“你都快30了，连个女朋友都没有，我都不好意思出门。”
“我为你放弃了工作，放弃了朋友，你居然还这样对我。”
“你要是敢跟我离婚，我就不让你见孩子。”
“你想要吗？听话就给你买。”
……
这些话是不是都似曾相识，电视剧里，生活里，甚至就在我们身边，都能听到类似的话。很平常的几句话，让人充满无力感，不知道该怎么回答，也不知道怎么为自己辩解，只能乖乖的被人牵着鼻子走。
很多人认为这是“沟通不畅”，只是双方的想法不同，看待问题的角度不同，虽然很无奈，也算不上什么大问题。美国的心理治疗师苏珊·福沃德却不这么认为。她认为，这种摩擦的出现是因为有人想要掌控别人，从而损害了别人的利益。她把这种冲突定义为“情感勒索”。为此，她还专门写了一本书《情感勒索》，旨在揭示这种冲突出现的原因及解决方案。
苏珊·福沃德在美国是享誉盛名，她是一名有40多年心理咨询经历的心理咨询师。在她长年的从业生涯中，她见过很多咨询者，看起来挺阳光，内心却痛苦万分，深陷情感的困扰。能走进心理咨询室的人还是幸运的，至少他们意识到了自己的问题。还有更多的人也面临同样的困扰，却不知道源头在那里，也不知道怎样解决问题。
苏珊认为，情感勒索是很多人陷入痛苦的原因。有情感关联的，都是关系亲密、来往密切的人和爱人。和亲密的人之间发生情感勒索，让人很难察觉，就像开始说的，人们会认为只是沟通不畅，不会去寻求基本的解决办法。
1 情感勒索：静悄悄的发生
情感勒索是发生在亲密的人中间的，比如父母、上司、爱人、兄弟姐妹或子女。情感勒索是在不知不觉中发生的。
- 情感勒索的发生过程
情感勒索的发生有六个阶段：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。
以一对谈恋爱的男女朋友为例，他们面临要不要同居的选择。男生提出要住在一起，但女生拒绝了，她还没做好准备。
男生跟女生说，“难道你不想一直和我在一起吗？你根本就不爱我。”
女生还在犹豫的时候，男生又说，“我觉得我们谈恋爱已经很久了，如果你还不想同居，或许我们应该冷静一下，好好思考下我们的关系。”他以分手来威胁。
女生不想就此分手，尽管她还不是很愿意，还是答应了男生的要求，他们的关系似乎趋于稳定了，我们的例子也告一段落。
情感勒索的发生，是从男生提出“同居”要求开始的，然后女生抵抗，男生施压和威胁，最终女生屈服，以妥协让步结束。这只是一个回合，取得胜利的男生，很可能会故技重施，用同样的方式达到自己的目的。
- 情感勒索的类型
什么人更容易在情感上勒索别人，成为勒索者呢？情感勒索的人，有四种类型。对号入座，就很容易识别情感勒索的套路。
第一种类型是施暴型
施暴型的情感勒索者，他们的座右铭就七个字，“不听我的话就滚”。他们有的是直截了当的发泄不满，用他们的语言行动来发泄，还有的人，就是低头生闷气，让你感觉到他的的愤怒。有点像冷暴力。施暴型是最容易被察觉的勒索者类型。
第二种类型是自虐型
自虐型的情感勒索者，他们的表现特别像被迫害妄想的人。他会用自残、自虐的方式来逼迫别人，激起别人的责任感，从而实现自己的目标。
第三种类型是悲情型
悲情的情感勒索者，最喜欢的应该是“都是月亮惹的祸”这首歌。他们会把所有的错误推给别人，把自己塑造成完完全全的受害者。
第四种类型是引诱型
引诱型的情感勒索者是隐藏最深，最不容易被察觉的。他们非常善于画饼，给你描述美好的未来，引诱你顺从他们。他们最喜欢说的话就是，如果你按我说的做，你就能得到很多很多。
情感勒索不会马上破坏亲密关系，因为被勒索者的妥协，会形成一个短暂的稳定局面。但长此以往，被勒索的那个人，会越来越失去自我，因为这个短暂的稳定，是被勒索者牺牲自己的自尊、自信和幸福感换来的。这种自我牺牲称就破坏了被勒索者的自我完整性。
另外，双方的亲密关系也会产生裂痕，沟通长期处于不对等状态，被勒索者会越来越吝于付出自己的感情。所谓的亲密关系也只是名存实亡。
2 情感勒索的产生原因：一个巴掌拍不响
情感勒索的发生，有多方面的原因，勒索者是首要责任人，但被勒索者同样难辞其咎。
- 勒索者的原因
一段存在情感勒索的关系中，看起来好像勒索者处于优势地位，完全主导着局面。实际上，勒索者之所以产生勒索行为，恰恰是因为他们内心的恐惧、焦虑和不安。
情感勒索者是极其缺乏安全感的，他们没有能力面对挫折，所以他们倾尽一切办法，威胁、引诱、施暴、自虐、贬低他人，来达到自己的目的。
- 被勒索者的原因
正所谓可怜之人必有可恨之处，情感勒索者固然可恶，被勒索者自身的某些特征，也加剧了情感勒索的程度。在苏珊·福沃德的研究中，她发现，被勒索者的性格特征也有相似之处，他们中的大多数人，都过度的需要他人认可、害怕他人生气，不计代价的维持和平、频繁质疑自我。正是被勒索者这种“容易被他人左右”的性格特征，才导致了他们成为情感勒索的被害者。
