在读这本书之前，我想问大家一个问题：

你觉得一个永远不会拒绝别人，大众眼里的老好人，他的生活会是怎么样的呢？

你可能会想他一定非常受大家的欢迎，他的生活一定左右逢源，顺风顺水。但如果我告诉你事实恰恰相反，你信吗？

不信？那我们先来看看电影《芳华》里男主刘峰的生活。

食堂煮破没人吃的水饺，他总是主动打来吃；炊事班马班长结婚，为了给班长省钱，他去买材料帮忙做了两张沙发；自己做梦都想上的大学，当发现有人需要时，他便将机会拱手相让了。

就是这么一个大好人，却没有得到他人的珍视。

在他被诬告时，他曾经帮助过的人还落井下石；在他被下放的那一天，只有一位战友为他送行。

现在，再回头看看现实中的你是不是也遭遇过像刘峰一样的“待遇”。你对每一个人都好，你努力地为别人做着一切，但是没有人在意你的付出。

对于别人的请求，你从来没有拒绝过，你总有做不完的事，结果你把自己累趴后换回的是他们的理所当然。

你对他人总是笑脸相迎，永远只说OK，以为这样就可以避免冲突，保证生活平静。

但最后却发现平静只是表象，矛盾最终在某一天爆发，甚至场面失控。

面对这些，你是不是很困惑?为什么你付出了大量的时间和精力去帮助别人，做了一个彻头彻尾的好人，但到最后换回的是疲惫不堪的自己和一团糟的生活。

这时候，你或许意识到了正是像刘峰一样“老好人"的身份让你的生活陷入了窘态。那么我们该如何告别“老好人”，走出这样的怪圈，重新掌控自己的生活呢？

今天我们学习的这本《取悦症：不懂拒绝的老好人》将带着我们认识老好人情结产生的根源以及对我们生活的影响，并用极其有效的行动指南带我们走出这样的困境。

本书的作者是美国临床心理医生哈丽雅特•布莱克。她有将近25年的执业临床心理医生和管理顾问经验，创作了许多畅销的心理类书籍。

《取悦症：不懂拒绝的老好人》是纽约时报畅销书。它的诞生源于作者哈丽雅特参加的一期美国著名的脱口秀。

在节目中，主持人奥普拉和作者讨论“不懂拒绝的老好人”的话题时，主持人说她自己也长期受到这种行为的困扰。

这让作者哈丽雅特意识到世界上有许多人正在被这种想做一个完美好人，想让所有的人满意的压力折磨着。

于是，她根据多年的临床实践经验写下了这本书，以期让更多的人能从中得到帮助走出困境。

书中的案例都是作者哈丽雅特亲自接触的，都来源于生活，这让本书变得非常有现实指导价值，可以帮助大家告别老好人的身份，重新把控生活。

接下来，我将为大家解读《取悦症：不懂拒绝的老好人》这本书的精华内容，带着你一步一步地摆脱难缠的取悦症。

首先，你将会了解到什么是取悦症和它的三种类型。你将会听到它们产生的心理机制和表现形式。

接着我将带你从思维、习惯、情感这三个导致取悦症的根源上摆脱好人情结。

最后，教你使用三个实用技巧勇敢地说“不”，让你顺利地走出“老好人”的怪圈。

下面让我们开始学习吧!

我们先来了解一下什么叫取悦症。

取悦症是指那种总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴的心理疾病。

导致取悦症的根源有三个，一是思维上的，想让所有的人都喜欢自己；

二是行为上的，做好人已成为一种习惯，甚至已经成瘾；

第三个是情感上的，害怕冲突，想用取悦他人的方法来逃避冲突。

作者根据这三个根源将取悦者分为三个类型，分别是认知型“好人”、习惯型“好人”和情感逃避型“好人”。

我将一一给大家讲解这三种类型的“好人”产生的心理机制和表现形式，并教会你如何摆脱它。

1.思维因素导致的认知型“好人”

