1.
有时候我在想，抑郁症固然可怜，但作为抑郁症的家人，也许更加可怜吧。
吞药后那几天我天天都往堂妹那儿跑，使了浑身解数去撬开她的嘴巴。
堂妹吞药第一天我去勾她说话尚且没什么防备，晚上大伯就带她去医院挂了水，第二天状态好了很多就不太肯跟我说话，一直耍手机看视频，让人看了心里窝火。
一直待到六点，她让我留下来吃饭，我耸了耸肩，答应了，给老妈子打电话不要煮我的饭，我说不用时，大伯回来了。
忽然想起一个问题。
挂了电话后，我说，大伯好久没睡了吧。听我妈说，前天你吞药那天大伯没睡，第二天直接就上班了，昨晚十二点多我妈打给大伯，似乎也没睡。
堂妹说：其实那天晚上，我写了一封遗书。其实我心里挺那啥的，我以为我爸会说什么，但他什么都没说，没问。只是问我那里不舒服，头还晕不晕，还想不想吐，肚子疼不疼。那天之后，我爸一直都是坐在外面的凳子上睡的。
啊，这样啊。
所以那时候才说拖累啊。
我愣了一下，眼泪就比我脑子快一步涌出来了，我得眼泪止不住地流，六点多天太阳已经下山了，天黑黑地，我们谁也没开灯。
她试图活跃气氛地说，陈医生你怎么了！？陈医生你……
我打断她，身子贴在床墙上，淡淡地略带哽咽道，陈医生，共情过度，得缓缓…
那么凶那么严格的大伯却被你磨成这样子，你高兴吗？你高兴了吗？你凭什么，大伯又凭什么承受这些……
2.
大伯真的是我最心疼的，也成为我最向往的男生类型，铁血柔情，万般苦难皆能冷静对待。
但大伯也是人，我还是怕大伯有事憋在心里的。就像我妈是我爸的发泄口，我爸工作不如意的时候跟我妈打电话就会语气很冲，脾气很大，有一次我撞见老妈气呼呼地侧躺着，手机在身后，来电也不接。
我奇怪地看了一眼，来电人，是老爸，他们两天天煲电话粥，今天是咋了？
我便接了电话，老爸语气有些讨好，本来想说什么的，听到声音是我，便让我给老妈听，老妈说：不听！真是的，什么人来的，臭脾气！
当然最后老妈还是接电话了，老爸讨好地道歉了~
所以妻子是一个很好的倾听人。
可是阿母现在的精神状态，我感觉有点像小孩子一样，有点护食，而且行为也很小孩子气，怎么担得起一个倾听人啊…
堂妹就更加说不了事，而堂姐从小就和大伯的关系不是那么好，甚至以前堂妹和大伯的关系要好得过堂姐。
所以我嘱咐我爸，多和大伯聊聊，让大伯有个倾诉的出口。爸和大伯是亲兄弟，可以成为一个好得倾诉出口。
至于堂妹的事，我和大伯谈话时，多有赞同大伯的观点，堂妹是真的懒真的拖延，认识的人也不是什么好东西，阿母出事前，她还偷钱去买手机！实在是不孝女！！
真的是又懒又病！不会想家！！！
但我还是无奈的叹了一口气道，太小了，堂妹现在真的太小了，我也年轻过，这个年纪，会想什么家里，只会想自己，等大一点思想成熟一点，也许就会好很多。
我告诉大伯，别管她那么多，就当她患上这个病开始就傻了，虽然不管她任她那么任性，烂泥扶不上墙，但好歹还活着。以后考不上大学，去送外卖也能赚钱。要是实在读不下去，就往她姐那里送，别管那么多。
3.
