1.

时间回到今年。

新年时堂姐第一次把男朋友带回家。

我第一次见堂姐夫。

胖胖的，看起来挺和善。

我对他的印象不好不坏，但隐隐约约还是能感觉到堂姐或许能和这人走到最后。

我的预感一向比较准。

但奶奶却不那么赞同。

因为堂姐夫是外省人，她非常不满意，总是絮絮叨叨地说不要嫁给外省人。

我爸也吐槽过堂姐夫，说河南的，强盗聚集地。

属实地域偏见。

幸好大伯对堂姐夫还是挺满意的。

做爸的都没说话，我们这些亲戚自然左右不了堂姐。

大家相处的挺愉快。

我表现的可能有些排斥堂姐夫，所以他就想收买我，想给我发红包，嗐！我还是要脸的！

听说堂妹收了他五百，啧，牙酸。

阿母精神状况越来越好了，不会重复说话了，虽然有些磕巴，但还是能聊几句的。就是一如既往的话唠，嘴不会停。

堂妹最近也没再给我发些黑暗的照片，只是偶尔见她似乎不肯吃药，发QQ空间说，去你吧！（配图药扔厕所）

啧，虽然得了抑郁症，但堂妹依旧是我讨厌的堂妹，臭显摆。

唉，谁让她是我堂妹呢？

虽然臭显摆，消费抑郁症，甚至有博取关心的嫌疑，但人没事就好。

一切似乎都欣欣向荣的。

结果四月却出了件大事（1）大半夜的玩一出吞药自杀，我真的服了，气得我一晚上没睡，第二天跟堂姐聊了这事，我们都很愤怒。

我们都曾有过想死的时候，却从来没有付诸行动。为什么？

因为放不下家人啊！

我真的越来越嫌恶堂妹，但我不希望她出事，我心疼大伯。

我以为这是我唯一一次，也觉得，这是仅有的离死亡最近的时候。

谁知历史再次重演。

我这辈子都没那么经历过这样子惊险的事，真的是谢谢她为我制造了这样子劲爆的“生日礼物”——

在我生日那天晚上她选择了吞药自杀。

8.26那天是我的农历生日，那天是平常的一天，也是四级查询成绩，很遗憾我没过，而且那天还有点感冒，昏昏沉沉，心情不算特别美妙，但是收到老爸、老妈、堂姐、奶奶和阿母的红包后，嗯~眉笑眼开。

那天晚上，堂妹来到我家吃蛋糕，路上帮我买了一杯奶茶当生日礼物，吃蛋糕时她还打电话给我们游戏的共同好友小岚，虽然聊得很尬，但也算是愉快。

除去奶奶又抓着堂妹絮絮叨叨说了些姐姐外嫁、不顾家的难听话，今晚过得轻松且平常。

回去后堂妹还给我转发了小岚的红包，不多，但是作为陌生的游戏好友能给我红包，我真的太感动了！！

所以我嘱托堂妹在小岚生日的时候一定要告诉我，我还她个大红包，还有堂姐生日也记得提醒我一下，到时候也还她个小红包。

一切都是那么正常。

我不明白，我真的不明白她为什么会选择在那个晚上选择了吞药自杀。

我不敢想象，若是那天晚上我吃感冒药睡着了，若是那天我没有感冒睡了一天，是不是堂妹就在那天晚上走了？

我现在想起来还是忍不住埋怨她，为什么？

为什么要把我的生日变成你的祭日？

我已经记不得当时我是什么心情了，在经历这些事之前，我一直以为遇到这些事我会慌得不知道怎么办，但那天我只是一点慌，更多的是冷静，命令她多喝水，在她已经昏睡的时候，叫醒我妈，让她打电话给大伯，大伯接到电话就去看堂妹了。