首先说说认知型“好人”。你是不是有过这样的想法：

你应该照顾好身边的每一个人；你应该尽力让别人满意和高兴；他们应该喜欢你，毕竟你为他们做了这么多；他们应该对你好，毕竟你对他们非常好。

如果你的脑海里长期出现这么多的“应该”，那么你就陷入了认知型“好人”的思维模式。

认知型“好人”想让每一个人都对自己满意，都喜欢自己。为了达到这种自我要求，他们总是把别人的需求放在自己的需求前面。

我们来看一个真实的故事，有助于你更加清楚地了解认知型“好人”。

35岁的阿美是位极端的老好人。

她一直认为自己应该对老公百依百顺，应该照顾好孩子。事实上她也是这么做的。

每天下班后，一进家门的她就直奔厨房，准备一家人的晚餐；晚饭后，给正在读三年级的孩子辅导作业；等孩子入睡后，开始洗衣服、整理房间。

她每天都要忙到十一二点才能拖着疲惫的身子躺下。她的世界里只有老公和孩子。

她总是给老公和孩子买好的衣服和鞋子，而自己穿的永远是一件几十元的长T外加一条打底裤。

她一直觉得自己对老公和孩子那么好，老公肯定会更爱她，孩子也会更喜欢她。

但一次生病后，阿美发现自己想错了。

那天下班后，生病的阿美回到家，看到老公坐在客厅玩手机，她什么都没有说，直接走进厨房开始做菜。

因为头晕，阿美把装着鸡汤的碗打破了，收拾一番后，开饭时间就比平时迟了些。

吃饭时，阿美的儿子对她说：“妈妈，你今天怎么这么慢，这么晚才有饭吃，害得我做作业的时间都要推迟了。”

听到这句话，阿美的眼泪掉了下来。

阿美属于典型的认知型“好人”。她认为自己必须要照顾好家人，哪怕自己生病了也要坚持做到。

她完全忽略了自己的感受。她总觉得自己对家人那么好，家人也应该对她好。

但现实却相反，正因为她从不需要帮助，家人早已习惯性地忽视她了。

而现在我来问问你，如果你也遇到像阿美这样的情况，该怎么办呢？

书中给我们这样的解决办法：

首先我们要做的是纠正之前的想法，去掉我们脑海里的那些“应该”。

比如我们之前的想法是这样的：我应该满足所有人对我的要求。

现在，我们来有意识地把这些“应该”替换掉。

改为：如果我愿意，我可以选择满足重要的人对我提出的要求。这样一来就把我们之前毫无商量余地的“应该”给软化了。

我们增加了自己的意愿“如果我愿意”和一定的条件限定“重要的人”。

再比如，我们原来的想法是：他们应该永远喜欢我，毕竟我为他们做了那么多。

我们现在把它改为：我更希望别人喜欢我这个人，而不是因为我为他们做的事。当我帮助了他们时，我希望他们会感谢我的付出。

修改完这些想法后，我们把这些新的想法打印出来，然后尽可能地默念或朗诵它。

这样，经过一段时间的练习，哪怕算是一种强制洗刷过去的想法，你也可以对过去错误的思维模式有所改变。

当我们纠正了之前的思维模式后，我们要做的是，学会照顾自己，学会爱自己。

你要知道一个人只有照顾好了自己，让自己心情舒畅了，才更有精力照顾我们在意的人。

很多人的痛苦并不是来源于别人的伤害，而是来源于想让所有人都满意的自我期望。

当你放下这种对自我的完美甚至是苛求的期待时，学会强调自己的需求、照顾好自己后，你将告别思维因素导致的认知型“好人”的身份。

02行为因素导致的习惯型“好人”

