“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”
“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”
“我好难受，看看你让我变成什么样了！”
“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”
上面这四种对话模式，有没有种很熟悉的感觉，这些对话可能来自你的伴侣、父母、朋友或者同事，他们也许只是在以自己的方式“为你好”，但有时却让你活得生不如死。
生活中，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力也是最大的，他们对我们知根知底，就算不是有意的，也很清楚利用我们心理和情感上的弱点来达到他们的目的，这就导致了很多人际关系噩梦的基本形式，也就是情感勒索。
什么是情感勒索？为什么会被情感勒索？如何摆脱情感勒索？苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中，对情感勒索的根源做了全面深刻的分析，还对勒索者和受害者的类型做了归纳，并告诉我们面对情感勒索怎如何应对才是正确的。
苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师，演说家和作家，著有《原声家庭：如何修补自己的性格缺陷》《执迷：如何正确的爱与被爱》《如何识别男人的谎言》《金钱魔鬼》等。其中《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《原生家庭》曾登上过《纽约时报》畅销书榜首。
拥有美满的家庭和良好的人际关系是大多数人的理想，然而现实生活却并不简单。如果你在生活中饱受情感勒索的纠缠，不知如何应对？那么，请打开这本书，跟随作者的脚步，学会摆脱情感勒索的方法，终结任何以爱的名义进行的人为操控。
作者在本书提出了一个核心观点，一段关系中有情感勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定为失败，而是表示我们需要更诚实地面对并改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。
这段话读起来有点拗口，先别着急，在解释这段话之前，我们先来看看情感勒索是什么？
苏珊在《情感勒索》一书中写道：“情感勒索是控制行动中的一种最有利的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果不照他们的要求做，就有苦头吃。”
情感勒索者一般是我们生活中很亲密的人，像是父母、兄弟姐妹、朋友、同事，因为他们了解我们的弱点，知道我们内心深处的秘密，所以不论他们平时多关心我们，一旦无法达成他们的某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们做出让步。
所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，但它们会以很多不同的面貌出现，比如“如果你不照着我的方式做，你肯定会不好过”。
书中提到这样一个例子。
莎拉三十多岁，在法院工作，她和一位建筑师弗兰克恋爱一年了，感情十分稳定，但一谈到结婚的话题，气氛就变得很凝重。有个周末，弗兰克邀请莎拉去他的小木屋度假，当他们到达时，地上堆满了油漆罐，弗兰克顺手把刷子给莎拉，两人不发一语的工作了一整天，等好不容易休息时，弗兰克递给莎拉一枚订婚大钻戒。
弗兰克解释说，这是为了看看莎拉是不是个有气度的人，是不是结婚后还是会努力做好分内的事。两人定下结婚日期后，弗兰克还是不断测试莎拉，如果莎拉不想帮他姐姐带孩子，就会被指责没有家庭观念，如果莎拉想扩展自己的业务，就被说没有将彼此的承诺放在心上，最后都是莎拉让步。
弗兰克的威胁是无声的，但影响力却十分巨大，莎拉遭受弗兰克的操控时，也会感到愤怒和挫败，但她选择留在弗兰克身边，她认为低声下气屈服才能获得宁静。
生活中这样的例子很多。比如，如果你不顺从父母的意愿，他们便威胁要和你断绝往来；如果你不照着丈夫说的去做，他们会告诉你或暗示你，他们被忽视了感到深受伤害；不管你为子女付出了多少，他们总是要求你做的更多。
很多时候，我们对这样的行为习以为常，甚至视而不见，为什么会这样呢？因为情感勒索的世界很复杂，大部分情感勒索很难察觉，常常出现在看似和谐美好的关系中。
虽然很难辨识，但经过仔细审查就会发现，这些行为其实是有迹可循的，作者把它们分成四种类型，施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。生活中，你只要了解了这四种类型，就能在每个人的行为中察觉出这些危险信号，避免受到情感勒索的侵害。
第一种是施暴者。这类人很容易识别，比如“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，以后就别相见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”这些话的杀伤力非常大，言辞通常能奏效，如果反抗，很清楚自己的下场是什么。
