在写下情感勒索这四个字以后，我一直在想情感为什么会有勒索这种形态的产生，后来想明白了，情感勒索的关键字是情感，因为有情感才能被勒索。没有情感，对方就算说出花来来我们也不会掉进陷阱里。如果在大街上被陌生人莫名其妙地作天作地，我们不但不会被勒索，恐怕还要反击回去的。

那些哭天抢地的戏码，那些欲擒故纵的桥段，正因为有情感的纽带，使得最亲近的人总能给我们造成最大的伤痛，却美其名曰“以爱之名”。

正如美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在她的《情感勒索》一书中写道的，“为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感油然而生？”

也许他们的本意并不想伤害我们，但是却利用情感绑架了我们，那么如何从这种桎梏中摆脱出来，不再受情感的勒索，让我们一起来看看苏珊·福沃德将为我们带来怎样的剖析。

一.什么是情感勒索？

苏珊·福沃德说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。”

情感勒索的本质其实是操纵与控制。

为什么要操纵和控制？因为他们都是为了自己的利益。

每一个勒索者都是从自己的利益出发的，他们为了实现自己的目的，利用情感变着花样地为难着最亲近的人，而且并不会去考虑别人的感受，如果最终我们屈服了，那么他们的目的就达到了。

这个过程通常有六个阶段，我们用书中的例子来说明一下。

要求

男生和女生是一对情侣，在一起一年多了，感情也很好。有一天，男生突然跟女生提出了想要搬到女生家一起住的要求，并且说“我们天天都在一起，这跟住在一起并没有什么不同，而且我想要更了解你一些，我就搬过来吧，好吗？”

抵抗

可是女生这个时候并没有做好住在一起的准备，她并不想这么早就进入到下一个阶段，对男生的这个要求表达了拒绝的态度。

施压

男生并没有试图去了解女生的想法，而是发现了抵抗的态度后采用了变相的强迫手段，“我只是想做一些对咱俩都好的决定，难道你对我的爱还没有强烈到想和我时刻在一起吗？”看到了吗，男生在此时开始转移压力了，明明是他在提出不合理的要求，还摆出一副受害者的姿态。

威胁

女生不断地表现出抗拒的态度，男生开始利用这段感情胁迫女生了，“如果你能听我的，我会更爱你“，”要是你还不能接受我的话，也许我们可以给多给对方一些机会。”

屈服

女生虽然觉得自己不太高兴，但是真的不想结束这段感情，所以勉强接受了男生的提议，让男生住进了自己家。男生的计划得逞了。

重启

男生搬进了女生家里，两个人的生活开始了一个新的局面，这一议题的争论看似结束了，然而两个人的关系模式却就此形成了，接下来如果有任何争执的问题，男生都会故技重施，重新启动这场勒索游戏。

要求-抵抗-施压-威胁-屈服-重启，这就是情感勒索的几个阶段，如果女生找不出方法来改变这种模式，那么接下来的日子这样的场景可能会无数次上演。

二. 勒索者与被勒索者们

很抱歉，我是情感勒索者；

好委屈，我也是被勒索者。

勒索者并不总是勒索者，被勒索者也并不总是被勒索者。

在每一个关系中，我们扮演的角色都是不尽相同的，勒索与被勒索，平和与对等，各种角色的状态也在转变。不论是否承认，我们其实都或多或少地在自己的各种关系中充当着勒索者与被勒索者，并且在不同的关系中转换着自己的角色。这种转换极其流畅，有时甚至我们自己都没有察觉到。

小时候被父母勒索“你要是给我们争口气的话，下次就考个好成绩”；

工作了被同事勒索“顺带手的事，就麻烦你帮我做一下了哦”的时候；

在爱情中，也许我们变成了勒索者，“你要是爱我的话，肯定会听我的”；

在育儿的过程中，因为受父母的教育模式影响，一个全新的勒索者面貌更加清晰，“你要是这次考好了，我就给你买玩具”。

看到这些话是不是有点熟悉？

大部分的我们就在这样的环境中生活着，很多人根本就没意识到自己是在伤害别人的感情。

情感勒索者们利用别人的恐惧感、责任感和罪责感，狠狠地戳猛戳痛点，不断地试探和触碰，直到被勒索者全线崩溃直至妥协，他们的目的就达到了。

情感勒索者分为四种类型，他们是：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

施暴者

控制欲超强，说一不二，影视剧里的“霸道总裁”总是让我们怦然心动，不过如果现实中与这样的人在一起，很可能会非常痛苦，因为自己的意见总是被无视和否定；

自虐者

我们常在新闻上看到某些人被男/女朋友分手，跑到楼顶或桥上寻死觅活，同时还大声宣扬自己的所谓“痴情”，“你要是不跟我在一起我就跳下去”或者“都是因为你我才变成今天这样”，这种人就是极为典型的自虐者，他们利用被勒索者的责任感和罪责感来要挟别人就范；