接下来我们说说下一种好人。

就像歌词里面一样：你总是心太软，心太软，把所有的问题都自己扛？

如果你从来不会说“不”，对别人的请求照单全收，所有的问题都自己扛。那么就你属于习惯型“好人”。

习惯型“好人”几乎不会说“不”，他们宁愿牺牲自己的健康和快乐来帮助别人，为的是赢得他人的认可。

我们来看一个例子：

小米是一家事业单位的员工，是单位出了名的老好人。

她对谁都好，同事提的请求无论是工作上的，还是生活上的她都答应。

最夸张的一件事情是在小米怀孕的时候，同事小李跟她说，你家附近早餐店的早餐花样多又好吃，你帮我带点吧。

小米想都没想就答应了。

于是，挺着大肚子的她愣是帮小李带了半个月的早餐。

在工作上，小米更是来者不拒。同事让她帮忙校对材料，打印文档，她明明知道自己忙不过来，还是硬着头皮答应了。

最后她都是靠加班才勉强把事情做完。

事实上，小米每天这样迎合大家，为的就是得到大家的认可和赞美，她对认可上瘾了。

这就是习惯型“好人”，他们往往为了得到更多的认可，就不断地扩大自己的取悦范围，对谁都说“好”。

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该如何打破这种认可瘾呢？我们来看看具体的做法。

首先，要告诉自己，想要得到每个人的认可是不可能的，有人不喜欢自己是正常的。

然后，拿出一张纸，写下一个不喜欢你的人的名字，和他不喜欢你的原因以及带给你的烦恼。

然后，按照1-10的等级来评估这个人不喜欢你会带给你多大的烦恼。

1代表“根本不伤心”，10代表“伤心欲绝”，以此类推。

接着，请你换一种思维写下一段话。

比如你之前是这么写的：他不喜欢我，肯定是我做的不够好，我很难过。

现在我们这样写：他不喜欢我，不一定是我的原因，也有可能是他的问题！毕竟每一个人的想法、情感都是不一样的。所以没有什么值得不开心的。

写完后，把后面这段话大声地念2-3遍。

读完后，你再回头想想这个人不喜欢你带给你的伤害等级是多少。你会惊奇地发现，当你不再需要他的认可时，你的心情好了很多。

另外，一个人会对他人的认可成瘾的原因就是不认可自己。

所以，要摆脱认可瘾就一定要学会认可自己。

那该怎么做呢？每晚临睡前在日记本写下当天让你感觉良好或自豪的事就可以了。

比如：我们可以这样写：今天我去上了形体课，看到镜子里挺拔的自己，感觉特别的好；

或者，今天，我在单位勇敢地提出了活动的整改意见，我感觉自己做得特别棒。

当你每晚坚持自我奖赏和认可后，你便学会了认同自己，也将告别认可瘾。

你要明白，我们不可能一辈子活在别人的评价里，我们应该活在自己的世界里，学会认同自己。

毕竟，一个人最重要、最有效、最持久的认可是你对自己的认同。

03情感因素导致的情感逃避型“好人”

聊完“好人”的前两种类型，我们再来看看最后一种类型——情感逃避型“好人”。

前面两种类型的“好人”产生的原因是为了得到别人的认可，而这一种类型“好人”产生的原因是为了逃避。

逃避什么呢？逃避一种坏情绪。

情感逃避型“好人”主要是为了逃避拒绝、批评、愤怒和冲突这些不好的体验。

他这样做的目的是为了保护自己，但结果却是把控制权交给了操纵他的人，最终导致矛盾升级。

虽然初衷是避免冲突，但最后往往会导致矛盾升级，是不是觉得特别的不可思议？

我们来看一个例子就明白了。

可可是一个“好好小姐”，在与婆婆的相处中，她也是别人眼中的“好媳妇”。

一直以来，可可对婆婆提的任何要求，无论合理与否，她都说好。

刚开始婆婆只是管管她穿什么衣服这类的生活小细节，比如：外套颜色不喜庆不能穿；裙子太短不能穿。

可可心里虽然憋屈，但也听从了。

可是，她婆婆并没有就此打住，而是加大了管控范围。

比如：可可6点下班，6点半没有到家，她婆婆就会打电话来责骂她下班怎么没有马上回家。

面对这种人身自由上的监视，可可还是什么都没有说，原因很简单，她就是害怕争吵。

但是，上个月发生的一件事让可可积压在心里多年的怒火爆发了。

可可2岁的儿子发高烧了，可可要带孩子去医院，她婆婆死活不同意。

说什么这么小的孩子带到医院不是吃药就是打针的，怪可怜的。

想当年，你老公小的时候哪有往医院跑的啊，都是用葱头给孩子额头上擦擦就好了。说完她婆婆也就这么做的。

长期习惯了不争论的可可只能站在旁边看，直到孩子在深夜因高烧引起抽搐后，可可才哭着抱着孩子往医院跑。

回到家后，可可和她婆婆大吵了一架。

她对她婆婆说：“我受够了。这么多年来我一直忍气吞声，为的就是家的平静和安稳，但你却一再步步紧逼。我觉得很压抑，我要离开这个家，哪怕是离婚。”