第二种是自虐者。“别跟我吵，我要的抑郁症了。”“你得哄哄我，不然我就辞职不干了。”“如果你不照做，我就不吃饭、不睡觉、不喝水、我要毁掉我自己。”“你敢离开我，我就自杀。”这些言语一般是自虐者常用的威胁方式。
第三种是悲情者。悲情者在是不顺心的时候，只有一个解决方案，就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，相反，他们会暗示你如果不照做，他们将受苦，错就全在你了。
第四种是引诱者。引诱者是最不易被发觉的。他们会先对我们发出正面的信息，允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后告诉我们，如果不顺从他们的要求，我们就什么都拿不到。尽管如此，他们提供的报酬实在太诱人了，即使达成目标的机会微乎其微，我们还是会愈挫愈勇向前迈进，但最后发现，他们不过是在勒索我们。
以上四种类型的情感勒索间并没有绝对的界限，有的人集四大类型于一身，有的则是综合了两种以上的类型，但每种情感勒索都会对我们的身心造成影响。
俗话说，一个巴掌拍不响。一段关系之所以坠入勒索的陷阱，其实是由勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。如果没有受害者，情感勒索也不会存在。而恐惧感、责任感和罪恶感则是我们常被情感勒索的原因。
首先是恐惧感。情感勒索者利用对我们恐惧的了解，建构起了从意识到潜意识层面的策略。他们知道我们害怕什么，会对什么精神紧张，注意到我们在经历某些事件时身体僵硬。情感勒索者通常会这么说：照我说的做，否则我就会离你而去、否则我就会反对你的意见、否则我就会不再爱你等。情感勒索最令人难受的是，它毁灭了我们之间的信任，让我们无法表达出真实的自己，只能与勒索者建立一种浮于表面的关系。
其次是责任感。成年后，每个人都会被一些规则和价值约束着，一般情况下，我们对责任和义务的定义都很合理，但在衡量对他人的责任时却经常失去平衡。情感勒索者不会放弃考验我们责任感的机会，他们会不断强调自己牺牲了什么，为我们做了什么，我们应该如何回报他们？比如孝顺的女儿就应该多陪陪父母，你要服从你的父亲，上司总是对的。
最后是罪恶感。作为一个有良知、负责任的人，罪恶感是一项必备的人格要素。为了避免产生罪恶感，我们会避免做出伤害别人的举动。比如，你告诉朋友今晚不能和她一起看电影，朋友心情不好，你觉得很抱歉，而且深信朋友一定是因为你出尔反尔才会不高兴。弄最后还是取消了原来的计划，陪朋友去看电影了。她的心情变好了，你也不那么自责了。情感勒索会要求我们对所有的抱怨和不满负全责，这种影响很强烈，我们也觉得自己该对情感勒索者的痛苦负责，甚至当他们表示我们的拒绝加深了他们的痛苦时，我们自己也深信不疑。
当情感勒索者想要一步步操控我们时，你会发现，这三种情绪要素是密不可分的。只要你在周围发现任何一项因素，其他两个因素也会随之而来。
很多人以为要解决情感勒索的问题，只要从熟悉的行为中逐一梳理就能找到出路。其实不然，我们需要用一种全新的行为模式来回应和沟通。下面，我们继续跟随作者的脚步，一起找到终结情感勒索的关键。
在回应情感勒索者的需求之前，作者教我们一个策略，这条策略很容易记，当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS策略，SOS是三个英文首字母的缩写，也就是停下来、冷静观察和制定策略。
步骤一：停下来
对付情感勒索的首要工作就是“什么事都别做”。也就是说你不必立刻回应情感勒索者的任何要求，也许一开始不习惯，但不管多别扭，你都要坚持这么做。
要如何“什么事都别做”呢？首先，你需要在远离压力的前提下，给自己一段时间来思考。不论情感勒索者的要求是什么？你可以先用下面几句话回应对方。比如，我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。我不想现在就做决定。一旦情感勒索者对你提出要求，你就可以使用拖延话术，以不变应万变。
步骤二：冷静观察
你一旦从情感勒索的戏码中抽身，就到了搜集信息以决定如何回应情感勒索者的时候，你必须化身一位旁观者，在观察自己及对方之后，做出你的决定。
首先，冷静一下，看看情感勒索者的需求。对方到底想要什么？对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦？如果你没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？想想他的脸部表情、语调和肢体语言。
接下来，我们想想自己对情感勒索者要求的反应。
你怎么想？写下你脑中的想法，尤其是那些不断浮现的念头，这些可以看出你多年来形成的信念。比如，我付出的比得到的多一点没关系。如果我爱他们，就要让他们幸福。他们的需求和感受比我重要的多。发掘出你最深的信念，这将会帮助你明确自己感受的来源。一旦了解到这层关系，你就会知道这些信念和感受，是如何造成你一味向他人妥协与屈服的行为模式了。
你的感受如何？回想你和情感勒索者的交手过程，你有什么感受？是愤怒、受到威胁、有罪恶感、还是不知所措。比如，我相信我丈夫能赢，这让我觉得很沮丧。现在看看你的身体反应。这些情绪会激起你哪些生理上的反应？胃部翻腾不止，后背紧绷，还是脸颊发烫，记住这些情绪反应。你每次发现自己的愤怒和怨恨情绪时，就意味着你可能被迫答应一项不符合你自身利益的要求。
