生活中对他人有求必应的老好人有很多，稍为留意一下，你就会发现他们的身影。

但取悦症不是心理疾病，它是人们的一种思维和行为的趋向，因为其给生活造成的破坏性作用，值得引起我们的重视。

根据其驱使力的不同将取悦症分为三类：认知型“好人”，习惯型“好人”，情感逃避型“好人”。

今天，我继续分享《取悦者 不懂拒绝的老好人》

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今天我们来说说认知型“好人”。

对于认知型“好人”，其根源问题在于：取悦于人的心态。他需要并且必须争取让每一个人都喜欢自己。在心灵深处，他相信当好人能赢得别人的喜爱，并保护自己免受伤害。

这种心态牢牢根植于认知型“好人”的自我概念中，是他“思维设备”的一部分。

这种“思维设备”中包括了很多的心理工具，有思维方法、各种信念、自我强加的规则，对自我和自尊的评价，有关自我和他人的预期，以及处理方法。

取悦者用种种苛刻的规则要求自己，用完美主义的期望强加给自己，希望以此得到所有人的认可。

在他的思维中充满了各种“应该”和“不应该”。

比如，我应该总是满足他人对我的要求或期望。

我应该始终当个老好人，永远不伤害任何人的感情。

我应该永远不说“不”，永远不让任何人失望。

我应该始终保持愉快和乐观，永远不在他人面前表现出任何消极情绪。

我应该尝试永远不拿自己的需要或问题去麻烦别人。……等等

取悦者思维还有很多对他人的期望，这些有关他人的期望，很多都属于“隐藏的应该”。

比如，他人应该感激我、喜欢我，认可我，因为我为他们做了那么多，且一直很努力地讨他们欢心。

他人应该永远不拒绝我、不批评我，不伤害我或亏待我，因为我对他们一向那么好，并始终在努力满足他们的愿望和期望。

他人应该永远不生我气，因为我竭尽全力地避免跟他们冲突、争执或对抗。……

当他对别人有了不好的情绪，比如愤怒、怨恨或失望，他就会感到自责而内疚，会怪自己没能好到让别人满意，因此没能让别人一直善待他。

因为在他的“应该”里，要始终保持愉快和乐观，对他人产生消极情感是被禁止的。

用这些矛盾的、严苛的“应该”强加给自己，会带来很大的压力，让他付出相当大的代价。

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如果要用一个词来概括取悦者的性格，那肯定是“人好”。

“好”是取悦者的不可抗拒的行为准则，因为“好”原本就有“讨人喜欢”的含义。

“好”是取悦者的情感盔甲，作为性格特征的“好”，对人际关系的保护价值要大的多。

取悦者确信当好人能帮他们避免不快的经历，比如被别人拒绝、孤立、反对和激怒。

因此将当好人奉为信条，深信当好人具有一种魔力，可以避免一切伤害，如果对别人好没能帮他避免别人的冷落或伤害，那一定是他对别人还不够好，必须付出更多的努力。

深信当好人可以保护自己，是儿时的“魔幻思维”的延续。

魔幻思维是儿童时期思想和行为难以区分的一种心理状态。

比如小孩子不好好睡觉，妈妈就说：你再不乖乖睡觉，大灰狼就来了。

小孩子就认为只要自己听话，大灰狼就不会来。

具有魔幻思维的取悦者坚信当好人具有无上的保护力量，他认为在公平的世界里，好人身上只会发生好事，因为他们理应过的幸福快乐。如果生活是公平的，坏事就只会发生在坏人身上，因为他们理应受到惩罚。

很显然认为生活公平的假定是不成立的。

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取悦者还有一个核心信念：必须把别人摆在第一位。

作为一个好人，肯定应该是先人后己，而且不那样就是自私。他们会训练自己否定自身需求，同时，还会无意间告诉别人不要关心他们。

“必须把别人摆在第一位”的信念中还潜藏着一个威协：如果不把别人的需求摆在自身需求的前面，就会遭到拒绝、反对或抛弃，被别人看成是自私的人，或者受到其他惩罚。

这些信念的背后是“沉默假定”：别人的世界不是安全之地；如果不满足别人的需求，自己就会遭受消极的后果；自私的人会遭到抛弃，落到孤独凄惨的境地， 等等。

作为一个取悦者，他的认同感、自尊甚至是被爱的价值，都源于他为别人做的一切。在大多数情况下，你是什么人似乎全取决于你做了什么事。

因此取悦症者过分地把自尊跟他为别人做事联系起来，其结果是，无法把任务分派给别人。

当他把自我价值跟他为别人做了多少做了什么等同起来时，就很可能会变成那种“只工作，不娱乐”的工作狂人，因为你的事情多到做不完。

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迟早有一天，认知型“好人”会被自己的规则、完美主义逼向墙角。

要从取悦症中走出来，要认识并做到以下几点。

认知型“好人”的思维定势让他强迫性的去取悦于人，因此需要靠思维康复，才能摆脱取悦于人的心态。

针对取悦者的那些“应该”，可以重新表述为偏好，而不使用“应该”。

比如，你没有理由要求他人必须喜欢你，即使你竭尽全力地讨他们欢心。当然能得到他人的喜欢是值得高兴的事；如果他人喜欢你是因为你的为人，而不是因为你被迫为他们所做的一切，那就更值得高兴了。

同样，你可能希望成为他人可以依赖的朋友，但强求自己永远不说“不”，永远不令他人失望，这样的要求实在过于苛刻，你根本无法保证。

尽你可能去努力，但你不能把你的意愿强加给世界。

总之，你该做的是尽可能地把那些“应该”从你的思维中清除。这些“应该”是有毒的。

你认为的“好”并不能做你的盔甲，当“好人”并不能保护你免受伤害。事实上，无论你为人多好，都不能保证你免遭他人的拒绝、冒犯、反对甚至抛弃。

世界也不象你认为的那样公平，有时候，好人也会遇到不好的事，所以，你要修改你认为生活公平的最初假定。

不要向一个正在从情感上伤害你的人示好，你对他的好就是容许甚至鼓励他的虐待。

当你受到不友好和不恭敬的对待时，你必须要学会恰当地捍卫自己的权利，而不是假装没事儿。

但首先，你要改变错误的信念，别再相信讨好可以保护你，可以克服侮辱或刻薄的对待。

然后你要认识到，你最需要得到你自己的认可。

如果永远将别人放在第一位，忽视自己的需求，你很容易成为自身能力的受害者，，你越是证明自己能干，别人越是期待或要求你去干，最终，取悦于人和先人后己的恶性循环会让你变得紧张、疲惫和沮丧。

所以你要学会照顾自己。

照顾自己不是自私的表现，你除了照顾好自己，有时甚至要把自己的需求摆在第一位，同时，你也要考虑他人的需求，这就是开明的利己主义。

还有一个最重要的教训是，牺牲自己不是交朋友的办法，事实上，大多数人都很难喜欢那种自以为是的“圣人”。

在人际关系中，你的无私奉献，不求回报，实际上是在拒绝他们，等于不让别人享受给你回报的愉悦和快感，而那本是他们应有的权力。

好人也可以说“不”。

你之所以不说“不”，或许是因为你预料自己的拒绝可能引起消极、愤怒的反应，还可能因为你相信自尊要靠为别人做事来赢得。

但你的精力总有耗尽的时候，那时你就再也不能为别人做所有的事情了，你的自我价值也会失去唯一的来源。

所以，要避免这种情形，你必须学会令人信服地、有效地说“不”，至少是在某些时候拒绝某些人，事实上，要想治愈你的取悦症，学会说“不”很重要。