2017年秋初,我来到现在的大学,全身上下三百块钱,学费是助学贷款加暑假送外卖凑的,手机靠着花呗买来,报了计算机专业,却连电脑都买不起。
父亲肺结核初愈,早已离婚,一双老人年迈,每当提及父亲就老泪纵横。
人生境遇凄凉的时候,连你自认为的喜事亲朋好友都不愿意来,考上大学,办了升学宴,本以为可以解决学费,掐头去尾也只剩下了几千块钱,父亲颤抖着手把钱递给我,我看了一眼,没有收下,也许他还要买药,也许还有其他用,而我去了大学凭自己也一定能活下来。
大学确实不一样,同学穿着都蛮时髦的,而我那时候连卷个裤腿都不敢。室友一双鞋一两千,我看的目瞪口呆。
我想挣钱,我不敢跟他们一样这么潇洒。
可惜我既无压身之技,也无高瞻远瞩的见识。
于是我第一份工作是在街上发传单,一小时十块钱,一天八小时,发两天可以解决一周的温饱问题。可是发传单不是常有的工作,而且时常遇上同学,我很不好意思,于是萌生退意。
第二份工作不用去大街上丢人现眼了,可以去酒店做端盘子的服务员。每个周末两天,三百块钱,我乐得其所,连续去了一个月。
其实很累,室友后面有一次聚餐,他们都说天天见不到我,也不知道我去干啥了,我笑着说忙。那段无助的岁月,总算是熬过去了,现在回想那些生活,总会惊奇自己为啥能过来,父亲有一次打电话给我,说没有生活费了,其实我知道,若不是没有办法,他不会向自己儿子开口,我咬着牙把微信里面的三百块钱转给了他。我并没有怪他无能,我其实知道,每个人一生总会有一段熬不过去的时光,如果是一个人,那会很累。我从没惧怕,苦难是成功的开始。
我的大学很忙,我却阅读和学习着,其实我享受那种热泪盈眶的大彻大悟,那种朝闻道夕死可矣的狂热。于是我看了很多书,那时候对世界的理解便慢慢完善。
在大学创业过两次,虽然没有大的成功,但至少让我摆脱了极度的贫困,我换掉了一千多块钱的电脑,几百块钱的手机,也开始买几百块钱的鞋子,一千块的耳机,我的生活跟大家都一样了,我很欣慰。
后来我也喜欢过几个姑娘,可是那种骨子里带来的贫穷感,让我显得并不是那么有吸引力。我其实跟不少姑娘都吐露心声,表示欣赏。不成功的原因,我想并不只是我相貌丑陋,更多的是贫穷的气质让我显得更为丑陋。
我不相信我一辈子都摆脱不了这个特性,但至少这些年确实受了影响。
如今大四,我拿着自己还算漂亮的简历投了一家大公司,三本院校的我,跟着毕业于985 ,211的同事一起工作,毕业转正年薪就有二十来万。
我蛮快乐的。至于爱情,它是个美好的东西,但从我出生在那种环境开始,就预示着我大学再也不可能与它相逢了。