成年人的世界，一旦关系破裂，就几乎不可能和好如初！
当出现矛盾时，我们尽量不要参与，以免成为第三者，而且问题还是没能解决。
但如果我们觉得有责任、有义务去调解矛盾，比如我们是他们彼此关系中的枢纽或者是他们彼此的上级等。但我们的目标不是解扣，也就是所谓的解开他们彼此的矛盾，而是我们自己和他们单独个人的关系。就好比说婆媳关系吧，媳妇跟婆婆出现矛盾，我是既是老公又是儿子，这当然就有义务去调解矛盾，因为我们不可能剔除她们当中的某一个。这时我们需要做的不是跟媳妇说我妈的好，也不能跟妈说儿媳的好，我们需要处理的是我们和媳妇以及我们和妈的单独关系，因为我们处于枢纽位置，只需把我们跟她们单个的关系处理好就行，也就是把我们调解矛盾的目标定义为 补网！而不是 解网！
当我们在职场，我们手下有两个闹矛盾甚至打架的情况，我们作为上级，肯定也是有义务去调解，因为我们是他们关系中的枢纽节点。我们需要去补好的是我们和他们单个人的关系，以维持正常工作的开展，而不是他们彼此的关系，但如果我们都对他们失去控制时，我们就必须拉出一道隔离线，确保安全，那就是把他们都开除，就好比消防员救火，首先必须拉出隔离段保证安全。
调解矛盾=释放情绪+否定情绪+重启目标+最小改善
释放情绪：首先必须是一对一聊，让对方把不满、想要说的全说完，我们只需要倾听，他就会舒服很多。
否定情绪：给对方制造认知失调！让他觉得跟他下一刻期待的不一样。可以这样说“小张，说痛快没，情绪好点没有，不过我想告诉你，你现在陷在情绪里面，可能忘了你到底想要的是什么”。
重启目标：用封闭式的提问来逼出对方说出唯一答案，因为不能让他的思维发散，因为发散了就容易转移话题。我们要逼问的是他既定轨道上的那个目标，因为很多时候产生的矛盾不是跟自己有多大利益上的矛盾，而是自己的目标备遮蔽了，因为时间一长自己有些时候都忘了自己想要的是什么了！比如“小张，你是为了这份工资来这里的么”？“你是为了这里好耍来的么”？“那你是为了什么而来的”？那你觉得小李（跟他闹矛盾的）这个人是好是坏，跟你原来的目标有关系吗”？“那按照你这个目标，你愿意陷在处理复杂人际关系里面吗”？
最小改善：给对方设置一个当下去做的一个最小化改善行动。比如在家里，要是劝妈，就是跟妈找个新事，可以说：“妈，我最近身体其实不太舒服，我特别想吃你做的饭，你能不能每天帮我调理一下伙食，熬熬粥什么的”？这时妈一下就被激活了，心思全都是怎么给我们做好吃的去了。职场上可以这样说“小张，正好我手头上有个什么事，这事你最拿手，赶紧跟着我处理一下吧”！如果小张是个思路开阔、头脑灵活的聪明人，其实可以叫他自己说说自己接下来的最小化改善行动。比如“小张，接下来你想立即着手做的是什么呀”？把最后一句话交给对方，可以让对方有掌控感。
总结：
1.调解矛盾，不是解扣，而是补以我们自己为中心的那张网！
2.调解矛盾=释放情绪+否定情绪+重启目标+最小改善！
3.调解矛盾的过程，就是帮对方重回既定轨道的过程！
保命符trips：调解矛盾时，当着一个人的面不提另外一个人（跟他有矛盾的人）！
