虽然在上一篇，我谈了在我假设情况中我有可能的回答；虽然，经过我对自己过往的反省，我怀疑我真的有可能喜欢女孩子，但我又真的大有一种自己要孤寡一生的信念感。如前面很多篇对自己的解析来看，我的感情观简直是在乌托邦里找另一半，而乌托邦至少在我有生之年是到不了的。如果真的有幸遇见那样一个人，我也不希求她能接受我的观点，我甚至会庆幸她不接受我的观点，因为那样一个人值得一个比我更好的人。孤寡一生也挺好的，我又不是恋爱脑。
2024.5.25后顾之言：
并不是，据我所察，你其实只是因为，这段日子太孤单了。虽然这种用词会让你觉得矫情，但事实就是这样的。在我还没有学会晦涩含蓄又一针见血地形容你那时候的心境时，你也只能接受我这样的用词了。
你只是太孤单了，毕竟那段时间确实精神也不太好，也没人说话，你只是急切地在试图寻找从那种精神颓丧的状态中走出来的方法，你错误地觉得这是方法之一。但是不是的。不过还好，你也没做啥奇怪的事情。不错，你就算腐烂也是在墙角腐烂的，我很满意。
现在回头去看那两年，确实，有时候我都不知道是什么在支撑你走过来。现在站在这里的你，完整但又残缺着，可是你不在意。我也不清楚，你的不在意到底是发自内心的淡然，还是被逼无奈地妥协。到底是已经从容接受一切后的谈笑风生，还是已经放弃挣扎地无所谓。一种“活着也好死了更好”的放下。有时候我太过于细致地想要区分这两种心境，但是偶尔又会恍惚，真的有必要区分地这么细致吗？其实只要结果是一样的，你到底是怎样到达这个地方的，又有多重要呢？细致地区分只会让你有更多同情自己的遐想空间，而其实我知道，你是不愿意过多顾影自怜的。从前的时候，当你意识到自己是一个独立的个体的时候，你过多地叩问自己的内心，过多地想要为此前经历的种种找一个解释、找一个答案，你美其名曰地说，自己只是想从过去的经历中浓缩出面对未来的经验和勇气。其实真的是这样吗？或多或少也带着许多不甘心吧。带着对命运为何如此，为什么你偏偏如此的不甘心。你把过去翻来覆去地一遍一遍咬碎嚼烂，直到自己麻木，直到自己再谈起一些事情的时候心平气和。的确，经验你找到了，勇气你也获得了。可你并没有释怀。你尝试过很多遍了，有些回忆不是愈合后只留有疤痕的创伤，更像是灵魂染上了风湿，到了阴雨的时候，难以避免的一阵一阵疼痛翻江倒海。你一遍遍回忆，一遍遍提起，然后又一次又一次地唾弃自己这种顾影自怜的行为。我其实也一直很犹豫，我到底该怎样评价你这种行为，带着些又当又立的虚伪，也带着些矫揉造作的脆弱。当我每次告诉你，真的勇士是不会在回忆里过多停留的时候，你都有听进去，然后你放下，然后你满目颓丧，然后过后的某一天，你又开始犯病。我就此知道，这确实是灵魂上的风湿，没办法根治。和解不和解的，也无所谓了。干嘛一定要劝自己把过去所有的不如意和精神病都放下呢？是过去的一切铸就了现如今的你，以后的你也必然带着过去的潮湿，你不是曾经的你，你不像曾经的你，但是你踩出去的每一步都带着曾经的阴影。现在这个精神颓丧、行为积极，淡淡的死意和真切的生机杂糅在一起的你，也是从以前走过来并且要走向未来的你。虽然，到底能走多远我是不知道的，走一步算一步吧。没有期待也没关系，没有目标也没关系，没准中道崩殂呢，所以也不必介怀。