大伯没挂断电话，我一直听着。

我听不出那边发生了什么，只是听着静了一会，然后大伯问她吃了多少药，吃了多久，什么拖累我？你那拖累我了？

堂妹似乎答了什么又没答什么，迷迷糊糊，不清不楚，为什么大伯知道堂妹觉得自己拖累他？

声音忽近忽远，听不太清，然后大伯就问我xxx是什么，xxxx是什么，当时我才是真正的慌了。我恨不得穿回以前，让正在学药理学的自己好好学！！！

然后大伯还问我怎么办？

我、干巴巴地说喝多点水，吐出来。

然后大伯就挂了电话，后来我才知道，挂电话那段时间，大伯把堂妹灌吐了，药都吐出来了，才打电话来问我后面怎么处理。

我心如死灰，只是建议吃点东西垫垫肚子，喝点糖水，就挂了。

老妈来拿回手机，上上下下打量了我一番，问你，你会么？

我无奈道，那也没办法了啊，急病投医，这么晚也就只有我啦。

也就是那一刻，我觉得自己像个”医生“，百度了很多“如何治愈抑郁症？”“抑郁症会自愈吗？”查了一两小时吧，什么有用的信息也没有。

那一刻我忽然觉得，抑郁症才是最可怕的疾病，比癌症还可怕。

我想到的唯一解决办法就是多了解堂妹。

我列了一个大纲，想了一些要问的问题，决定等太阳升起，去看望堂妹。

我和堂妹并不怎么聊天，接触也少，睁着眼一直等到堂姐醒来。

--早上06.30--

我：（堂妹聊天截图）

我：亲爱的姐姐，你想怎么解决

我：大半夜吵了我妈，叫了你爸，催吐了你没，大概是全部吐出来了？

我：这一次她跟我说，我直接就让你把弄醒了她催吐了，估摸着下次应该不会再跟我说了？

--早上07.36--

堂姐：为什么呢

堂姐：我上一次问她

堂姐：她说有手抖但是没有心痛了

我：所以我就不明白，我蛋糕有毒？？

我：本来想跟她聊聊的，但她似乎不太想跟我谈，你谈吧，我爱莫能助。

堂姐：我挺烦她不愿意聊的

堂姐：她之前下来的时候我也试探过她，最后只是说了没事。

（堂妹前个星期去了堂姐工作的佛山玩了几天）

我：......

堂姐：自己有什么不好的想法也没说出来，想着自己消化，自己又消化不了，她下来的时候我想给她去医院看看甚至给她搞个心理咨询一下，主要她来我那的那几天都好好的。

后来的聊天就是我和堂姐在分析，昨晚到底发生了什么，让她爆发立即想死？

堂姐觉得是是和网上的恋人/朋友闹掰了？

我否定了。

昨晚才和小岚打电话聊了，小岚那吃货，估计闹不出什么。

至于恋人这方面，我忽然就问堂姐知不知道她没是个同？

然后后面就歪楼了，我们一直在讨论她到底是不是同，她是怎么成同的。

聊了一会我就吃了一颗感冒药，睡了。下午两三点左右，我戴上口罩去看望堂妹。

2.

那是暑假第一次去堂妹家，距离上次去她们家已经很久了。

还是老样子，没什么变化，阿母依旧喜欢看着电视，像以前一样。

可却，一切都不像以前了，阿母不是那个阿母了，堂妹也不是那个堂妹了。

我心里隐隐有种压抑感。

我脱了鞋，口罩没摘，我希望我来到这里，是一位医生的角色。

我作为亲戚，我是不愿过来的，我掺合不了这些事，解决不了。但作为一名医生，有种责任感驱使我过来。

我跟堂妹断断续续大概聊了两三小时，扮演着一名医生的角色，了解基本的情况。

具体聊了什么记不太清，我拿了一个小本本，重要信息都会写下来，但小本本我也不知道放哪儿了，只能凭记忆复述一下当时得到的情报。

我先是了解堂妹吃的药，吃多少种，每天吃多少次？

堂妹说七月份时就没再吃过了。

我便问除了昨晚吞药，各类药服用的最后时间，以及以前服药规不规律，难不难受。然后从各方面入手问话，旁敲侧击，开了一个话题，便往她身上引，诱导她说出更多的信息。

那天我知道的信息其实不算太多，她有些神志不清，一见我就问我什么时候染了头发，头上绿绿的，聊着聊着又说，窗外的铁栏杆裂开了，拿下来，太危险了，又说有只鸟飞进来了，就在我身后的挂饰。

我看着完好无损的铁栏杆，转过身看着什么也没有的床头挂饰，只能沉默，再沉默。

我和她谈及学习，谈及学校的事时，她一问三不知，什么也不在意。

我知道她这次中考考得很差，没考上当地算得上好的高中，只能去比较远的高中住宿。那个高中校风很差，我以前初中同学有人去哪儿读。大家都说，只有很差的人才会去那所高中。

可是堂妹，在她妈没出事之前，她的成绩也曾是重点班的第一。

因为家里的事，因为抗抑郁药的副作用，她的成绩一降再降。

总之那天只是了解基本情况而已，六点半我就马上走了，因为更重要的是，我得和大伯聊聊。

我只是个医学生，没那么大能力，我得让大伯带她去看心理医生。

并且把了解的情况都告诉了大伯，堂妹这个状况明显不对，按堂妹的说法，大伯只是定期带堂妹去主城那边别人介绍的”好医生“那里拿药而已。

我问，不做心理咨询吗？

大伯说，那医生说堂妹现在还没到时候做心理干预。

我心想，这什么破医生？

随后便劝大伯带她看心理医生，并且不要再去看那个“好医生”，因为我问了堂妹，觉得那个“好医生”好不好，现在吃药效果怎么样？堂妹的回答是否定的，她不太信那个“好医生”，而且吃药前和吃药后的状况没什么区别，而且吃药还胃痛。

