了一个缝隙。一个是集体面对面凝视，双手合十与每一个人互相礼敬，另一个是做AB角色练习。

第一个环节，所有人围成里外圈，一对一的面对面站着，然后安静的凝视对方，临在的感受着彼此，再慢慢的双手合十，互相礼敬。

在这个练习的时候，其实我的头脑层面，第一反应就是，不就是互相对视嘛，我这么自信，我这么勇敢，没什么大不了的，我肯定不会哭的。然后与第一个人凝视不过几秒钟的时间，我就破防了，决堤了，我不由自主的就泪流满面了。我破防的原因是，我在和对方对视的时候，我真切的从对方的眼睛里，看到了我自己的影子，那一刻我就绷不住了，然后慢慢的感受到了我的存在，我被看见了。与第二个人对视的时候，我依然看到了自己，但是又稍微有一些不一样的触动，我也感受到了对方的存在。与第三个人第四个人对视的时候，我发现我看到的就不是自己了，我看到了对方，我感受到了对方的情绪，对方的悲伤，无奈，绝望，脆弱，对方的鼓励，支持和安慰，和对方拥抱的时候，我的呼吸和对方也产生了同频共振，我切实的看到了别人的存在。

现在回想起来，可能我已记不清每个和我凝视的人的样貌了，但是那些个或明亮或灰暗，或悲或喜的眼神，却深深的印在了我的脑海里。我在那一刻，才真正的感受到了我周边有情众生的存在，而我也与他们在一起，我似乎在这个场域里，放下了傲慢与偏见，放下了伪装与面具，不再有分别心，连接上了自己和他人，也似乎有一份慈悲与敬畏油然而生。

这样的一份触动对我来说是让我震惊的，因为我一直觉得自己的共情能力很强，理解学习能力很强，但是直到此刻，我发现我一直在用头脑层面，心理层面去感受，去评判，去分析，去说教。我好像从来没有认真的感受过，看到过别人(包括我的家人朋友)，没有真正的停下来，好好看看自己，好好看看别人。我可能不单单是与真正的自己失联了，我也与其他人没有真正的连接上。

AB角色练习环节，我内心的真实想法是有些排斥的，因为要打开自己了，我的伤痛要呈现给别人看了，我内心是极度抗拒的。因为一直以来形成的生存安全模式就是只对外呈现自己的阳光面，自己的阴暗面是要藏起来的，是不能被别人看到的。

当我作为B方，被A方率先提问的时候，我就自动的启动了防御机制，戴上了配合的面具。

A方问的第一个问题是：“你一直以来想成为一个什么样的人？并为此你付出了什么代价？”

我自动的就给出了标准答案：“我一直以来想成为一个正能量满满，能够给别人带去温暖力量的人！为此我并没有付出什么代价，因为我觉得这样很有意义，我也很有价值。”

A方问的第二个问题是：“这一路走来，你经历了什么伤痛，可以说给我听吗？你最大的恐惧是什么？”

这个时候我犹豫了一下，我想脱口而出，我没有什么伤痛，后来又觉得，这样就太不配合了。

沉默了几秒钟后，我的回答是：“我经历了亲人的离去，我最大的恐惧是去医院，是站在ICU门外，是医生出来找我签字确认。”

当我们进行角色切换，我作为询问倾听的一方，我发现我真的是在倾听感受对方，没有打断，没有质疑，没有安慰，没有同情，没有怜悯，我只是握着对方的手，认真的看着对方的眼睛，认真的在听着对方的诉说，我只是和她在一起，我最后也不由自主的流泪，但是这个泪水似乎不单单是因为对方的遭遇与伤痛，而是我们彼此临在当下的一份真诚与感动。

最后的学员分享环节，每一个在台上分享成长的伙伴，我都由衷的随喜赞叹，随喜的是他(她)们一路破茧成蝶蜕变的勇气，赞叹的是生命流动，生生不息的力量和能量。

我想对自己，对家人，对朋友，对身边的有情众生，对这个宇宙，真诚的说：

对不起，我不曾看见你/你们；

请原谅，我不曾感受你/你们；

谢谢你/你们，一直与我同在；

我爱你/你们，我与你/你们，也一直同在；

写于2023年3月27日 周一