第三章  《南山南》

随着略显寂寞的钢琴音色缓慢行进，节目《诗歌朗诵》逐渐调动起观众的悲伤情绪，看来又是把晚会推向煽情高潮的节奏，我在心里吐槽着这老套的模式。随后，进行全体退伍老兵起立向军旗告别，敬礼的仪式。我在人群中敬着礼，默默地眺望着军旗，想到了许多相关的政治教育情景，不过内容我已经记不得了，反正只管服从就行了，那些感觉有点远大的抱负，显得比较虚又难以把握，所以并没有太上心。

我突然有了一个奇怪的想法，我们的离情愁绪，真的是对这身衣服，这个岗位的依恋不舍？还是仅仅对即将四散天涯的战友们感到时光飞逝的恍然呢？

或许这些都不重要，我们只要在情绪的集体共鸣中就好了。在这身军装里融入的多少悲喜和遗憾，都将成为故事，供以后回想和玩味，又何必在意太多的细节？又何必把情绪的来源分辨得那么清楚？

站在众人之中，我渐渐发觉，我与他们的回忆，是那么的模糊不清，明明战友们都在身边啊，快给我想起来啊，哪怕只是细小的碎片也好，我已经无法转为士官了，如果连和战友们的故事的都留不住，那我还凭什么证明自己有所长进？证明自己曾努力开创过新的可能性？我突然变得焦躁起来，就像作文还没写完而又快要到交卷的感觉。突然，脑海中闪过一个念头，让我饱感讽刺，却又豁然开朗。

并不是因为我记忆力不行，证据其实已经很明显了，那就是并没有发生过什么深刻的故事...难怪我还能在集体的情感共鸣了里抽身出来，因为我并没有那么深厚的共同记忆啊。

仪式做完后，我坐下来回想：这也是没办法的事情嘛，毕竟我把大量的专注力都投入到教导队的集训里了吧。谁也料不到这样的结果嘛。

不过此情此景，真的很像自己过去的模式呢：高考的努力，大学的专注于学习，再到军队创造新的可能性，但看结果，我似乎真的一件事情都没做成，一点能拿出来说自己有所长进的证据也没留下。这么一想又觉得真的有点悲伤了，哈哈，难得我也可以认真地共鸣起来。

我摇摇头，如今明明都在战略和战术上都勤奋起来了，结果还是失败了，依旧没能想明白一些事情...登山之后是暴雨和云雾，哪来什么壮观的日出呢？就跟你一样啊，阿珠。果然我还是太着急了点吧。我正打算和羽择交流一下感想，结果他一脸入戏的样子，为了不坏了他的兴致，我只好作罢。

我使坏地想：你这就被套路了，最先输的很有可能就是你了，我才不提醒你呢。我突然想到羽择是中途退出教导队的，难怪他会入戏，因为他有着比我更多的共同记忆嘛...

这下子就真变得寂寞了，你离队之后我一个人坚持，我回来之后才发现并没能拥有许多可玩味的往事。啊~，难怪我会那么自信不被煽情，哈哈，赢一顿饭也不亏嘛，我无力的安慰着自己。可相比于我“证据”缺失的遗憾，我更在意羽择离队的原因，为什么对我还有所保留呢？这可能是最后的机会了，我一定得去了解你的故事！

节目依旧在继续，我暂时还没能找到很好的时机发问，于是就先战术上迂回，先看看节目吧。

又是一段舒缓的钢琴旋律，表演人员配合着幕布上的投影画面，讲述着当兵这两年里，比较有代表性的囧事、糗事和趣事。我也饶有兴致地观看起来，看看自己能中几个。

第一个是关于点外卖的，配合着《碟中谍》的经典片头音乐，形象地体现了我们行事时的小心翼翼和“作贼心虚”。表演者左顾右盼低着身子来到围墙边，“喂，大花，来2份粉螺蛳粉，爆辣的。”压低的叫喊和翘首等货的样子甚是逼真，引得全场一阵大笑，我想这肯定老手，不然做不出那么神似的。

结果，就当他满心欢喜地接过宵夜的时候，突然，随着一声“站住”的喝响，四名纠察迅速围上，他被手电照著，目瞪口呆，被捉个正着，全场又是一阵大笑。

做这种事最要防住的就是纠察了，不然连队主官领人回去之后，又是一顿猛搞。我记得和羽择在教导队的时候也干过这勾当，我们趁着夜暗，终于平安接到货了，准备撤退的时候...