悲情者

这类人通常会装出一副可怜的样子，哀怨地说一些“你不爱我了，原来你都不是这样的”，“没什么，我就是有点难过”这样让人抓心的话，或者，他们就是直接不说话，让人胡思乱想；

引诱者

手边正有一堆工作要做，同事突然过来说，“你和隔壁部门的同事比较熟，这件事就由你来推进好不好？你能力那么强，正好是你大显身手的机会。”而其实这件工作本来是由他负责的。

情感勒索者的方法很多，但是不外乎都是者四种类型，情感勒索者的常用句式是“如果不…… 就……”，当有人开始说这种话的时候，就要提高警惕了。

三. 挣脱枷锁

情感是一种关系，这种关系会让我们着力去维护，尽量不去破坏。当一方提出了要求，这种关系的存在会促使另一方去妥协和维系，即便满足这种要求会让自己并不舒服。

情感勒索最大的破坏性在于，这种勒索伤害了被勒索者的感情，伤害了他们的自我完整性。长期处于妥协模式，甚至答应对自己有害的要求，会非常严重地破坏一个人的自我认知。当自尊心、自信心、自爱心都受到重创的时候，离这个人崩溃也不远了。

情感勒索对于受害者一方，像一个枷锁一般，让人无法呼吸，桎梏难行。那么如何摆脱这种窒息的约束，让我们来看看苏珊·福沃德的解决方案。

1.自己的需求永远第一

很多时候我们都说“多站在别人的立场考虑问题”，不过有的受害者过于为对方考虑，常常“圣母心”发作，对方一着急自己也跟着着急，对方要是寻死觅活，那可能什么要求都能答应。这样的结果就是完全掉进了对方的圈套和陷阱，成为勒索者的完美猎物。

我们要跳出这个窠臼，首先要转变观念，要学着把自己放在第一位，多为自己考虑一些，反正着急的是对方，有时候“自私”并不是坏事。 如果对方的要求是无理且伤害自己的，那么就要明确地拒绝。

2. 上帝视角

当我们被别人要求时，第一反应是不要回复，特别是那种急迫的要求，勒索者越着急，我们越应该停下来。如果对方不停地在催促，可以采取拖延战术，譬如“我不想现在就做决定”，’“我现在不能给你任何答案，我们稍后再谈好吗”这样给自己留出思考时间的话。

停下来，冷静思考，让我们跳出自身的局限，站在上帝的视角来审视我们所经历的事，当我们以一个冷静的观察员身份回看所经历的事，感受会完全不一样。“我发现一个好玩的事，我爸只要一脸红，我的情绪就开始焦虑起来”比“我爸脸一红就把我吓得半死”就要客观得多了。

3. 非防御性沟通

当我们用陌生人的角度评判我们所经历的事时，就已经为自己的改变做出了巨大的努力。那么接下来，该解决问题了。

说话的问题，要用说话来解决。

不要害怕，打破勒索者惯有的套路是我们修正关系模式的必经之路。

当勒索者通过大喊大叫，生闷气，假装受害者，威胁等方式编织陷阱时，我们不要去和他们起正面冲突，特别是激化氛围和情绪的话语，保护自己永远是最重要的，我们可以说“我能理解你的心情”，“等你冷静下来我们再谈”等语言去使氛围缓和，当勒索者情绪稳定之后，可以尝试正向谈话，譬如“你可不可以提供一些建议，好让我们一起来解决问题？”或者“你能不能告诉我，你为什么这么不高兴？”

真正的感情是建立在平等并且互相尊重的基础之上的，任何打压和胁迫都不是真正的爱。面对情感勒索，最重要的是要摆正立场，坚定信心。

别让最亲密的人以爱的名义操控了我们的人生。

愿我们都不是情感勒索者和被勒索者。