至于堂姐，每晚我都会汇报一下从堂妹那儿挖到的信息共享给她。毕竟她才是亲姐，很多事我没有办法插手。
其实我也点觉得，现在家里堂妹出了这样的事，堂姐是应该回家来陪陪堂妹的。
堂姐是自私的。
可是她的自私又是我能理解的，找到一份好工作，对于大专毕业的她来说是多么的不容易，如果她放弃了，就等于放弃了以后的人生。
她可以天天打电话给堂妹，关心她，关爱她，可让她回到那么落后的小镇，放弃自己的工作，她做不到…
她说，奶奶就是想让她活成她想要的样子，跟现在的男朋友分手，回到家里，在家里找份工，找一个家里这边的人嫁了，好照顾家里。
堂姐作为长女，在家时很多时候家务都是她和阿母一起做。
堂姐大学后，家务都是阿母做，现在阿母傻了，家务也做不了。堂妹又是个懒鬼，所以家里没有人会做家务。
我也是家里长女，我扪心自问，如果我是堂姐，我也绝对不会回家。
即使…家里已经乌烟瘴气，但不到万不得已，不到最后一根稻草被压垮，就仍然心存一丝侥幸……
能说什么呢？
你能放弃深爱自己的男友，放弃优渥的工作，放弃所有这几年的努力，放弃自己的人生，回到家里吗？
4.
不久奶奶也知道了堂妹自杀的事。
堂妹自杀的事我们都没告诉奶奶，帮不上什么忙，懒得让她愁了。
我做噩梦那天早上，奶奶忽然就抓着我问堂妹是不是自杀了？怎么回事？
我心情很糟糕，听着她说一些推卸责任，好像自己一点错都没有的话，怒火中烧，忍不住责骂她：
为什么？什么为什么！我为什么那么烦不肯跟你说？你怎么也不想想自己！为什么堂妹不肯跟你说话，我不想跟你说话，堂姐也不肯接你的电话？你天天说些什么话？
堂妹从佛山回来的时候给你带了一笔钱，你给堂姐说了什么？只有一句话是关心堂姐的，剩下你说了一大堆什么话？
我哽咽了一会，这是能说的话吗？这是能说的吗…
我觉得很无力，忍不住泪流满面，奶奶那么老，思想根深蒂固，她不明白为什么不能说，她已经思想固化了，她不明白，很多事她都不明白…
奶奶红了眼，思绪回到了从前，说了一些从前的苦日子。
我其实不知道她为什么要说以前，我不能懂她，我只知道从前日子很苦，爷爷不管家，爱钱，生活费每个月给奶奶给得很少，奶奶既要管姑妈，大伯，爸爸的吃喝还得供他们读书。
奶奶当年嫁给爷爷也是因为她弟弟也就是表舅公眼睛瞎了，爷爷不嫌弃她带着一个拖油瓶。
奶奶曾经过得很苦，现在老了，脑缩小，天天头晕。
她总想跟我聊天，可是她总说一些不要嫁给外省人的话，总说一些古板的思想，总说我月经治不好，以后到了婆家得被嫌弃，总说我奶小，以后喂孩子都没奶。我真的很讨厌这些话，我也不想听，因为以后我不会结婚，结婚了也不会生孩子。
但奶奶也是真的关心我们，没有重男轻女的想法，生活上待我们都是好的，总是嘘寒问暖，我仍然记得奶奶在我高三的时候五点钟起床为我煲粥，我是走读生，很多时候都是中午回家吃饭然后带饭回学校吃晚餐，很多时候是奶奶帮我装好饭，装好水，我出门就能拿着走，有些洗不干净的衣物、被子也都是奶奶操心。
奶奶比妈妈还要更关心我。
我看着奶奶抹眼泪时，我有些后悔自己说的话，但也只能轻轻道，现在不一样了我们过得都很好，要享受了……（你也享受吧，别管那么多。）
希望奶奶不要再说堂姐了。
不要再让大伯家增加苦难了。
5.
所以除去奶奶和阿母，其实比起情绪不稳定的堂妹，更痛苦地应该是阿伯和堂姐，他们明明处在更加难堪的处境，但他们没崩溃，崩溃的只会是不懂事的小女儿。
这样的局面让我对她又憎恨又怜惜，我恨她不懂得体谅家人的难处，恨她不懂事，可我却没办法自责她。
她妈妈出事的时候，她才14岁啊。
两年过去，她妈妈虽然有些好转，可是，终究是个领了残疾证的人。
我对阿母一刻不停的讲话，连半个小时都忍不了，何况忍了两年的堂妹？
我不能站在道德的制高点指责她，因为如果是我，我也难去难受…
我和爸爸聊过堂妹的事，爸爸很生气地问：阿母是她老妈，大伯是她老爸诶？忍一忍不行吗？
我说：都是人，她也会烦，大伯会生气，会发火，她也会啊，都是人，不是吗…
6.