“王政，我知道一个快速提高五公里的方法，你想知道吗？”羽择那厮一脸正经地和我说。

“提这个干嘛，赶紧回去吃宵夜呀。不过我挺想知道就是了，回去我们边吃边聊。”我一脸发懵。

谁知道那厮一声大喊“王政，你的粉到了，快点给钱，走了。”说完，拔脚就跑，几束手电从暗中射过来，大事不妙，我也赶紧奔跑起来，心里骂道，你这狗屁方法，等着我弄死你。

纠察就这样追着我们满院子跑，甩开他们真可谓斗智斗勇，为了保身，只得把粉扔了求个弃车保帅。回到教导队后，我二话不说抢了他的来吃，他竟然还能保住粉，真是怪物。那顿吃得我一点都不解气，以后我再也不跟他去干这事了...当然以后也没机会了。

第二个小场景是查夜岗。说的是我们在站夜岗的时候，有领导来查。表演者说他看到有领导向他招手，示意他过去，他跑到跟前，准备说首长好，突然间草丛里冒出几个壮汉把他按倒在地，捂住了他的嘴巴，并且动弹不得。领导满意地走入了连队，五分钟后，手上已经抓满了手机，领导带着丰收的喜悦微笑对他说，小伙子，好好干。

然后，他一个星期在全连面前都抬不起头来...所以，他补充道，以后站岗，无论见到谁，都要大声喊“站住，口令！”全场又是一阵笑声和讨论。

这事在团里传得很火，似乎每个连队都惨遭毒手，我倒是没什么印象，我这种会写信的人平时也很少玩手机，站岗的时候也没遇到过查岗的情况，也算是一种幸运吧，省事儿。不过站夜岗嘛，印象还是很深刻的，谁又不会在夜深人静时感到思绪翩扬？谁又不会想起远方的家乡和亲友？以后我很有可能再也不站夜岗了，但思念的情绪可不那么好治，大家四散天涯，以后都在守卫着谁的美梦呢？

最后一个场景是准备拉练物资的。不过准备的物资有点尴尬，是卫生巾，用来防止脚底打泡。表演者扭捏了好久，才形容给售货员。

“你是要日用的还是夜用的”结果售货员没好气地说。

他马上致电班长问：“班长，我们是早上拉练还是晚上拉链？”

班长说早上，他信心满满地告诉售货员，“我要日用的！”

说起拉练，我记忆最深的并不是脚上容易打泡，说实话我也没用过那玩意，令我最难受的是我肩膀会很酸痛，比脚上的劳累要强烈得多。每当我很难受的时候，羽择就会帮我把背囊往上提一段，肩膀暂时得到了舒缓，但又会想要更多的休息时段，因此麻烦羽择的次数越来越频繁，我挺不好意思的，不过他一脸游刃有余的样子，我也就多依赖他一下好了。

在烈日下，我们路过的场景不断变换着，大街小巷，田园农场。我们话并不是很多，毕竟拉练嘛，挺累人的，唯有我和他之间默契的脚步声一路伴奏鼓励，有那么强力的后方在支持，我是倍感安心。

有时我会认为那不是什么拉练，更像是两位剑士在闯荡江湖，看尽世间风景的浪漫情节。我本以为这种理所当然的陪伴会一直都在，然而天下并无不散之宴席...

羽择的退出，我一直耿耿于怀，当初不是为了预提选拔拼了个天昏地暗吗？明明约好一起转为士官的，明明在教导队折磨人的训练后，曾躺在草地上，畅谈以后的美好蓝图。明明曾经为了要在哪个月一起休假旅游而争论不休…但你的突然退出，这些我们共同值得回忆的故事碎片，不就全都成了半调子般的不是滋味了吗？

羽择显然没注意到我的困惑表情，他的眼神似乎也穿过了舞台，看向更遥远的地方。他一副留恋和回味的样子。和战友们经历了许多的故事，难怪他能比我更易“入戏”。

我最珍惜的故事里，都有你重要的位置。而你现在所观望的遥远场景中，你的那些即将装入行囊的记忆里，可都有我的戏份？

我的心情也同样是半调子般的不是滋味，你走了之后，我独自坚持完成接下来的训练安排，没有你在身边支持，就如同肩膀的酸楚不能拥有“缓解”的期待，一直咬牙坚持到最后，我希望创造出新的可能性，我希望有证据来说自己已经有所长进。结果因为配合改革，我们俩也算是殊途同归吧，某种程度上来说还蛮有缘的嘛。

可是啊，这两年沉默的光阴中所沉淀下来的遗憾，就是那么恼人地挥散不去啊。我现在都能记起自己在困难时候支撑前行的决心；我现在都能清晰想象出自己往时刻苦训练的身影…

似乎这些情景都能化为过去时光中的另一个我，现在正坐在舞台上，微笑地挥手向我告别...

