每逢节假日，单身的你回到老家，期望能享受团圆的乐趣，吃点童年的味道，但却总被催婚：再不找对象，奶奶就要进棺材了。为了不让奶奶遗憾，你明天就去相亲吧。

不分昼夜，连轴转了几个月，终于完成一个项目，你想休休年假，带小孩出去旅行。老板却说：如果你休年假的话，升职和可观的年终奖就都不可能了。

夜色正好，你想出去，和好久不见老友就着啤酒小龙虾叙叙旧，但对象就是不让：是他们重要还是我重要？你今天敢出家门，我去撞车。

你已经陷入情感勒索的泥沼里了！

情感勒索，是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德提炼而出的。

苏珊·福沃德，从事心理治疗已经超过45年，曾使用各种方法，治疗过几千人。根据几十年的从业经验，和大量的实际案例，归纳出了情感勒索者和受害者的类型、发生原因以及解决的办法。所著作的《情感勒索》在美国畅销20多年。

情感勒索，是控制行动中一种最有力的形式。

情感勒索，一般是发生在一段亲密的关系里，如亲人、伴侣、朋友、同事、上司，他们知道我们的痛点，知道如何击中我们的要害。无论彼此之前的关系多么亲密，他们多么关爱我们，一旦我们不能满足他们的需求，他们就会利用我们的关系和弱点，来强迫我们让步。

一、情感勒索的特性。

是不是每一段亲密关系里，只要对方提出了你可能无法满足的要求，就都是情感勒索呢？

每年年底，为去谁的老家过年而争论不休，对方说今天不去他家的话，那以后也不会去你家过年。

这样的要求，自然也就不是情感勒索。苏珊·福沃德在《情感勒索》里，给情感勒索归纳了六项特征：

1、要求。一方先向另一方提出要求。如苏珊·福沃德的咨询者的一个案例，海伦的男朋友吉姆，提出想去海伦家一起生活。

2、抵抗。被要求一方拒绝。海伦很明确地告诉吉姆，她不想同居。

3、施压。被拒绝后，就开始对另一方施加压力。吉姆问海伦是不是不够爱他，所以才不愿意和他同居，并继续说：“我想共享我们的生活，而你却只想和自己，太自私了。”

4、威胁。施压后，还没达到目的，便开始威胁另一方。吉姆见海伦还是愿意同居，对海伦说：如果同居，两个人的感情肯定能更进一步。如果不同居，那就只好分手。

5、屈服。被要求的一方，迫于压力和威胁，向对方妥协了。海伦因为不想失去吉姆，所以，同意吉姆搬进来同居。

6、重启。一件事情有了结果，两个人之间的关系暂时不再紧张，而下一次的情感勒索却随时都可能会发生。

二、情感勒索的危害性：

邻居江博士，是出生寒门的贵子，初中时，父亲过世，弟弟和姐姐接连辍学。他博士毕业后，回到家乡的一所高校当老师。

自此，江博士便开始了被情感勒索之旅

弟弟结婚要买新房，让江博士出首付。

外甥女读书，让江博士安排好学校，负责学杂费，住在江博士家。姐夫生病住院，医药费要江博士全掏。

江博士靠一点科研费和工资，并没有多强的经济能力。

经常说自己对他们已经仁至义尽，以后不再毫无原则地救济他们，却总在继续救济着。只要对姐姐和弟弟要求稍微迟疑一下，就被姐姐弟弟以及母亲攻击，骂她自私、忘本、老母亲更直接卧床不起。

江博士为了满足弟弟和姐姐，一次次妥协，一次次放弃，其实就是放弃了一部分自我，让自我不再完整。

就像苏珊·福沃德在《情感勒索》里所说“你为了让情感勒索者高兴，每放弃一堂想上的课，一件感兴趣的事，或取消和你关心的人的约会，都相当于放弃了自我中重要的一部分，削弱了你的自我完整性。”

妻子想创业，自己却拿不出一分钱来支持，还让妻子无形一起承担了抚养外甥女的责任。儿子的房间让出来给外甥女，去睡客厅。因为自己受困于情感勒索，妻子儿子的利益却一起受损。