我也曾有过轻度抑郁和中度焦虑，虽然没有去确诊过，但那一瞬间的窒息感和厌世感，我知道那不是正常的。
所以我能理解，抑郁症发病时是怎样一种想法与心理。
我是个伪完美主义者，我若是做错一件事，我会记很久，这间错事会在每一天的，每一时刻，在我安逸地，安静地休息的时候，从我的脑子里爬出来，让我一遍又一遍得经历那一件错事，承受那一刻的尴尬与羞愧。
我会忍不住地想掐住自己的脖子，我会忍不住的想用刀划开我的皮肤，我企图用一切办法，用疼痛去转移我的注意力，我真的真的不想去回忆那一刻的尴尬，羞愧与痛苦。我会不停地告诉自己，everything will be better.
我会告诉自己，没事的，都过去了，只有我记得而已。
我抑郁的来源，主要是高中时永远提不上去的成绩，永远像是卡死在这个水平的成绩。
而堂妹，是从第一名摔下来，再也爬不上去，失去了老师口中的“大好前途”，成为老师口中的“废人”。
我的妈妈一直不能理解，我们那么小，有什么好烦恼的？她像我们那么小的时候就早早出去打工了，比我们苦得多了。
我细想了一下，也许也有老师的问题吧。
妈妈她不会抑郁是因为她从小就工作了，赚得到钱勉强生活了。而我们从小，老师就告诉我们什么呢？
反正我记忆中的老师，全部都将“光明前途”=“成绩”
这就造成我当时的抑郁，因为成绩上不去，所以等同于无论我怎么挣扎我都走不上那条“光明前途”，我的以后会十分悲惨，我的以后可能会找不到工作，赚不到钱，像一摊烂泥一样活着。
我的人生一片黑暗。
但实事其实并非如此。
我渐渐的看开了，全国那么多考生，单单是广东省便有76万，而重本高校就那么几所，每年一所重本最多招几千，有多少人能踏上这一条“光明前途”啊。
我接受了我的平庸，起码现在的我还走在我想走的路上，虽然以后可能会很难走，但我还在路上啊。
我的母亲也看的挺开的，她没什么文凭，觉得我考的上就好，考不上就算了。她说，一切都是注定的。那语气不是迷信不是失望，而是温柔带着些许无奈。
我的父亲算是个高管，知道学历的重要性，所以高三那段时间会用开玩笑的语气对我表达期望，说若是考上本科就给我买苹果手机，苹果电脑哦~
虽然我不想要。
但心里是暖烘烘的，正是父亲的鼓励，母亲的安慰，我才能顺利地走完高中。
而堂妹呢？
她的父亲比我的父亲还要严格，还要期待她成材，而现在，大伯只希望她“正常一点，帮家里做一些事”
本就在学校受挫，被众人认为是失败者的堂妹，在家里连个正常人都当不了。
7.