心里一股莫名的酸楚直逼鼻腔，我赶紧闭上略显雾气的眼睛，不行，我得赶紧找个话题转移注意力了。

“呐，羽择，你也差不多把你离队的理由告诉我了吧，你再不说，我就会永远都不知道的呀，别让你我又增添一个新的遗憾嘛。”

虽然我以一脸无比平静和正经的感觉说出，但我马上就后悔了，在心里骂自己，“你怎么选了这个话题，其他无关要紧的话头不是还很多吗？现在明显不是很好的发问时机嘛...你在搞什么飞机，时机把握不好，他可能就会决心不告诉我了。”内心复杂的活动，羽择肯定不能体会，还是先观察他怎么反应吧...

羽择慢慢转向我，眼神里重新找回焦点和光泽，仿佛从很远的地方回来，正在处理刚刚接收到的信息，然后有点勉强又有点歉意地对我笑了笑。

“你果然还是会问的呢，晚会开始前，我还担心你会不会问我退出教导队的事，现在倒也安心了...如果我说我是因为无法坚持队里艰苦的训练而推出，你会不会买账？”

我一脸懵X，他见我这目瞪口呆的样子，忍不住笑道，“好啦，骗你的，你也知道唯独这个选项可以排除嘛，你懂的。”

我一脸暴汗，这家伙是不是有什么恶搞的癖好呀，不过我没想到，他竟然肯说了，明明并不是很好的气氛和时机。

羽择也收敛了他爱玩的嬉皮笑脸，重新换上一副看向远方的神情，我也不自觉地紧张起来。他仍然是抱歉地笑着说：“老实说，我真的不想做什么过多的解释，毕竟我的行为已经和背叛无异了嘛，说太多反而可能影响你的情绪，所以我想着你要带着对背叛者的愤怒，坚持到最后，然后挂着士官军衔来质问我退出的原因，我再全盘托出，这样倒是比较理想的情景，不过这种设定好的结尾怕是来不了了，我们无论是留下还是退出都通向了同一个结局，有时想想真是玄妙。”

此时，晚会表演上了最后一个节目，吉他弹唱，改词版的《南山南》。曲子忧伤的调调加上吉他特有的和弦，非常容易勾起人们对往事的回忆，幕布上又滚动着，大家从新兵到现在的照片，背后都藏有着只有我们才能读懂的故事。情绪就像翻开泛黄日记上升腾的尘埃，毫无分寸地刺痛着心里柔软的角落。

“你想得太多了吧。”我也学着他笑笑，模仿他的神态故作轻松地说。

但发声的沙哑让我的情绪暴露无遗，我清清嗓子，继续说：“无论我们的结局怎样，我从不把你当作背叛者，虽然你退出之后，我很多事情要独自处理，也没能找的到像你一般的队友，会感到寂寞，但我想你这么做一定有你的理由，我最不怀疑的就是你对转为士官的决心，肯定是有什么很困扰你的事情，才会让你做出离队的决定。

其实相比于让你给我解释原因，我更希望能为你分担一些事情，至少这样，还证明我这个战友当得还不太失败。不过你不愿坦白的事情我也不好强求，只是想要了解你，帮助你的这份心意，几天后就要过了兑换期了。

看看幕布上的照片，想想我们经历的事情，如果我对你憎恨愤怒，也只能说明我这个战友当得不过如此罢了。其实更多的是一种落寞，今晚就对所有的困扰和执念做个了结吧。”说完我冲他笑了笑。

羽择低下头，沉默了一阵子，像是在克制什么情绪，终于他也抬头朝我笑笑说：“这样啊，看来我所设定的结尾还是有点太小看你了，对不起，感谢你没把我当成背叛者。”

我学着他说话：“认真的，你也知道这个选项可以排除。”

我们之间的氛围稍稍变的缓和一些了。他笑笑说：“感觉只有我在意这些问题，好傻。”

“不傻，不傻。你只要对我和你自己多点信心就行了，不过这也恰恰证明了你对我们间的情谊很看重嘛，我还是蛮开心的。”我尽量小心翼翼地鼓励他。

推心置腹地交流，从羽择离队后就没有过了，我回来之后，他似乎在躲躲闪闪，连队也在处理退伍工作，需要配合的活很多，我们渐渐错开了许多时间。现在我也知道他躲闪的理由了，也感觉到些许遗憾，像这样久违的谈心，明明有很多机会的，却因为彼此的猜想和顾忌，白白送走了许多珍贵的光阴，拖到现在，才会后知后觉，这种时光真的要一去不复返了...