我和大伯讨论了一个小时左右，没什么特别好的办法。大伯并不是不想带堂妹去看心理医生，只是我们这个小镇没有心理医生，要去主城区那边的大医院才有医生，开车过去得时间，得预约，而大伯又得上班，得等请假，得找到靠谱的心理医生。

很多需要考虑的事，不是想当然的能做就做的。

最后我走时，建议大伯跟堂妹一起看心理医生，大伯好笑的笑了一下，头也不回的走上楼，回家煮饭了。

这次谈话，我很难用文字用语言去表达。

我只能说，我谁也不同情，我不同情出事半傻的阿母，不同情抑郁症的堂妹，不同情刚出社会家里便遭了大祸事的堂姐，但我深深地同情大伯。

大伯深爱他的妻子，在妻子出事后，不离不弃的照顾，对现在反应慢半拍的妻子也没什么嫌弃，他和阿母吃饭时，会静静地看着她。

我问大伯，你觉得堂妹为什么会变成这个样子？大伯说，是他对堂妹太严格。可这又有什么错呢？所有父亲都是望女成凤啊。。。

妻子傻了，女儿得了不能控制的病。我无法抑制地去代入，如果我是大伯.....

我不敢想象，我该怎么把日子过下去。

大伯聊完后，晚上我还得跟堂姐聊。

晚上跟堂姐通了两小时左右电话，我长这么大，堂姐一直都是轻松幽默且快乐得没心没肺似的，我真的第一次见堂姐难受，她几次说话都哽咽了。

我们在讨论堂妹的情况时，我一直有个疑点，为什么我感觉，堂妹似乎有事不怎么找她亲姐姐，而是找我这个外人呢？

我猜测是奶奶的问题，奶奶总是和堂妹说堂姐不顾家，不管家，别说堂妹信不信，连对堂姐那么熟悉的我都忍不住怀疑，堂姐是不是真的在逃避家里的事？是不是不想管傻了的妈妈，病了的妹妹？

堂姐沉默了半秒，哽咽道：我以为，只有我承受这一切，我没想到，没想到......

奶奶封建顽固，我以为她和堂姐说的话和跟我们说的都差不多。没想到奶奶和堂姐说得恶毒多了，说堂姐，你就逍遥了，不有在家管自己的老母，自己在外面逍遥得了，不用还大学花了老爸的十几万了。

两个多小时，聊堂妹的情况其实很少，更多的我在听堂姐倾诉她的不如意。

作为姐姐，她收到压力也少不了那去。

她不是本科毕业，只是普普通通的专科生，刚毕业实习那几年工资才两三千，后来去美容院做了一段时间，又辞职了，现在好不容易才找到一份体面的工作，工资有七八千，其中有多么得不容易…

现在母亲傻了，妹妹整天想着自杀，如果我是堂姐，这真的……太压抑了。

3.

一天下来，说得我嗓子都有些哑了。

那两天我了解到了，每个人的不容易。

谁都没有错，但谁都有自己的私心。

我的语言如此苍白，甚至思绪也有些混乱了。如今不仅是客观导致的现状，更是人性本质的自私导致的现状，一切都不是最好的选择，也不是最坏的选择。

妈妈说，堂姐她不合理吧，虽然工资高，但家里出了那么大的事也不回来看看。

我没反驳什么，事实却实如此。只是说，各个都有私心，各个都可怜。

我很疲惫，我解决不了这样的事，深深地无力感将我笼罩。

我做了一个噩梦。

梦里反反复复地共情堂妹，走不出来，梦见堂妹半夜两点要去游水出江，游很远，可能会溺死。去江里找她没找到，发微信不回，然后微信粉丝转移到另一个账户，一个寒，一个心，我不知道为什么我觉那是堂妹的粉丝，然后老师打电话给家里，家里人不在，我们去到堂妹家，她在家门口吊死了。

把我吓醒的，是她吊死在门口，她的腿还是断的，我不知道为什么看到那个断腿，我第一反应既然是，她砍断了腿，一心想死，一定不让腿落地。