你是一个好人吗？如果有人这样问我，我会毫不犹豫的说，肯定是啊。

生活中，被人说成是一个好人是一种褒奖。

心怀善意，力所能及的助人，也是我们的主流文化所倡导的。

在我们看来，想办法让别人高兴，取悦自己所爱的人，这些都是很正常、很美好的事。

“取悦于人”听起来是一个很动听的词汇，事实真是这样吗？

今天想和大家分享的是《取悦症 不懂拒绝的老好人》，作者是美国临床心理学家哈丽雅特.布莱克。

这是一本心理学书籍，主要针对具有讨好型思维和行为模式的人群，在分析其心理特征的同时给出了操作性极强的解决方法。

那么什么是取悦症呢？

如果总是将他人的需求放在第一位，从来不对别人说“不”，始终想争取周围每个人的认可，努力想让每个人都高兴，这种带有强迫性质的行为，已经严重到影响了自己的生活，在心理学上，称之为“取悦症”。

怎样区分健康的“予人为善”和“取悦症”呢？

作为不健康的取悦症，有下面两个特点。

受取悦于人的行为的控制

作为一个“好人”，你会感到被取悦他人的需求控制了，对他人的认可上瘾了，同时，这些需求对你的生活造成了明显的紧张和压力，但对这些你自己已经无能为力。

如果你有这些麻烦，你对他人的“好”，就不仅仅限于他人真实的请求，而是毫无原则的照单全收，你对他人真实或假想的需求保持高度敏感，时刻准备提供帮助。

而这样做的结果是在你的生活里，已经失去了自己的声音。

如果你是这样一个“好人”，你的自尊就完全同你为别人做多少事、你为此有多卖力、对方有多满意联系在一起了，满足他人的需求成了你获得认可和爱的唯一方式。但实际上，这种方式根本不管用。

为了赢得所有人的认可，这样的“好人”几乎会不惜付出任何代价。但是，这种认可瘾能麻痹你的行动。

比如，当你要满足几个人的需求时，就会感到分身乏术，并且害怕遭到否定。这种害怕让你不知所措：你该满足谁呢？你该怎样选择呢？要是到头来谁都对你不满意，该怎么办？

取悦者会执迷不悟地将自己看成好人，而且也认定别人也是这么看的。他们的身份就源于这种好人形象。

尽管他们避免了与朋友和家人发生矛盾和摩擦，但因此付出的代价也是很高的。

首先，由于你为人太好，别人就可能会利用你的好心好意，为了保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。

其次，你会避免批评别人，以免被人批评。

为了避免对抗，人们通常采取阻力最小的途径，心理学家把这叫作“冲突避免”，就像批评一样，对抗和愤怒也是危险的情感体验，是你无论如何都要避免的。

被自己的畏惧驱使

事实上，取悦于人在很大程度上是受情感畏惧驱使：畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突或对抗，畏惧批评，畏惧孤独，畏惧愤怒。

你将自己的“好”作为一种工具，来换取你要的一切。为了表现自己的“好”，你不允许自己对他人有消极情感。

但他人的认可和接受总是可望不可即。而且，就算你令他人满意了，你还是会发现，你对拒绝、抛弃、愤怒或对抗的害怕并不会因此减轻。事实上，你的畏惧会随着时间的推移而加深。

如果你不能表达自己的消极情感，也拒绝接他人的消极情感，你的人际关系就是不真实的。

在任何人际关系中，人与人之间的消极情感是不可避免的，如果你的“好”不让你表达自己的不快、生气和失望，或者你不愿听到他人的抱怨，那这样的人际关系就是不良的不成功的人际关系。

如果压抑自己的这些消极情绪，在身体上会表现出偏头痛、背痛、胃痛、高血压等这些与紧张相关的躯体疾病。

而且压抑的情感，在平静的表面之下，随时都有可能爆发，变成公开的敌视和失控的愤怒。

最终，这些都会影响你的人际关系和亲密关系。

同样的人，不止你一个，同样的受取悦症折磨的男女数以百万计。

为了撑大自己的极限，维护好人形象，“好人”们可能会求助于酒精、毒品或食品，用这些东西来安慰和麻醉自己。

在慢性疲劳综合症、酒精依赖、毒品滥用以及体重失控等问题中，都可以看到取悦症的负面影响。

你可能觉得“我已经为别人做了一切，但是没人给我回报。”“我对每个人都那么好，可他们把那看成是理所当然的。”

长期压抑的愤怒和怨恨会变成毒素，破坏你珍视的人际关系，最终，你试图避免的可能会变成可怕的现实。

但是，你不必让事情发展到这种绝望的地步。你可以采取行动。你可以阻止取悦症的发展。

取悦症有三个互相关联的要素：一套有关自己和他人的错误的思维和信念，强迫行为，对消极情感的逃避。这三者构成了取悦症的三角形。

只要你在情感、思维或行为任一方面上发生改变，就会阻止取悦症的发展。