《南山南》的和弦刷出了一层雾气弥散在眼前，明明马上就能知道羽择退出的真相了，但又觉得，答案是什么都无所谓了，只愿这宴会的结尾能稍稍延缓，就当是时光的一种补偿和重温吧。

羽择对我说：“其实也不是什么很惊人的原因，只是因为和亲戚的电话中确认了舅妈身体不大好了，需要有人去照顾她，我想这时我应该出现在她身边，渐渐地你那个最不曾怀疑的决心崩溃了...我反复思考着自己努力的意义，自己到底想要什么，自己到底该怎么做...后来我慢慢发觉，自己的努力和坚持，全都通向一个目的——我要让舅妈——这个重新为我生命注入色彩的人，过上更有尊严，更体面的生活。”

我不禁把他和过去的自己重合起来...

“如果舅妈出现什么情况，那我会觉得自己都在做无用功的，倒不如把这些‘逃离’的时光用来好好一起生活，可能她会骂我没出息，即使会让她生气，那也是我的荣幸。我经历过父母的离去，因此我更放不下，我更知道守护和陪伴的重要。

所以到自己要作出决断的时候，不应该有什么犹豫。但我还是害怕了，我害怕被贯以背叛者的名号而失去你，我一直在思考着要怎么来面对你，明明是你曾努力帮我开启了新的可能性，如今我却要亲手把它关上，感觉这都是对你我共同奋斗时光的否定。

哪怕我终要回归以前的生活，这是我可能性的局限，我认了。但唯独要对你做出背叛和否定，让我思前顾后，我第一次觉得你是个这么难搞的人物。

之后的几天里，我一边努力地在你面前装出一副若无其事的样子，一边给你做最后的交流和鼓励...在我认为你一定可以坚持到最后时，我就悄悄离开了...”

我惊讶得说不出话来，原来我认为只有如我这种性格别扭的人，才会搞什么伪装，想不到竟然有人为了我而去戴上假面，而我还心安理得地待在他身边侃谈将来，要是我能够早点察觉就好了，什么时候自己擅长的技术变得钝感了。

我心痛地说：“对不起，真是辛苦你了，你也藏得太狠了吧，要是我能在点察觉到就好了，那样我就能更珍惜时间了，你也别小看我和你自己了，我们走过那么多故事，应该更有自信地面向未来，哪怕以后不能一起奋斗生活，但过去时光里努力过的自己，已经为我们积攒了许多勇气和可能性，唯独对于艰苦时光里的自己，不能背叛。”

羽择把头扭向一边，支吾地说道，“到现在了，还尽说些漂亮话...这难道就是你最后的鼓励吗？”

我没有回答，我怕一丝轻微的动作，那个最先坚持不住的人会是自己...

我回想自己的家人和高考那段时光，以及后来的住院事件。

会不会，爸妈也在为了我而装出一副模样呢？

会不会，被精心呵护着的，是那个只觉得自己在牺牲而任性张狂，毫无觉察的我呢？

会不会，爸妈也积累了许多压力但依然不在我面前泄露...为什么总是后知后觉，那个被蒙在鼓里，被精心呵护的任性的自己啊！

视野越发的模糊，感觉要输了...

羽择突然说：“离队后，我在炊事班干活，累是累了点，想到你还在坚持，我就觉得自己还能干挺多事，我才不要输给你。在炊事班很多东西要学，尤其是生火做饭，后勤杂事那一套都得拉得下来，反正日后我还得照顾舅妈，学得倒是挺带劲，和身边的战友互动也多了，逐渐发现一些以前因为拼命追赶目标而忽视的时间，是那么珍贵和暖心。

后来有一次我过生日，大家为我庆祝，他们把蛋糕拍到我脸上，我想起了我们新兵时也这么弄过班长，现在我倒成了被弄的那个，我当时笑着笑着就哭了，我们从相聚到别离，也就两次生日吧，这时候你在就好了；

每当为战友们做饭，看他们狼吞虎咽时，这时候你在就好了；

每当我和战友们耍宝侃大山时，这时候你在就好了...”他的声音被吞咽了下去。

我在教导队又何尝不是呢，明明一直都在的伙伴，突然就消失了...我再也控制不住了，最后一把，输给你，不亏，眼泪开始随着吉他和演唱的节奏，无声敲打下来，我艰难地笑着说，“但至少，我们还能一起看看晚会，相互真诚地交流，最后到个别，结果还不算太坏。”

羽择转过头来，相互看着对方的哭相，估计被恶心到了，就一起笑了出来。

“羽择，是我输了，以后我请你吃饭啊。”

“还是我来吧，说不定是我先输的...”