堂妹在自责那天救了她同学。
从她责怪我救她的态度来看，她很怕那同学知道那天是她救了她。
我不太能共情这个奇怪的想法，依我看，若是我，我明知她要死了却不救她，我会一辈子后悔的，即使那个人重度抑郁，躁狂症，活得很痛苦，但我还是会救她，不是想让她继续痛苦，而是给她一个未来。
我告诉堂妹，你若是真的自责，以后就当个心理医生，即使你没能力考上本科，专科也是有心理学这门专业的，条条大路通罗马，更重要的是，心理医生这个职业水很深，真正好的心理医生其实不多，大部分都很难共情患者，而你有优势，因为你有过，你知道，你理解。
堂妹沉默，没说话。
很多时候，惰性永存。
那天陪堂妹挂完水回去，堂妹责怪我为什么要救她？
我简直一个大问号？
答了什么我记不得了，反正就很无语。
也许她是想问我，明知道她过得那么痛苦为什么要救她吧，就像她当初救她同学一样。
堂妹到现在都不敢告诉她同学是她救了她。
我无法理解。
有时候我也想过人生挺没意思的，现在我脱离了高中苦海，来到医专，除了早八课，生活过得很舒适平淡。
我也没因此热爱生活与生命，那天死了我也不觉得可惜，只盼着有个保险能补偿爸妈这些年付出的金钱。
我时常问自己活着为了什么？一直浑浑噩噩地活着，唯一的目标是想成为一名医生。
为什么活着受苦我永远无法回答。
古时自杀会下地狱这样的封建观念束缚着人们，现代却没有。
越来越大的学业、就业压力传到新一代，活着为了什么？我不知道，我只是想在有生之年了解更多疾病，发现更多趣事，只是在人间走一遭，体验享受一次罢了。
那一天我忽然失去生命，我希望爸妈能快些忘了我，虽可能未达成目标，未满足心愿，但我不惋惜。
说白了我就是摆烂，能活就活活，活不成就不活，也就那几年命。
8.
堂妹越来越不舒服，我陪她又去掉了一次水，趁她吊水吊地迷迷糊糊，拉着她不让睡，逼迫她说些话题缓解我的无聊。
人在困的时候没什么防备。
她扯了七八个闲话，又拒绝聊了几次，才说，她是有计划自杀的。
她去佛山看完姐姐，觉得没什么遗憾了，恰巧我生日，就陪我过完。
（可真会挑时候：）
她恍恍惚惚道，在姐那儿过得挺开心的，很开心，开心到我都快忘了这个计划了，回来才想起来还有个计划。
我不知道用什么表情去吐槽，搞个自杀像是完成任务似的。
回去我就把这事告诉她姐了。
我猜测，堂妹她活得太孤独了。
我在堂妹家吃过一次饭，饭桌上沉默不语的，阿伯注视着阿母，温柔深情，我瞧了一眼堂妹，默默啃饭，一股百年孤独的气息流露而出。
我问过堂妹，以后想不想跟你姐一起住？堂妹答，不想吃狗粮。
堂妹去佛山那段时间恰好情人节，堂姐夫送了堂姐一大书玫瑰花，铺了一地。
这是堂妹的原话。
我吐槽完俗气，拿起手机就直接骂堂姐，你们既然喂抑郁症患者狗粮？？
综上，会发现，在这个家，似乎并不需要堂妹，似乎她是个可有可无的存在，就算她死了，也不会影响这个家。
虽然以我的眼光来看，堂妹绝对是必不可少的，但她不能像我这个局外人看的通透。
我只能告诉堂妹，若是有一天你姐跟男朋友分手了，你爸跟你姐的关系比你跟你爸还不好，你妈现在这个样子，奶奶也老是说她，如果你都不在了，她就没牵挂了，以后她还靠什么联系这个家？你们家就得散了。
回去后我也让堂姐多跟她说说心里话，堂姐不是个喜欢说伤感话的人，总是跟堂妹说些开心快乐的事。
有句话叫乐极生悲，就算你说再多开心事，她笑完了，缓过来了，悲伤就会涌上来，最好多说些需要她的话。
隔天堂姐就跟堂妹聊了，我问她聊的怎么样，堂姐说：
我只是跟她说了我跟她一样内疚没有照顾好她，我失去她的话会很痛苦之类的，只是简述一下我知道她痛苦。
后来堂妹发了个朋友圈我才知道，原来她们是微信聊天（说实话，我觉得微信聊天虽然话说的清晰，但少了几分感情，不过效果达到就行。）
9.