勒索者和被勒索者的性格特征，给情感勒索的发生提供了肥沃的土壤。勒索者就像勤劳的农夫，在肥沃的土壤上用自己的方法种植着情感勒索这棵大树。
情感勒索的发生，是循序渐进的，从量变到质变的过程。勒索者和被勒索者就像在进行一场博弈，勒索者一步步的试探被勒索者的底线，被勒索者一步步的退让，直到无法承受情感勒索的后果。
3.摆脱情感勒索，遵循三步走
摆脱情感勒索，可以遵循以下三个步骤：做好准备，回应勒索者，评估状态。
- 做好准备，调整心态
有一个有趣的小故事。一天深夜里，有一个女人在停车场低着头弯着腰，好像在找什么东西，看着很是着急。路过的一位男士看到了，问她需不需要帮忙。女人说，我的钥匙不见了。男人问，你确定是丢在停车场了吗？女人肯定的说，是丢在了离这3公里的那片草地上，我开车过来的时候钥匙就不见了。但草地那里太黑了，停车场这比较亮，我就在这找了。
现实就是如此，你想要的答案，偏偏就是隐藏在黑夜里。摆脱情感勒索也是一样，只有从舒适的明亮去，到黑暗的非舒适区，才能找到答案。
当你做好了挑战自己舒适区的准备之后，你就可以运用SOS策略，来逐渐调整自己面对情感勒索者的心态。
第一个S是Stop，停下来，是要用拖延话术，给自己充足的时间冷静，来应对情感勒索者的要求。如果觉得压力过大，可以暂时离开，但是，一定不要马上答复。
第二个字母O，是Observe，冷静观察。是当你冷静下来之后，要仔细思考勒索者提出问题的本质。对方到底想干什么，他是怎样提出这个要求的，如果我没有妥协，他会如何反应。你怎么想的，你的感受如何，情感勒索者什么表现激起了你如此的感受。把自己的信念感受和行为联系起来，理性的思考和勒索者的关系。
第三个字母S是Strategize，制定策略，也就是到了做决定的时刻。也就是摆脱情感勒索的第二个步骤，回应。
- 回应
无论对方提出的是什么要求，你要做的就是陈述事实，坚定立场。在跟对方沟通的过程中，你可以运用一些策略优化沟通的效果，比如，非防御性沟通。
相比于以前情感勒索者的积极回应，非防御性沟通更像是一种迂回战术。不解释、不辩驳、不道歉。你可以说，我能理解你的心情，你的想法值得深思，等你平静下来我们再聊，你绝对没错，尽管你心里并不这么以为。非防御性沟通可以应对对方的各种情况。
比如，对方做出消极预测，威胁你的时候。他说，如果你不照顾我，我就不去工作，或者，你休想见到孩子。你可以回答他，你可以做这种选择，我希望你不要这样做，我心意已决，很遗憾你会这么生气。
再比如，对方辱骂你，说你太自私的时候，你可以说，你可以有你的看法，也许对你来说是这样的。
既然无法通过说服、解释、理解达成沟通效果，干脆就迂回，尽量让双方都处于平静中。
除了非防御性沟通外，还可以运用化敌为友、条件交换、幽默等方式。不管用何种方式，只要牢记8个字，陈述事实，坚定立场。
- 评估
最后，还要对结果进行评估，这也是摆脱情感勒索的最后一个步骤。就像贷款业务需要做贷后检查，摆脱情感勒索同样需要对结果进行评估，根据结果调整相关的策略。
苏珊在实践过程中发现一个有趣的现象，就是那些看起来脾气不太好、固执、刻薄得让我们不抱期望的人，往往会愿意改变，愿意参与巩固双方关系的工作。相反，那些看起来友善的人，反而更加自闭，对受害者的需求毫不理会。
如果勒索者的反馈是积极的，当你坦诚说出自己的感受和需求后，他愿意配合满足你，他会懊恼曾经的行为对你造成的伤害。那这将是改善关系的良好开端。就像上边提过的，很多情感勒索者本身也无法体会自己自己真正的需要，当两个人开诚布公的沟通时，他反而会恍然大悟，我从来不知道会给你这么大的伤害。
但是，仅仅知道错了，仅仅道歉是不够的。并不是对方说个对不起，被勒索者就取得胜利了。被勒索者需要更多的努力跟进事态的发展，跟进对方的言行。看道歉的那个人是不是真的愿意改变，还是只停留在口头上敷衍你。他是不是真的愿意和你一起努力，让彼此的关系更健康。
改变需要时间，也需要付出努力。所以，给自己，也给对方多一些时间。
还有一种可能，就是即使你尝试了各种话术，各种策略，都无法让他静下来正视你的需求，尊重你的决定。那你就必须在自我和表面关系的和谐上做出取舍。结果可能无法圆满，但你必须作出努力。
就像苏珊在书里说的，我不敢保证只要你照着做，就能获得对方意想不到的回馈。但即使你周围的人没有改变，你自己也会改变，你的世界也会变得不同。你会了解到，只有在你屈服之下才能维持的亲密关系，对你的人生毫无益处。逐渐找回丢失的自我完整性，你就成为了你。
最后，用书中的一句话作为这篇文章的结尾。“只要你不再坐等别人的改变，转而从改变自己的行为着手，你会发现，奇迹是真的会发生的”。