你的引爆点是什么？仔细观察自己，想想过去遭遇过的情感勒索经验，列出哪些行为能逼你就范。比如大吼大叫、用力甩门、哭哭啼啼、唉声叹气、拒绝沟通。然后，把这些行为与你的感觉连在一起：“当情感勒索者如何如何，我就感觉怎样怎样。”
步骤三：四大策略，终止情感勒索。
前面做过的所有准备，引领我们走向重要的时刻，告诉情感勒索者你的决定。不管对方如何，你都可以用以下四种策略进行回应，也就是非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默。
策略一：非防御性沟通。
有些人总是通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责等方式来达成目标。这时，你先别试着改变他人，而是先改变自己的口吻。
对不起，让你这么生气。
我能理解你的心情。
你的想法值得深思。
真的吗？
怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
等你平静下来，我们再来聊聊。
最不具防御性的一句话是，你绝对没错，即使你并不这样认为。
面对压力时，不要为你以及你的决定做辩护或解释。以上这些例句是非防御性沟通的精髓，对任何阶段的任何人都有效。请记住它们，大声地反复练习，直到你能应用自如。
策略二：化敌为友。
当情感勒索陷入僵局时，你可以邀请对方一同解决问题，这一招往往很有效，一旦你向对方请求帮助或者建议，出于人类的本能，他们会乐意帮助你实现决定，如果你能保持求知欲和愿意学习的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。
下面这些问题可以帮助你们减少仇恨，缓解彼此紧张的关系。
你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？
你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？
你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？
你能不能告诉我，为什么你这么生气？
此外，作者建议我们使用“猜猜工具”的方法，这种方法能鼓励对方跟你一起想象改变以后的样子以及如何促成改变。比如我想知道我们要如何做才能更好地相处？人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。
策略三：条件交换
当你希望对方改变行为时，你也要改变自己，这种交换必然是按照顺序发生。这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人肩上”的认知。没有付出就没有收获，没有人会是输家。
书中提到一对夫妇的故事。妻子觉得丈夫忽视了她，让她感觉非常生气。丈夫则说，问题出在妻子的体重上。他们的关系已经恶化，妻子的心态是“如果你不能表现得爱我一点，我就离开。”丈夫的心态是“如果你不减肥，我就继续用无视来惩罚你”。虽然这些威胁没有说出口，但他们彼此攻击，指责对方是造成痛苦的主要原因，作者提出让他们进行条件交换，于是，妻子从明天开始减肥，丈夫每天下班花半小时和妻子说话，最后他们的关系得到了修补。
条件交换是一种很有效的方法，因为双方都能获得想要的东西，从而避免了冲突和争执中的相互指责和攻击。
策略四：运用幽默
在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。
帕帝向作者抱怨乔自我折磨的倾向，当时她突然脱口而出：“天呐，什么人来颁一个奥斯卡给这个人吧，他应该得最佳苦瓜奖。”
作者反问她：“为什么你不自己颁给他？”
她于是到礼品店买了一座奥斯卡奖杯的复制品，下次看见乔又唉声叹气时，便向他微笑并大声鼓掌，递给他那个奖杯。当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑，之后，乔不再摆出那副苦瓜脸了。
如果你平时就是一个幽默的人，能得心应手的运用幽默，也是一种表达自我的好方法。
好了说到这里，我们就来总结一下今天所讲的主要内容。
首先情感勒索是什么？都有哪些类型？我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果不照他们的要求做，就有苦头吃。情感勒索有四种类型，施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。只要了解了这四种类型，你就能在每个人的行为中察觉出危险信号，避免受到情感勒索的侵害。
其次为什么会被情感勒索？我们内心的恐惧感、责任感和罪恶感是造成情感勒索的主要原因。一段关系之所以坠入勒索的陷阱，是由勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。
最后如何摆脱情感勒索？使用SOS策略摆脱情感勒索。首先停下来，什么事都别做，接着是冷静观察，化身成一位旁观者，观察自己和对方，最后是用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默四大策略，终止情感勒索。