你看，可可在与她婆婆的相处中正是害怕冲突，不敢表达自己的愤怒，才使得她们之间存在的问题一直没有得到解决。

表面上，可可否认了自己对婆婆的怨恨，但在她心里却一直感到焦虑和恐慌。压制多年的愤怒，终在孩子生病这件事上爆发了。

现在轮到你来思考了，在面对冲突的时候，你通常是怎么做的？

在别人生气时，当他们提出过分的要求时，你为了避免冲突，是不是选择了不停地退让呢？

然而你也知道，一味地逃避冲突只会让对方变得更加变本加厉，最后导致矛盾升级，场面失控。

那么，一个习惯了当老好人的人，该如何解决冲突，避免矛盾升级呢？

首先，我们不要害怕冲突，毕竟每个人价值观是不一样的，冲突是不可避免的。

第二，你要知道冲突是可以通过建设性的争论解决的。

什么是建设性争论？主要有四点：

一是不回避问题，双方都愿意一起讨论问题；

二是不指责、攻击、诋毁对方；

三是以事论事，就讨论目前要解决的问题，不扯其他事；

四是讨论的目的不是为了争输赢，而是为了解决问题。

我们再回到可可的例子里，试着用建设性争论解决她们之间的冲突。

比如：当可可婆婆不同意她带孩子去医院看病时，她不必回避这个问题，而完全可以跟她婆婆严肃地提出自己的看法：

孩子高烧不及时治疗会引起严重的后果甚至会危及生命，婆婆肯定不希望他孙子烧出严重后果来，所以必须去医院。

在这争论过程中注意以下几点：一、不诋毁，不说婆婆的观念老旧，没有一点医学常识。

二、就事论事，就孩子是否去医院讨论，不能把上次发生的其他家庭琐事加进来吵。

三、不为争输赢。讨论的目的不是为了争论谁的方法更有效，而是选择最合理的方法让孩子尽快康复。

这样一来，问题就得到了解决，她们也就不会发展到大吵的境地。

这就是逃避情绪型“好人”，他们总想用取悦别人来平息矛盾，逃避坏情绪，逃避伤害。

但事实上长期避免冲突的发生并不能避免伤害。

相反，它会让真正的问题得不到解决，导致双方的关系恶化，甚至影响正常的生活。

所以，只有学会用建设性的方法解决冲突，你才能真正解决问题，你的人际关系才会变得更加的稳定牢固。

我们前面提到了“老好人”产生的心理机制和给我们的生活带来的困扰，也教会了我们从思维、习惯、情感这三个根源上去摆脱取悦症。

接下来我们将用作者提到的三个技巧来一次实战，让我们学会对不必要的人和事大声地说“不”。

第一个是拖延技巧，想说“不”时别说“行”。

做为一个老好人，你对别人的请求会习惯性说“好”，为了改变这个下意识的行为，你可以适当拖延一下时间，考虑清楚，再回复对方。

第二个是“破唱片”技巧。

什么意思呢？就是当你想迟点回复时，对方可能会不断地催促你答复他。

这时候你要做的就是翻来覆去像破唱片一样地告诉对方：啊，你非常理解他的心情，但自己真的需要迟点才能答复他。

第三个是“三明治”技巧。

就是当你考虑过后，决定了说“不”时，把拒绝的答复夹在两层好听的话中间，做成“三明治”。

我们假设一个场景来实际应用一下上面三个技巧。

比如：很久没有联系的同学小赖向你借钱。

在一个周末的下午，毕业多年不联系的同学小赖打来了电话。

一番寒暄后，小赖说她老公要投资一个项目，启动资金不够，问你能不能借给她3万。

这个时候你千万不要像以前一样习惯性地说“好”，你得拖延时间想想。你可以这么跟她说：“我和我先生商量一下，迟点回复你。”

小赖一听你要迟点回复她，马上说到：“3万对你来说并不算多，只要资金到位了，我马上还给你。你就帮帮我吧！”

面对小赖同学给你施加的压力，你是不是差点想说好了。这个时候你可以使用“破唱片”技巧来顶住压力。

你可以这么说：“我知道你很着急，非常理解你投资的紧迫性，也知道你会在资金到位后第一时间还我，但是拿钱投资这事我说了不算，我真的需要和我先生商量一下才能答复你。”

如果她继续施压，你要说的就是同样一句话，我理解你需要钱，但我真的需要和我先生商量。

挂完电话，你可以考虑一下该不该借她这笔钱。经过一番慎重考虑后如果你决定不借这笔钱，这个时候你可以用“三明治”技巧来传达。

你可以这么跟小赖说：“我今天打电话给你是想告诉你，真的很不好意思，我没有办法帮你。如果我有能力我是一定会帮你的，我想你会理解我的。”

听到被拒绝后，小赖还一再请求你帮她。这个时候你可以重新用到“破唱片”技巧。

你可以这么说：“我理解你的难处，但是我真的帮不了你，希望你能理解我。”

挂掉小赖的电话后，你是不是有一种无比舒畅的感觉，那是因为你听从了你心的声音。

回顾一下，首先，你要用拖延时间的方法来克服你下意识说“行”的习惯；

然后，你用“破唱片”技巧来应对他人给你施加的压力；

最后，用“三明治”技巧，来传达你友善但坚定的“不”。

学会合理使用这三个技巧你就可以对不必要的人和事说“不”，你将彻底地告别“老好人”的标签。

《取悦症：不懂拒绝的老好人》这本书为我们讲解了产生取悦症的三个根源和它的三种类型，让我们看到了老好人取悦于别人的心理根源和表现类型。

帮助我们纠正错误的“应该”思维；打破获得认可成瘾的习惯；建设性地解决冲突和勇敢地说“不”。

当我们做出了这些改变之后，就可以彻底地摆脱恼人的取悦症，重新掌控属于我们自己的生活。

当我们告别了老好人情结，我们将不再强迫自己顺从别人的需求。

我们开始遵从自己内心的选择，做个懂得爱自己的人。

但我们依然还是那个善良、大方的好人，只是把好和爱留给了自己和我们真正在意的人。

我们也将继续做个好人，不管是源于人之初性本善的本能，还是想成为孟子所说的仰不愧于天，俯不怍于人这种心的自由人。