读了会儿《家庭的觉醒》这本书，对孩子的教育一点感想：

我们父母平时有着充满恐惧和焦虑的世界观，总爱给孩子讲世界的残酷与不公，提醒孩子很多的注意事项，防止孩子不上进、跌跟头、好逸恶劳、习惯不好等，我们也会根据自己的经历、看问题的态度、立场、各种各样的担心等不断传递给孩子，目的也是想给孩子灌输一种理念或者安全感，要让孩子成为坚强的人，有能力的人，遇事儿会动脑筋的人，你说对吗？没毛病。

可是我们却很容易成为喋喋不休爱唠叨的父母。近期我发现爱人就有这种态度，三个孩子都处于青春期，很敏感，我们说话沟通都比较谨慎，但爱人憋不住，还总是想多嘱咐几句，喜欢讲很多人生如何面对现实的大道理，未来呀，工作呀、名校啊什么的。有次我和孩子互动，孩子悄悄给我说，烦透了，总是说学习和将来不好了怎么怎么。一听也明白，这是厌烦父母啰嗦的毛病！

其实也是，我们敦促孩子想让他们做一个我们心中渴望的那个人，觉得给他们更多的指导帮助，但潜意识里还是想控制孩子按我们的意愿走，而且把成人的担忧都摆放在孩子面前，这种感受会有好的效果吗？反思一下，觉得不好。确实我们没有权利把自己的感受放在孩子身上，越担心什么，似乎对孩子的干扰就会越多。

那么想想解决方案，今后注意几点：

一是尊重孩子的天性，多去鼓励孩子做自己；

二是欣赏孩子丰盛的内心，不要总觉得他们不行，减少干扰，减少负能量。尽量给孩子轻松的环境。

三是亲子情感的交流很重要，孩子的每个成长阶段父母也要学会与他们分离，像我们家孩子步入青春期，从身体到内心是逐步走向独立的，独立自主的能力也是逐步增强的，老套子说教就不能再用了，认为不用说教多沟通情感就比较好。

四是不害怕孩子犯倔提出异议，还是需要多倾听他们的感受，做支持者，给孩子信心。

五是不能勉强拔高心中的渴望。想想我们都是普通人，不是钢铁侠，不会是超人，心劲儿太足，容易焦虑疲惫，所以真实面对生活也好，活着不是给别人看，孩子优不优秀也不是给别人看，没必要装，自然生长就好。孩子更多时候也是我们的老师！

昨天孩子放学做完作业就开始和他的同学热热闹闹、又喊又叫地玩游戏，父母不想这样的事发生。每当发现我家男孩子有这种举动我就想凑过去给他说：1、不能玩时间太长；2、把其他还需要准备的事提前完成；3、当时承诺的到时间我会来检查等等之类交代的话。

可真是到点了假如过来看他还在热火朝天地玩，根本停不下来。怎么办？训斥指责肯定不行，那我会说休息一下，咱们陪家里小狗玩一会吧，要不去公园溜达一圈，一起做点好吃的，要不我说可以陪你下棋玩牌怎么样？…..想法都很好，可收效不明显，他还想玩，说要再给他半小时怎么怎么。

有时候我是想发火的，想拿出家长的威风进一步约法三章。甚至绕着弯会说再玩下去会让你的眼睛视力越来越差，要去看医生，或者把老师搬出来怎么怎么，反正不听话结果很严重之类的警告，其实这样的干涉也不一定有效果。因为屡试屡败，孩子也不愿听你多啰嗦一句。

其实感觉父母和孩子都被潜藏的焦虑所控制，我们习惯做出不少的评判，尤其父母爱把我们的偏见、意见和批评投射到孩子的行为上。如果理解交流不够。孩子做的不好，这个时候没有共情心或者没尊重的方式去说、去要求，提前没有沟通好管教效果也自然差。我们看书学育儿技巧，感觉更多的还是教我们如何去操纵孩子的感受。那么有同理心、有共情心必须先懂得感受这个环节。

现在理解：当我们真正与他人产生共情时，我们不会对他人有所期待，学会抛弃自己的期望，专注于当时交流的过程，不是按自己的意愿行事，什么结果或目标不能考虑过多，能体会他人感受的能力，觉得这样的共情反倒容易解决问题。不仅仅亲子关系，任何为人处事中的关系链接多学会换位思考，不自觉地置身于共情中，自身的亲和力一定会提升。

