这是我第一次独立完成包水饺，感动的流泪。在我过往的体验里，我是不擅长做饭的，也不喜欢，为什么呢；这是母亲对我的培养，我是为挣钱而生的，更准确的说是为了给母亲挣钱而生的。
所以，在我挣到人生的第一笔钱之后，买了房子买了车子之后，我整个人生的信仰瞬间倒塌了，我不知道再为什么而活着。在我最原始的本能里，我决定辞职，回到一无所有的状态，想去体验一下童年里那种贫穷的挣扎，我希望自己能完成0到1的转变——更极端的表达是，我想更改父母的版本，更改父亲的版本。失败是必然的，没有人可以更改别人的命运。
在我觉察到我仅仅是母亲挣钱的工具之后，果断的与母亲分离。可是与母亲从未分离相伴四十载中，我啥也不会干，眼高手低的那种。给孩子做的饭也很简单，除了西红柿炒鸡蛋，就是火腿炒米饭，或者西红柿鸡蛋面，水饺也吃过几次都是买的速冻的，孩子说不喜欢，就是喜欢吃自己包的水饺。
对于做面食，我是有抗拒的，太麻烦了。在我母亲给与的长年累月的熏陶中，我是不能在做饭中太麻烦的。“人生不值得，你一定要对自己好。”这是母亲对我的人生劝诫。我一直都对自己挺好的，以至于在我结婚十一年之中，我从来不曾看到我老婆的存在，我一直都只顾着对自己好，然后飘然的走向虚无。
‘一定要对自己好’是没有错的，但是前提是人生值得；怎样才能对自己好呢——因为只会对自己好，每个人都对自己好，所以夫妻二人近在咫尺却成了远在天涯；‘你希望别人怎么对你，那么你就以什么样的方式对待别人’，这是我从母亲的世界里分离出来得到的感受；我开始明白，‘人生不值得，你一定要对自己好’，这是母亲的人生写照，但不是我的写照；我的人生是可以‘你好，我也会好’的。
‘你好，我也好’，这是我最近的觉察；人生唯有如此，才能走向更宽阔的路。
今天老婆不上班，我们在家里进行了母亲回老家之后第二次大力气的断舍离，将母亲在门口辛苦用木棍和绳子捆绑起来的鞋架全拆掉了，也扔掉了大部分的没有用处的东西。老婆顺便收拾了一下客厅里母亲放置的大大小小的框子，也卸载了部分的置物架。这空间一下子就空旷了许多。感觉非常惬意。
虽然我俩收拾东西，累的满头大汗，但看到劳动成果也算心旷神怡吧。从上午十点一直收拾到下午两点多，中午都没有休息。简单的吃了些水果，老婆说累了，到床上休息了会，我紧挨着老婆，有种想哭泣的感觉。十一年了，感谢老婆大人对我的包容不离不弃，我开始能体会到自从离开母亲之后的一点儿自由，开始不那么恐惧了。
虽然母亲表面上很少朝我大喊大叫，直接漫骂我，但是我知道，我内心深处是很害怕母亲的——这种害怕，不是身体层面的声嘶力竭，而是潜意识层面的‘生命契约’——我是为你而活着。
‘我是为你而活着’——所以你的一切都需要听从于我，不敢有一丁点儿的怠慢。最后我从大有前途的工作岗位上辞职，回到一无所有的状态，也是母亲潜意识的规劝——‘你不如你妹妹，我希望你们能距离近一些’。直到今天我才明白，这是母亲自己潜意识的心声，这是她的母亲对她的教诲和诅咒——‘你的哥哥身体弱，虽然我不喜欢他，但他是长子啊，我们不能没有他，必须娇惯着他。’母亲一遍一遍的在我耳畔絮叨着她和大舅的故事——‘你姥姥一点儿也不喜欢他，但是他是老大啊，鼻子臭割不掉。’
现实是什么呢？
现实是，你相信什么，你就去验证什么。
现实是，舅舅真的实现了姥姥的预言——好像有点儿怕老婆，也有点儿不孝顺，但是真的很有钱，对待自己的子女也非常负责任；而母亲呢，她似乎活在自己的春秋大梦里，每一个人都无法理解她，我相信她自己也无法理解她自己，她一直都觉得‘姥姥喜欢舅舅是因为鼻子臭割不掉’，于是她对我父亲的理解也变成了‘鼻子臭割不掉’。
母亲是相信‘鼻子臭割不掉的’，也许她是通过相信姥姥的预言才能活下去，有几个孩子不相信自己的父母呢；我也是相信‘鼻子臭割不掉’，所以我逐渐的变成了父亲的模样，但是我找不到那个相信‘鼻子臭割不掉的’人来包容我，现实垮掉了。
我终于从母亲的春秋大梦里醒来，我不再去拯救母亲——你讨厌父亲也好，喜欢也罢，那是你们的故事，我无权干涉，也只能保留自己的观点。
我不再相信‘鼻子臭割不掉’，我相信我老婆跟我一起同甘共苦的岁月里给与我的深深地包容和祝福。
