“偷窃”，这个词，我们比较反感。但是对于小孩子来说，偷拿妈妈的钱或东西的倾向是十分正常的。
如果一个孩子习惯性的偷拿苹果，然后把它送给别人，自己从不享用，那么他的行动是带有强迫性的，是不健康的，也许连他自己都不知道他为什么那么做，要是硬逼他说出个理由来，他就会开始撒谎。这个男孩在干什么？作者认为，他不是在寻找他所骰的物品，他在寻找一个人。他在寻找他的妈妈，只是他自己不知道这一点。对于这个小偷，那些偷来的东西并不能带给他真正的满足感。他在自己的角度来看，在某种感觉上是丧失了与妈妈的联系，有一些东西缺失了，没有从妈妈那里得到过。他是将一种幻想付诸于行动，在原始的爱欲冲动中，他在通过偷东西的方式寻找自己没有被满足的妈妈的某个部分，或者说，在寻找那个他有权利去偷的人。他在苦苦寻找那个能让他拿取些东西的人。这个偷东西的孩子回到了婴儿状态，这么小的孩子从妈妈那里拿东西是不需要理由的，仅仅因为她是他的妈妈，他就有权利这么做。
在追溯偷窃的根源时，作者认为，孩子需要的是重新建立与世界的关系，而基础就是重新找到奉献于他，理解他，原意主动适应他需要的那个人（妈妈）。
这个观点有什么实际应用意义呢?重点就是，我们每个人心中的健康婴儿，都是一开始先创造出了主观性妈妈，然后才一点一点变得能客观感知到真实的妈妈。这个痛苦的过程就叫做幻灭，而且我们完全没必要主动去幻灭一个幼小的孩子；反而应该说，平凡的好妈妈会有所保留，只允许幻灭以她觉察得到的、婴儿能够承受、并且乐于接受的程度发生和进行。
一个从妈妈钱包里偷拿零钱的两岁孩子，是在扮演饥饿的婴儿角色，他以为自己创造了妈妈，于是也认定他对妈妈和妈妈的东西都有所有权。幻灭往往很快就会到来。例如，弟弟或妹妹的降生就是一种可怕的幻灭性打击，即便孩子对此早就在做准备，或者对新出生的弟弟妹妹也有美好的感觉。弟弟或妹妹的到来，让小孩原以为自己创造了妈妈的想法，一下子就进人了幻灭的过程，这就很容易引起孩子一段时间的强迫性偷窃。你会现，孩子显得不再那么完全占有着妈妈了，反而开始强迫性地拿东西，尤其是甜的食品，然后把它们藏起来，但是又不能真的因为拥有了它们而感到满足。父母要是理解了这种强迫性偷窃的意义，他们就会采取更合理断行动。比方说，他们愿意容忍，也会尝试去理解这个感到从与母亲的关系联结中脱节的孩子，明白他每天至少需要一个特定的时间，可以指望有人能给他一定的特别关注；这也是开始给孩子零花钱的时机了。最重要的是，理解这种情况的父母不会把千钧重担全压在孩子身上，硬要他承认错误。如果父母不清楚情况而这样做了的话，孩子不仅会偷东西，还会开始撒谎。
绝大多数情况下，暂时强迫性偷拿东西的孩子会恢复正常。
不要“治愈”小孩的偷拿东西。不仅是偷东西，孩子以任何形式遭受太大或太快的幻灭，都会呈现一些强迫性的举动或行为，而自己都不知道为什么会这样。比如：乱翻乱闹，拒绝在正确时间排便，削掉花园植物的“头”等等。
这是孩子成长本身的困难，他不可能给出他们行为的真正原因，因为他也不知道为什么这么做。如果父母介入对孩子的行为追查到底，孩子因为父母的误解和责备产生罪疚感，同时自己又不能体会这种难以忍受的罪疚感。这样，孩子可能出现人格分裂，分裂出两部分，一部分极其严厉，另一部分则被罪恶的冲动所占据去偷东西（父母的责备抵消了偷东西的罪疚感？）。孩子将不在感到罪疚，反而变成人们所说的骗子，开始说谎。
在家庭中，作者认为，孩子偷东西是在表达爱和需要妈妈，在照顾四五岁的孩子或是在照顾一个正在经历强迫性偷窃阶段的孩子时，这对父母的容忍力是个挑战和考验。我们能做的，就是尽可能帮助这些父母理解正在发生事情的意义，帮助他们引导孩子度过这段社会适应期。
如果按照作者的观点，偷东西是孩子在潜意识中寻找妈妈。那么对于偷东西的小孩，妈妈或者普通大众，需要怎么做呢？对于处于弱势的丢东西的人来说，他们怎么做呢？
