在大人的眼中，总以为我们小孩什么都不懂，却不知道小孩的世界本来就很小，他们认为的那些小事轻而易举地就可以勾勒起我们整个世界的轮廓。
朋友经常会说我性格特别好，尤其是笑的时候，像是在淫雨霏霏的天气中给人一种看到希望的感觉。而这么多年自己没有往敏感自卑的暗黑系小孩方向发展，却也向着太阳茁壮成长起来。这时候我就会想到最初像阳光一样给我取暖的人。
小时候，父母迫于生计外出打工，就把我寄养在奶奶家里。那段记忆因为她在我生命中驻扎而变成至为深刻的部分。深刻地就像冬日里她踩着冰，拎着早点回来时的背影，永永远远地定格在清晨天蒙蒙亮的颜色里，深刻地就像她为我送伞时深一脚浅一脚地走在雨中泥泞的道路上的身影，永永远远的雕刻在我的记忆里。
那时年龄小，晚上总是不敢一个人睡觉。所以每到晚上八点奶奶便会放下手头上的活计，来哄我入睡。在冬天的时候，奶奶会变出一个暖水袋，冰凉凉的被窝也就像奶奶的爱一样变得暖和和的，窗外飘着雪花，而我枕着温暖进入梦乡。夏天的时候，奶奶会坐在床边，一边轻摇着蒲扇为我驱赶燥热与蚊子，一边给你讲那些让我憧憬的神话故事。那时感觉整个世界都静了下来，耳边只有奶奶的呢喃声，虫子伏在草丛里的嗡嗡声，蟋蟀活泼的叫鸣声。而我就这样在奶奶的故事中虫儿的叫声中，伴随着夏夜的美好甜甜地睡去。后来我才知道，每次等我睡着后，她还要接着去把没做完的活计做完，这样一来她每天要忙到很晚才能去休息。从那以后，我总是在她一个故事还没有讲完的时候就假装睡着了，再也不像以前那样缠着她讲完一个又讲一个，因为我想让她可以早点休息。
那时，爷爷还没退休，在小学教数学。他古板而严厉，行事讲究规则。比如早上七点是一定要起床的，不能睡懒觉，吃饭不能挑食，中午要午睡等，为此他还专门折了一根竹条放在门框上做家法用。所以从小心里就特别畏惧他，在他面前做事情都变的小心翼翼起来，生怕出了差错，但印象中那根竹条却从来也没有真正的派上用场。
而奶奶就不同了，如果我做错了事，她总是护着我。在吃饭的时候我把不爱吃的青菜丢到垃圾桶里，爷爷训我，我哇哇的哭，眼泪拼命的掉，奶奶就会把我搂在怀里，一口一个宝贝，说：“我们不理爷爷，不爱吃青菜我们就不吃，奶奶一会儿带你买饼干去。”她因常年忙着家长里短，所以总是围着一个围裙，干一天家务也不及我扑在她怀里哭一次来得脏。第二天，又因为做错了数学题，爷爷训我，我依旧是哭，而奶奶听到了就会立刻赶来抱着我。闻着围裙上淡淡的洗衣粉的味道，我感到的是一种从来没有过的安全感，就像躲在厚厚硬壳里的蜗牛一样，不怕风吹，更不怕雨淋。
小时候也特别淘气，与其说淘气，不如说是一种强烈而浓厚的不安全感，自觉或不自觉的用这种方式去试探他们爱我的底线。小时一起玩的小伙伴，经常会说些我妈妈中午给我做了红烧肉，我爸爸给我买了最新的模型飞机之类的话，每到这种时候，我总是会很落寞的走开然后回家。但我想奶奶是懂我的，她会在我不高兴的时候给我买新衣服新玩具，做各种各样的好吃，而这么多年过去了，奶奶做的那种像汤圆一样的面食却一直留在我记忆的味蕾中。每年寒假我也总是会缠着要她做给我吃，她也总是笑呵呵的说好，然后在厨房里忙活一下午。有时妈妈看到奶奶在揉面团就会说我：“你奶奶这么大年纪了还叫她弄这么麻烦的食物，你要吃叫我给你做就是。”我笑着说：“奶奶那么要强的一个人，现在老了，就怕让别人认为她什么都做不了了。”
有时我们对一种食物恋恋不忘，不仅仅只是因为喜欢那种味道，更重要的是因为那种食物所代表的是记忆中一段特别温暖的时光。