而对于亲人无止境的情感勒索，无法宣泄，似乎也无法摆脱，如苏珊·福沃德所说“情感勒索经常让人陷入突如其来、有苦说不出的窘境。”，幸福指数也就直线下降。

通常情况下，情感威胁还不至于威胁到我们的生命，但却能破坏了我们的自我完整性，伤害了我们最亲密的人，让我们的生活一团糟，毫无幸福可言。

三、情感勒索受害者的三种情绪

我们受困于情感勒索，抱怨情感勒索者利用我们的亲密关系，一次又一次的勒索我们、伤害我们。

实际上，一个巴掌拍不响，是我们主动去参与到了情感勒索中。所谓主动参与，并不是我们发起了对自己的情感勒索，而是我们允许它一次次发生。

因为我们的恐惧感、责任感、罪恶感这三个情绪键是我的软肋，成为了情感勒索者的武器。

恐惧感。人是群居动物，一般来说害怕被排斥在外，孤苦无助，害怕失去一段亲密的关系，失去一个亲密人。

责任感。作为成年人，我们都有对伴侣、亲人、朋友以及其他人的一些责任感，认为自己应该要对他付什么样的责任。在过年的很多年，提倡的责任感是自我牺牲，成全他人利益 。

罪恶感。作为责任感、有良知的人，罪恶感是必不可少的人格要素之一，在没有被扭曲的情况下，它是一项意识工具，只要我们违反了社会道德，它就会让我们产生愧疚、自责等不舒服的感觉。

这三种情绪也不是与生俱来的，而是和我们所受教育、社会规范、经历，特别是童年时代有关。

如果，小时候，在最需要大人照顾，却忽视，或被否定得不到肯定，往往会具有更强的恐惧感。

而从小被父母要求照顾别人情绪，牺牲自己的权益，成全别人的利益的人，长大后的往往会将他人利益放在自己之前，甚至会主动揽下并不是其他的责任。

“储存在情绪键里的情绪和记忆可能一直让我们隐隐作痛，当如今生活中的某些事件勾起某些被长期掩盖的记忆时，他们能激起足以凌驾于思考和逻辑之上的反应，抽取被长久储存的情绪，并久久不散。”

四、冲出迷雾

“情感勒索就像一阵迷雾，让真正的状况模糊不清。只要一遇到情感勒索，我们就会陷入情绪反应的泥潭，变得十分缺乏决判力，更别提仔细思考及回应情感勒索者的所作所为了。”

唯有走出迷雾，才能见得到光明，拥抱真正的自己。

苏珊·福沃德的《情感勒索》也给出了解决办法，一是如何对待情感勒索者，一个是对待自己的方法。

对于情感勒索者，需要和他们进行彻底的沟通，当然，得使用一些方法如：

1、非防范性沟通。防范性的反应，总会然让气氛更紧张，情绪更激动，矛盾更加激化。

而非防范性的言语，怎能缓和气氛。在日常中，自己先联系一些非防范性的语句如“真的吗？”“我能理解你的心情”“对不起，让你这么生气。”“你绝对没错”。在处理情感勒索时，非防范性沟通对任何阶段任何人都很有效。苏珊·福沃德已经将这一方法，传授给了数千人，都起到了良好的效果。

2、化敌为友。当情感勒索陷入僵局时，向对方求助问题解决的办法。

一示弱，往往能激发出对方的柔情。比如“你能不能告诉我，你为什么这么生气？”“你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？”这些问题，或许能够缓解冲突，缓和紧张的气氛。

3、条件交换。你希望对方改变，那自己也得为对方改变。

苏珊·福沃德说“没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多不愿意做先行动的人。”条件交换能创造双赢的局面，容易被对方接受。

4、运用幽默。“幽默是人与人之间的一种默契，而回忆过去的幽默体验则对关系有巩固作用。

而对于情感勒索受害者来说，更重要的是从自身的角度来解决：

1、解除恐惧键。在情感勒索中，我们的恐惧绝大部分都来自于一些并不存在的危险。人情感勒索者，却能抓住我们的痛点，给我们制造出更强的恐惧感，让我们产生了自己所恐惧的事发生了的错觉。

所以，我们得走出这种恐慌感，在陷入到恐惧时，不去想象一些消极的事情，更多的去想象一些美好的事情将会发生。

2、解除责任键。我们因责任感而陷入到情感勒索的沼泽里时，对自己说“凭什么，凭什么只要他们需要，我随叫随到。”“凭什么我要关系他们的情绪，给他们钱。”

“要学会合理付出的确不容易，但事实就是，如果你自己都泥菩萨过江——自身难保了，又怎么能对别人伸出援手呢？”

3、接触罪恶键。当我们被罪恶感侵袭时，就自问下“我的所作所为是否处于恶意，是否非常残忍，是否在虐待对方，是否具有侮辱性、贬损性，是否给对方造成了实际伤害？”

如果答案都是否定，那你根本无需自责。

只要情感勒索出现在亲密关系中，这段关系就会开始进入僵局，一段亲密关系可能会因为情感勒索而毁灭。

我们将自己从情感勒索中解救出来，并不是在耍任何心机，而是在竭尽所能地维护、拯救我们的关系。

面对情感勒索，真的需要很大的勇气，而《情感勒索》则能赋予我们勇气。