就说上面的例子，我家孩子没有去公园（尽管我内心非常想让他这样选择，关键自己想去散步），他说花粉有过敏不想去。那就在家里开心一起玩了会儿纸牌。这样也可以接受！毕竟可以让他停止了玩游戏。这让我也感受到，与孩子把握眼前的共处时光，陪伴、接纳他们，抛弃一些多余的期望和想法，或许是好的处理方法。乐在其中，用另外的兴趣引导孩子来做这也是很好的体验。

体会孩子心境有几个点可以参照：

1、安静地坐在孩子身边

2、柔和地重复他们的感受

3、尝试理解他们而不去打扰

4、把自己的观点、说教和指责收起来

5、坚持相信他们

6、平和自己的焦虑并想办法消化。

刚才看了第十七章，总结后写几点感想：

我们当父母的平时不应限制孩子过多，如果给孩子好的空间，多鼓励孩子肯定是不一样的。

1、好奇的空间，这是开放式的，站在孩子的角度和他们讨论，不增加意见。

2、分享的空间，平等尊重不说教。

3、幽默的空间，让孩子学会轻松自在，家庭气氛不能过于单调乏味或紧张。我让自家孩子叫我老宋，感觉也很开心，就不设什么条条框框。

4、扩大家庭活动的空间。有时候可以让孩子当家长，进行角色互换。角色扮演中锻炼各自的沟通。

在说到父母情绪和感受的重要性方面，家长考虑的几个点。

1、家长要学会安静。有时啰嗦不如学会闭嘴。

2、家长要学会思考。为什么我们会焦虑，为什么有负面情绪，怎么抛弃掉不好的情绪。

3、家长要学会支持，多鼓励孩子去尝试。

4、家长多让孩子参与决策，满足自主需求。

5、家长要学会控制。平时该说什么话、做什么事一定有好的动机，平时多记录多反省多觉察自己。

6、家长要学会维护，给孩子以尊重。孩子不可能成为父母的复制品，他们有自己的自强自立自尊的个性。

最后看第22章:从战场到谈判桌的感想

这一章是引导我们家长和子女建立起互惠互利的共识，让家庭成员都感受到被倾听、被理解和被认可的状态下从而激发出做最好的自己。书中说，要尊重子女的权利，还要自然而然地学会放手和表达出自己的声音，那么我们家长怎么做呢？

1、善于倾听。有的父母害怕他们的孩子表达自己的愿望，因为孩子会有不切实际的期望。还有的人害怕给孩子更多权力，觉得会冲昏孩子的头脑。书中用对话的例子给我们证明了家长顺着孩子的愿望去引导他们，就能够把孩子内心深处的拥有感、乐趣、空间感、奇思妙想给激发出来。

2、远离溺爱。有些孩子提出的愿望需要我们辨识，而不是完全放纵满足愿望。比如孩子想要双鞋子，与其马上买就不如让他们学着去检验自己是否真的需要这双鞋子。假如一个愿望超过经济能力，那我们也不能马上节衣缩食来实现它，我们要做的是用我们的觉醒去检视孩子的愿望，比如还是这双鞋，能不能找出方法让孩子挣钱买下这双鞋呢？给孩子思考和责任心。

3、实现共赢。对孩子有控制思想或者说教盛气凌人都不可取，父母不能高高在上，甚至教训争吵都不可取，必须有共赢思维才能让孩子对我们敞开心扉，接受我们的意见。书中举了两个与孩子冲突的例子说明有时候父母可以妥协、谈判或做出某些牺牲，首先有合作的态度以达到有成果的共赢。那要真没有折衷的处理方法，要多学习沟通艺术、谈判艺术。

4、终结矛盾。孩子间争吵争斗你会怎么处理？还是先从家长做起，我们不能贴标签，说这个好那个不好，要不偏不倚，不能制造新矛盾。那怎么用合作的方式解决冲突，并教会孩子与他人相处，关键的是同理心。

5、不能在失败婚姻上伤口撒盐。有的婚姻分开了也不能说是失败，不能勉强的也应该以优雅、宽恕和感恩的心放手。既然分开，父母要与孩子谈心，让孩子表达他们对分开的各种感受，这样还可以与孩子一起消除很多误解。有觉醒的父母碰到这种不愉快的事应该有个基本的应对机制，帮助孩子一步步走出过渡期，多安抚孩子，千万不要陷入冷战。

6、冷静面对破坏性事件。人生任何事情都有可能发生，我们不停地修正航道。比如有的孩子冲动做不好的事怎么办？举例抽大麻，打架斗殴严重等猝不及防的事。家长一定冷静，要知道所有的事情都有原因，是平时的积累造成的，家长适当停下来，要改变家里的气场，这个时候必须和孩子多沟通，了解事情的真相背景，不能动粗恶性干预。最好的办法是接受家庭辅导，少走弯路。