零零散散说了个大概吧，很多细节都记不得了，后来堂妹去看心理医生了，我陪同，问了医生一个我不能解决的问题，就是，堂妹有胃病，吃抗抑郁的药会胃痛，效果不好。
心理医生建议去问精神科医生，探讨一下怎么解决，这是我们唯一能帮她的。
然后堂妹心理咨询完，做完心理评估就去挂了精神科医生。
时隔很久没做心理评估的堂妹，已经从中度抑郁变成重度抑郁+重度焦虑了。
虽然我已经猜到了，不过还是忍不住咂了咂嘴，唏嘘不已。
堂妹看医生不咋动嘴，医生问什么就答什么，我看不过眼一把把她拉起来，坐在位置上，问医生问题。
好歹我也是个学医的，虽然这医生没给什么建设性的意见，只说胃痛可能是药刺激胃粘膜，混着胃药吃就行了。知道了我们有药没吃完就让我们先吃着，然后只开了一点短效安眠药。
不太专业的感觉，我只能用我那浅薄的药理学知识，为堂妹制订了吃药计划。
首先抗抑郁药不能停，每天都要吃，如果停了会有撒药反应。其余的治疗心悸，胃痛，吃药导致的B2缺乏以及安眠药等等，都是觉得难受/睡不着的时候吃。
为了尽量缓解药效带来的副作用，我查了每个要的半衰期（就是药物在体内需要多久才能代谢完的时间）全部细细写好，然后建议堂妹晚上再吃抗抑郁的药，这样睡着了就能熬过一半的半衰期，不会太难受。
然后告诉大伯，每周给她七天的药，吩咐堂姐督促她吃药。
后来我就开学回学校了，前不久堂妹跟我说复诊了。
我：你吃药不舒服？（当时说好一个月复诊一次的，这才一周吧。）
堂妹：安眠药快没了，还剩一颗
我：那个短效的？
堂妹：嗯
我：效果不错？没感觉什么不舒服？
堂妹：没有吧
我：！
我：拿出我的小本本记下来
堂妹：而且长效那个对xxxx（她在吃的抗抑郁药）没有用，我看xxxx的说明书有说。
我：！
我：长进了啊还会看说明书
堂妹：那个长效的药可能会影响度洛西汀的药效，我回去拍给你，或者你百度
我：我记得xxxx副作用有疲乏，嗜睡啊，晚上吃不会困么？
堂妹：不困。
我：啧啧，看来副作用也是因人而异啊。吃那么多药肚子不会不舒服么？
堂妹：【百度截图】（图上写的模棱两可，后来我查了一下也没说不能一起吃，但是我觉得令人欣慰的是，她不再是耍脾气的仍药，而是去了解这些药。）
堂妹：有点
堂妹：老爸买了胃药
我：都到医院了就让医生开些保护胃粘膜的药。
那天是上学日，聊了一会我就上课了，等下课了堂妹也看完病了。
堂妹：这药是干嘛的？【图】
我：加药么？还是替代xxxx？
堂妹：跟xxxx一起吃，但这个是一天一次。
我（百度之后）：唔，xxxx抗焦虑伴抑郁的你可以试试看，如果副作用太大你就让医生换药，应该开的不多吧？晚上和度洛西汀一起吃，第二天就消化大半了，半衰期也是12小时。
堂妹：平时早上吃喔，医生说难受就换成晚上吃
我：那就试试早上吃，如果你对这个药不太敏感，没什么副作用，当然早上吃最好
堂妹：因为xxxx我现在是一天两次，中午晚上
我一脸懵，什么时候加的药？我当时走的时候让她是晚上吃一颗就行了啊。
堂妹说，我自己加的，感觉能承受。
我仔细琢磨了一下这几个字，心里有种说不清的欣慰。
暴风雨后，天要晴了。
10.
后来住校的堂妹因为发病划手腕，校方不准许住校，若出了什么事他们也不好交代，担不起这个责。
原来这世上也不是所有老师都会呵护痛苦中的孩子的。
每个人都有自己的私心。
后来堂妹去医院住了一段时间，情况如何我不知，今年寒假回家大伯也只说在医院做了家庭治疗，花了不少钱。
现在堂妹休学了，因为高一下学期就得学考了，她自知成绩不理想，休学留级了。
现在，在家算是天天打游戏吧，前两天晚上游戏见到她聊了一会，现在帮好友跑图打第五排位一周收25（友情价）
其实有时候我会想，人的惰性是根深蒂固的。不管有什么病痛，该懒还是会懒，不想学还是不想学，不会因任何不幸而改变。
她的未来，会怎样呢？
