Q1、松弛感是什么？
A1、很多人听到“松弛感”几个字，第一反应可能是躺平、摆烂。
但作者认为松弛感不是躺平、什么都不做，也不是放任一切、顺其自然、听天由命，更不是自我放弃，逃避问题，不再做任何努力。
恰恰相反，松弛感是在一个人已经处于无效努力，陷入过度紧绷状态时，及时给自己按下暂停键，不浪费自己的时间和努力，不被外界推着走，不失去自我掌控感的过程。
松弛感也是帮助一个人提升自我，重整状态，在浪涛中稳定船头，在夹缝中腾出手来，调整姿态，为了再次出发而积蓄能量的准备过程。
Q2、作者提出了松弛感的三种境界：强迫式松弛、沉浸式松弛、内在喜悦式松弛。
A1、第一种境界：强迫式松弛。
这种松弛感是表面努力想让自己放松下来，但是内心却一直在打架，各种声音在不断拉扯自己。
虽然自己已经感觉必须放松下来了，但是当内心强迫自己的时候，很多反对的声音同样会冒出来：你这样怎么行，别人会怎么想，万一出问题了怎么办？
这些声音会不断地跑出来提醒自己，让自己的身体肌肉始终处于紧张备战状态，不能真正松弛下来。
这种松弛感通常不能持续太久，短则几分钟，长则也就几小时，人很快就会回到原本的紧绷状态。
只有紧绷，自己才会觉得安全，不然就会像正在战斗的士兵，脱下盔甲、放下长矛沉沉睡去的时候，总害怕敌军偷袭，在自己最放松的时候，会出其不意发生很可怕的事。
这样的松弛感并不能起到滋养自己的作用，只能让自己暂时喘口气而已。但哪怕只有这小小的喘息之机，对于每天忙得像陀螺一样的人来说，这已经弥足珍贵。
他们起码给自己撕开了一个口子，没有在繁杂的生活中把自己彻底遗忘。
A2、第二种境界：沉浸式松弛。
这种境界的松弛感相对第一种更浓烈一些，拥有这种松弛感的人可以为自己留出一定的时间去享受生活，让自己体验快乐和放松的感觉。他们内在的恐惧感也会偏少一些，但依然存在，只是更多被切断与隔离掉了。
他们在逐渐松弛下来的过程中，内在的恐慌会始终存在，内心常常是空的。物质的享受、身体的放松可以换来暂时的松弛感，但之后他们往往更空虚，回归正常状态之后更加紧迫。
不过，这已经比第一种境界好得多了，但是由于内心空洞以及强行切断的方式，当外界的问题再次卷土重来的时候，他们必须重新面对所有的问题。
A3、第三种境界：内在喜悦式松弛。
这是松弛感的最高境界，不是人为可以刻意控制的，而是从内心的充实和丰沛中流淌出来的。
他们不费吹灰之力就能应对所有问题，不管发生什么问题，内心都有充足的力量去踏实面对。这是当内在充满喜悦时，内在自然呈现出的松弛感。
当你的每一个毛孔都在感知周围，每一寸肌肤都在放松和被滋养时，你的内心充满了对自己的喜欢和爱，满溢出来对周遭所有花花草草的慈悲。
这种状态往往来自一个人已经透彻了解了自己的过去，原谅了自己过去所做的一切好与不好的事情，接纳自己的同时，也接纳了身边的人。
自然而然散发出的松弛感不是在某时某刻发生的，而是会变成一个人的长期状态，这种状态越稳定持久，越容易变成一个人的性格，直至塑造出这样的人。
我们大多数人面对工作时都会感受到辛苦和疲惫，但是对于一些人来说，工作反而是自己快乐和充实的源泉。没错，当一个人的工作正是自己所热爱之事，那么他生命的每一天都不是在工作，而是在享受。这种状态，就是内在喜悦式松弛。
这个境界的松弛感是可以给自己反向赋能的，松弛是为了更好地重新投入生活，这种状态也能让自己内心充满喜乐，更加有战斗力，眼睛更明亮，思维更清晰，意志更坚定，想法更明智。
就好像给一辆跑了很久的汽车灌满了油，下一次再开动的时候，这辆车一定动力十足。
多数人的松弛感停留在第一种境界，少部分人可以达到第二种境界，只有极个别的人才能达到第三种境界。
而当一个人内心充满着对自己的宠爱和接纳，就会带来最高级的松弛感。
A3、如何达到最高级的松弛感？
两种经验会决定我们在面对外界时能不能让自己内心的松弛感更高：
一种经验是我如何看待我自己；
一种经验是我如何看待这个世界。
如果一个人看待自己的方式是“我很好”“我值得被爱”“我很有能力”“我很重要”“我喜欢这样的自己”“我接纳自己的优点，也接纳自己的缺点，我爱的就是这样的我”，那么这样的人内在这种强大的自爱力量会让他做什么都有底气，他们已经有了50%的最高级的松弛感。
如果一个人看待世界的方式是“别人是可以相信的”“别人是关心我和爱我的”“别人是不会故意伤害我的”“别人是可以信任和依靠的”，对外界有这样认知的人，内心往往安定、踏实，另外50%的松弛感也会随之而来。
内心松弛的程度，一半跟我们自己有关，一半跟我们所经历的关系有关。
如果一个人曾经被虐待、被打击、被忽视、被暴力对待，那么强求自己达到很高级别的松弛感，反而会让自己更加紧绷，因为这不但忽略了自己的亲身经历，还不接纳自己。
第二种经验往往不能完全由我们自己决定，我们只能决定这50%中的一半。
也就是说，别人怎么对待我们，一方面跟他们确实有关，我们年龄越小，别人的主导性越强，但是另一半——如何应对，却是我们可以主导的。
所有的关系中永远都有这两个层面：别人怎么对待我和我怎么应对这种对待。
前者是别人的责任，后者是我们的责任。随着年龄越大，后者的影响越大。
当我们这样算的时候就会发现，其实松弛感的决定权只有25%在外界和他人身上，而另外75%则在我们身上，是我们自己可以决定的。
因此，不断去关注和优化这75%，同时去看懂另外那25%，就可以不断升级松弛感的级别，对自己的人生越来越有掌控感。
S、《松弛感》，作者范俊娟。
