“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。” 清代词人纳兰性德不禁感叹，为什么所有的恋情一开始都是那么美好，海誓山盟、生死不渝，然而日子一久，感情退潮，甚至变心负心、秋扇见捐了。难怪世人都说：“婚姻是爱情的坟墓。”也难怪《失乐园》的主人公久木和凛子毅然选择在他们的爱情最热烈、最绚烂的时候，相拥死去。

为什么有那么多的爱人终成陌路人，又有那么多的有情人终日互相指责、彼此伤害？因为太过亲密、太过了解彼此的弱点、太过在意自己曾经的付出。爱不知不觉地蜕化为一种折磨，甚至异化为一种勒索。是的，一种情感勒索，以爱的名义进行的操纵、威胁、自私自利的行为。

情感勒索，这个心理学词汇是苏珊·福沃德博士首创的。她在《情感勒索》这本书中，通过分析大量的心理治疗案例，揭示了情感勒索是怎么发生的，劝告受伤的人们该如何摆脱它。

01 真的是爱愈深伤愈重

《情感勒索》描述的26个案例中，16个案例发生在夫妻或情人之间，5个案例发生在父母与子女之间，另有兄弟姐妹之间1个案例，朋友之间2个案例，老板与下属之间2个案例。很显然，夫妻或情人之间发生情感勒索的概率最高，父母与子女之间次之，其他亲密关系再次之。可以说，关系越密切，发生情感勒索的可能性越高。而且，关系越密切，彼此更了解，这种情感伤害后果更严重。

俗话说，舌头和牙齿也有打架的时候。一段亲密关系发生矛盾、冲突是正常的。因为人们想从对方那里获得关爱、支持、安全感等。这些都不是问题，问题是他们获得的方式。如果双方意见分歧，争吵不休，而也只是一般的情感矛盾，并不是情感勒索。如果一方坚持认为自己是对的，问题的责任全在于对方，无视对方的尊严、人格和利益，威胁惩罚对方，那么情感勒索就呼之欲出了。

可以说，从一般情感矛盾上升到情感勒索有6个发展阶段：要求、抗拒、施压、威胁、屈服、重复。

比如书中的例子，吉姆为了搬过来和海伦一起居住，通过怀疑她的真诚和暗示结束交往，让海伦感到内疚从而屈服。吉姆发现了海伦的柔弱，只要施压她就必然退却。而海伦则发现，向吉姆屈服是减轻压力最迅捷的途径。于是一种需求、施压，然后屈服的关系模式便固定了下来，一次次的勒索就此不断地重演。

在不同情境中，勒索会以施暴者、自虐者、悲情者、引诱者四种形态中的一种，或者多种出现。就像是川剧中的变脸，他们会戴上几层的脸皮，一计不成又施一计，不达目的决不罢休。

02 勒索是一曲双人舞，而不是独角戏

从表面上看，勒索者性格强势、自信坚硬。他们最了解对方的弱点、隐私，他们在亲密关系中掌握更大的主动权和主导力量，他们可以使用的手段也是多种多样、咄咄逼人的架势。包括：

二分法，情感勒索者为自己的所作所为罩上光环，却严厉的质疑对方的品格、动机。

病态化，有些勒索者会撒谎说，你之所以拒绝他们的要求是因为心理有问题，或者头脑“烧坏了”。

联合阵线，勒索者还会找来“外援”，把被勒索者关心的或尊重的人都拉拢过去，共同施压。

消极比较，树立一个比较对象，“你看看人家……”，让你产生竞争性心理压力，着急证明自己并不坏。

但实际上，勒索者内心是脆弱的。苏珊·福沃德说，许多勒索者童年时遭遇过重大损失和失去情感依赖的人，成年后为了不再有被拒绝、抛弃或者被忽视的感觉，经常会变得贪婪和过分依赖。一旦他们意识到自己可能会被剥夺什么，他们就会惊恐不安。特别在面对诸如分居、离婚、失业、疾病或退休等危机时，很多勒索者把自己视为受害者，极度敏感，自我保护意识强烈，情感勒索的可能性显著上升。

那么，我们是否可以下个结论：由于勒索者的自私自利，造成了情感勒索的发生？答案却是否定的。

许多被勒索者根本没有意识到，在这场情感的“拔河”角力中，是我们自己允许了勒索的发生。要明白，情感勒索是建立在一系列试探的基础上的。当我们第一次放弃了自己的原则、尊严，向压力屈服时，是我们自己确定地告诉勒索者：这个对我有作用，我总是会屈服于这样的压力。

为什么，我们会成为伤害自己的帮凶呢？

苏珊·福沃德告诉我们，许多人无法抗拒情感勒索是因为“情绪键”存在——人体内促使情绪生成的神经束。恐惧感、责任感、罪恶感，这三个“情绪键”就像三个充电电池，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱等丰富的情绪。这些脆弱的情绪，是由我们的性格气质和幼年经历共同塑造的。

为了避免激活“情绪键”，我们养成了许多特殊的自我保护性质的人格特质，比如：对认同的过分需求、对愤怒的强烈恐惧等。具有讽刺意义的是，正是这些特质为情感勒索打开了大门，因为勒索者有机会通过各种方式，发现你的“情绪键”所在。这些就是将来成为威胁我们的命门，

所以我们说，是勒索者的脆弱和被勒索者的纵容，共同促成了情感勒索的发生。

03 解铃还需系铃人

破解情感勒索之道是被勒索者要通过练习，改变行为模式和情绪反应模式

第一步，改变条件反射式的行为模式。

当你感觉快要陷入情感勒索怪圈时，赶紧发出一个SOS的信号：停下来，远离压力，并给自己时间思考；同时，观察所处的状况，分析对方的要求；然后，制定应对策略。

我们要相信，大部分的勒索者并不是恶魔，他们只是被心魔所驱使的，一时迷障了心灵。这是破解问题，从而重建健康亲密关系的基础。

正如书中我们看到的，当莎拉鼓起勇气向弗兰克念出自己的信时，弗兰克从开始的试图反驳，到惊呼：“你为什么不早说？”采取有效的沟通策略，有可能解决掉多数问题。一旦对方同意参与到解决问题的过程中，美好的亲密关系将再度重现。

第二步，改变由于错误信念产生的情绪反应模式。

每一次由情感勒索引起的焦虑、悲伤、恐惧和内疚的感觉，都产生于我们的错误信念。具体过程是：首先脑海中闪现出一个信念，自己想要什么不重要，别人比自己更重要。随后便产生出诸如内疚、责任、同情的情绪。最终反应在行为选择上——退让。

过去的经历已无法改变，但我们可以改变对这些过往的反应方式。我们可以找出恐惧感、责任感、罪恶感，这三种情绪中的哪个最能引起自己的不良反应，是自己必须努力应对的。苏珊·福沃德针对不同的情绪健，介绍了许多行之有效的应对方法。

如果你发现自己深陷情感勒索的泥沼，越挣扎越沉沦，那么你需要从这本《情感勒索》书中，汲取力量，找到正确的方向和方法，冲出层层的情感阻碍。