我们都没有追究这个约定的实效和意义，用心照不宣的沉默，来观赏晚会的尾声，来见证故事的结束。

“伤别离，不哭泣，来日再相聚；伤别离，不哭泣，来日再相聚...”

改编的《南山南》，为何结尾的旋律总在心中停不下来...

终章  约定

晚会结束后的一天，老兵就要分批离队了。我和羽择早早把大件行李打包邮寄好了，除了邮寄点有些热闹之外，每个人看上去都很平静，气氛轻松，完全看不出晚会那时候的离愁别绪，原来真的到分别之时，内心的感受是这般透明的哀伤。

我和羽择在散着步，今天对话出奇地少，但似乎该交代的都谈过了，所以我又不知道从何找话头，不过想想还是算了，尽管只有沉默，但也不会让对方尴尬，这就足够了。回想起来又觉得莫名地可笑，明明觉得错失了很多时光来相互交流，而现在有了难得的最后几个小时，却又说不出什么话来。明明觉得还有很多细节可以分享，还有很多感想可以抒发，却又觉得这些都无足轻重，急于表达的情绪在沉默的气氛中化开成微小的尘埃，摇曳着抓摸不透的轨迹，缓缓飘向远方。

内心平静而满足，点缀着一些些不可名状的淡然，或许，为了达到这种心境，所有过去的故事都是一场必不可少的安排...随着夕阳落下，故事也终将缓缓落下帷幕...

晚上，我和羽择挂着“光荣退伍”的大红花，在军卡车前，与一同退伍的同志们，最后一次站队，最后一次听团长讲话。团长讲完后，鞭炮就开始点响了，升腾的烟雾，让每晚点名的大灯光亮变得模糊和柔软，射向四周的光线是否也暗示着大家将四散天涯，不再回头呢？有的人开始哭着抱在一起，我以为只在电视上看到的情景，现在生动地呈现在我眼前，我突然觉得这鞭炮的硝烟味为何这般刺鼻...

“砰砰...”

羽择指着天空，说，“快看，有烟花。”

今年团里还真是大手笔呢，烟花不断炸开的颜色，变幻地印衬在羽择入迷观看的脸上。我不自觉地看着烟花也出神了，这种并不华丽甚至显得有些廉价的烟花，不知道为何，现在我感觉每一发都弥足珍贵。

看着烟花之上再生烟花，仿佛两年间的狂喜与刺痛，都在顷刻，宛如烟云...

烟花很快就放完了，我对羽择说：“该走了，保重身体，有事没事常联系吧。”

羽择似乎有点急躁，说：“嗯，好的，你也是，别忘了还要请我吃饭的事喔。”

我笑笑想着，羽择呀，即使没有这层约定，我们之间的羁绊也不会变的淡漠的，美酒总是越酿越醇的嘛。

“不如这样吧，我们一起约好来个时间去旅游吧，一起去走走不一样的路途，去见识不一样的景色吧。所以为了让这个约定永远保有可能性，我们都要努力去成为更好的自己！”

登上不同方向的车前，我们拳头抵在一起，羽择满是决意般说道：“一言为定！”

在缓慢的夜行列车上，我闭上眼睛试图将过往在脑海里放场电影，结果纷乱的思绪难以串联出一个完整的情节，是我累了吗？我于是换上耳机听歌，路灯飞跃的时机，巧妙地配合到歌曲的节奏，随着列车行驶向明天无尽的可能性之中...

《或者明天》

或者是明天

或者是梦里

我重新念起我最爱的诗

我独自一人

感动了所有的风和日丽

或者是明天

或者现在走

到我去的每一个角落

为他们歌唱

听他们说最平凡的故事

或者是明天

我拥有了世界

我拥有了千百个迷人的愿望

或者是明天

我失去了双手

换来一对远行的翅膀

或者是明天

我听见了世上

小鸟尽情唱出他们最好的歌声

或者是明天

我不会后悔

我拥有的不安的难受的怀念

欢迎你，新生活...