成年人的世界,一旦关系破裂,就几乎不可能和好如初!
当出现矛盾时,我们尽量不要参与,以免成为第三者,而且问题还是没能解决。
但如果我们觉得有责任、有义务去调解矛盾,比如我们是他们彼此关系中的枢纽或者是他们彼此的上级等。但我们的目标不是解扣,也就是所谓的解开他们彼此的矛盾,而是我们自己和他们单独个人的关系。就好比说婆媳关系吧,媳妇跟婆婆出现矛盾,我是既是老公又是儿子,这当然就有义务去调解矛盾,因为我们不可能剔除她们当中的某一个。这时我们需要做的不是跟媳妇说我妈的好,也不能跟妈说儿媳的好,我们需要处理的是我们和媳妇以及我们和妈的单独关系,因为我们处于枢纽位置,只需把我们跟她们单个的关系处理好就行,也就是把我们调解矛盾的目标定义为 补网!而不是 解网!
当我们在职场,我们手下有两个闹矛盾甚至打架的情况,我们作为上级,肯定也是有义务去调解,因为我们是他们关系中的枢纽节点。我们需要去补好的是我们和他们单个人的关系,以维持正常工作的开展,而不是他们彼此的关系,但如果我们都对他们失去控制时,我们就必须拉出一道隔离线,确保安全,那就是把他们都开除,就好比消防员救火,首先必须拉出隔离段保证安全。
调解矛盾=释放情绪+否定情绪+重启目标+最小改善
释放情绪:首先必须是一对一聊,让对方把不满、想要说的全说完,我们只需要倾听,他就会舒服很多。
否定情绪:给对方制造认知失调!让他觉得跟他下一刻期待的不一样。可以这样说“小张,说痛快没,情绪好点没有,不过我想告诉你,你现在陷在情绪里面,可能忘了你到底想要的是什么”。
重启目标:用封闭式的提问来逼出对方说出唯一答案,因为不能让他的思维发散,因为发散了就容易转移话题。我们要逼问的是他既定轨道上的那个目标,因为很多时候产生的矛盾不是跟自己有多大利益上的矛盾,而是自己的目标备遮蔽了,因为时间一长自己有些时候都忘了自己想要的是什么了!比如“小张,你是为了这份工资来这里的么”?“你是为了这里好耍来的么”?“那你是为了什么而来的”?那你觉得小李(跟他闹矛盾的)这个人是好是坏,跟你原来的目标有关系吗”?“那按照你这个目标,你愿意陷在处理复杂人际关系里面吗”?
最小改善:给对方设置一个当下去做的一个最小化改善行动。比如在家里,要是劝妈,就是跟妈找个新事,可以说:“妈,我最近身体其实不太舒服,我特别想吃你做的饭,你能不能每天帮我调理一下伙食,熬熬粥什么的”?这时妈一下就被激活了,心思全都是怎么给我们做好吃的去了。职场上可以这样说“小张,正好我手头上有个什么事,这事你最拿手,赶紧跟着我处理一下吧”!如果小张是个思路开阔、头脑灵活的聪明人,其实可以叫他自己说说自己接下来的最小化改善行动。比如“小张,接下来你想立即着手做的是什么呀”?把最后一句话交给对方,可以让对方有掌控感。
总结:
1.调解矛盾,不是解扣,而是补以我们自己为中心的那张网!
2.调解矛盾=释放情绪+否定情绪+重启目标+最小改善!
3.调解矛盾的过程,就是帮对方重回既定轨道的过程!
保命符trips:调解矛盾时,当着一个人的面不提另外一个人(跟他有矛盾的人)!