难以抉择的情况有很多。
想减肥，反复挣扎要不要吃晚餐，要不要去运动，心里较完劲，身体就顺利成章地不用动弹了。
想换个工作，自己和自己、和朋友、和咨询师、和认识、不认识的人对话了好多遍，说话时慢慢找回点能决断的感觉，说话后又犹豫不决，然后自嘲地送自己一个“怂”字，以至于渐渐养成习惯，想到不想工作或者换工作，就马上嘲笑自己“行啦，光想了，又怂”。
恰恰最近和以前的同事、刚提出离职的同事聊了聊，发现自己比起关注她们去了哪里，我更关注她们怎么有的这个想法，最终还真做了。心生羡慕，不由自主。
我发现，论实际能力，客观的根据绩效、晋升、评价来看，有的不分伯仲、有的尚不如我，当然也有比我强的。所以实际能力本身，并不直接影响一个人下决心“我要换新工作”。
那是什么呢？
是“我认为的自身能力”，即我对自己能力的认知和评价。客观是一回事儿，主观又是一回事儿。
人的理智和情感不会总是稳定地各司其职、相亲相爱。
理智上我可以根据客观依据和反馈评估出自己的能力是优，但情绪受到扰动时，自我评价也像进入混乱磁场的指南针一样，完全乱套。比如老板说“你工作方法有问题”，我就气愤委屈，觉得自己很差劲，在自己的情绪里完全看不到老板的状态是焦虑甚至冲动的，所以会那样说；即使真的有问题，也只是这件事的方式需要调整，而不是全部都不对，也不是我这个人有问题。
为什么我会有这么大情绪，以至于理智失灵，认为自己是个“能力不行的人或员工”。
首先，我要声明，我不是一个很情绪化的人，其次，我是一个比较擅长调节情绪的人，无论是自己的还是别人的。
会让我有强烈情绪反应，是因为我小心保护、深深埋藏地“痛点”被人戳中了。
这个“痛点”是那么脆弱和瘦小，一直被层层保护，竟然被人戳了一下，怎能不方寸大乱、心神俱震。
后来，我知道这不是什么羞耻的事，我们的人生经历孕育了这个脆弱的小东西，可怜可爱又有点可恨。
比如我的小东西叫“我不够好”，所以从小到大我会努力让自己学习好，懂事，让别人喜欢自己，工作了就一直快速成长，我要证明自己很好。所以小时候被人夸“你真懂事，像个小大人”、工作上被人羡慕“你真厉害，做得那么好”带给我的不是纯然喜悦，而是参杂着危机和小小怨恨“我不想这么拼，不想为了讨好别人来认可我而努力，不想在“我不够好”的危机感之下前进”。
那怎么办呢？这个“小东西”一旦被戳，会让人越来越敏感。
面对它有两种方式：
一是时刻保护它满足它，继续觉得“我不够好”来努力得到更多认可，直到累死或者挫败绝望。
另一种方式是让它长大，让它不要再哼哼唧唧地说“我不够好”，这更难一些，仅仅靠着对自己说无数遍“你很好”效用不大，我们需要知道它从哪里来，怎么在我们身上生根发芽，它的哼唧声还波及到哪些我们未知的地方。
现在的我在努力看到我身上的“小东西”并努力让它长大，这个过程像是学走路，开始只能爬着探索世界，之后能站起来踉跄几步，但不断摔倒，感谢我摔倒时有所自知“摔倒了趴会儿再站起来，以后会摔的少点，走得越来越好。当然，还有咨询师和朋友亲人的鼓励。
虽然我还是没有做抉择，但我越来越清晰我为什么不做，什么时候我要去做。
思之至此，没有做抉择的焦虑消失不少。
所以，如果你和我一样，难以抉择，那不是什么羞耻无能的事情。因为我们面临的不是吃不吃晚饭这样的小事，而是于我们自身无比重要的事。这个时候，我们身上的“小东西”可能会强烈的扰动我们的情绪和理智，它需要被看到，需要成长。
我不知道选A还是选B哪个更好，但我知道花点时间和让你不能选择的“小东西”对话，陪它成长，这个决定是不会错的。