记得好像是小学三年级，学校流行收集小卡片，像神奇宝贝卡和三国演义中的人物卡片是当时我们最喜欢的两种。谁的卡片集的多而且全，总是能趾高气扬的让我们羡慕不已。有一次同桌抽到了一张诸葛亮的人物卡，那张卡片自己想要了许久就是抽不中，我便叫他卖给我。由于当时的零花钱早就用光了，在第二天上学的时候就偷偷地拿了抽屉里的零钱。后来又担心被奶奶发现，所以一整天都处在一种即紧张又不安的情绪中，连拿到期望许久的人物卡时的喜悦也没了。放学后在回家的路口附近磨磨蹭蹭就是不敢回去，眼看着天就要黑了，一着急自己就特没出息哇的一声就哭了。这时奶奶寻着哭声找到了我，当时把她吓了一跳，以为我受了谁的期负。我一边一抽一颤的哭着，一边抹着鼻涕和眼泪把事情的经过跟奶奶说了，奶奶却笑着说：“傻孩子，就算这样也不能不回家啊，让奶奶担心死了，以后要什么跟奶奶讲就是。”从那以后我想要什么都会先跟奶奶说，只要要求正当她都会同意。她用包容的言行告诉我什么是对的什么是错的。
之后去了城里读中学，然后去外地上大学，时光让我迅速成长，却残忍的把光阴的刻痕留在了她的额上头发上。
每周六给她打电话，她说的最多的两句话，一句是“你要好好吃饭。”另一句是“你还有钱用吗？没钱奶奶寄给你。”挂了电话，我总会一个人呆好久，想着她身体怎么样了，下雨天腿脚的风湿是不是还会疼，血压一高是不是就会头晕，还有我不在身边会不会感到孤单。有一次和爷爷通电话，爷爷说：“你上周六没有打电话来，你奶奶守着电话等到十二点，我叫她睡说你肯定是忙忘了，她却说万一你打电话来了，而自己睡着了没接到怎么办。”挂了电话后，我的眼泪哗哗的就掉了下来。
前段时间我喜欢上了一个人，爸妈说我们之间不合适而且我还在读书，我便和他们吵了起来。事后我向奶奶抱怨说他们不懂我也不关心我，她听后像小孩一样生气的翘着嘴说：“什么合适不合适的，我孙子稀罕她就行。你等着，晚上奶奶说他们去。”而我就嘿嘿的一个劲的傻笑，那天聊了很多很多，最后自己却不知不觉地趴在她身上睡着了。那天好像做了一个很长很长的梦，梦里自己回到了小时候，那时，奶奶的白头发还没有现在这么多，身体也很矫健，她在厨房里忙活，说：“饭一会就好勒。”我则在她身后时不时的偷偷夹一只虾或者一块肉往嘴里送，也不顾烫，奶奶笑着直说我是个小馋猫。
到现在我还是状况百出，坐公交有时会坐过了站，到一个新地方会迷路，有时还会弄丢钱包。父母知道了总是会说育我几句，嘱咐我小心行事，让他们省省心，而我也只能讷讷的说以后注意。到了奶奶那里听到的是：“没关系，所有的一切有因必有果，一切随缘，没钱了奶奶给你寄过去。”她总是能轻易的扫去我的阴霾，不管是身边的，还是心里的。最近她在看佛经，开始信佛，越来越强调因果缘由，心态也好了很多，我知道后真心为她感到高兴。
是的，即使我现在快毕业了，一只脚已经踏入了社会，可是在她面前，我就是一个任性的小孩。我不需要多么优秀，不需要考试考满分，我可以自私，可以懒惰，可以无能，因为我知道她仍然会爱着我，我也丝毫不会怀疑即使以后我落魄了没地方去了，她也依然会站在老家的大门前伸开双手拥抱我。虽然那双手瘦弱而又嶙峋，却能给予我最大的安慰。
而我也在慢慢的成为一个更努力，更勇敢，更善良的人，因为如果她知道我成为了这样子的人，她会很开心，而我不愿意她不高兴。
这样子的爱，一辈子，不多不少，能遇上一次，就足够幸运了。如果爱，那么在每一次的相见和告别时，就请用力的拥抱。
