图/网络
文/野玛Yema
蔡康永说：“很多人以为书是食物，吞下去就会长肌肉、变高变壮。我不这样想。我觉得有意思的书，应该比较像练咏春拳的人面前摆的那个木人桩。
书像木人桩，静静待在你面前，它提供给你一个演练的对象，让你在演练的过程中，领悟每个动作的理由，体会每个动作的力量。”
本文为《蔡康永的说话之道1&2》读书笔记，阅读之前一定要明确——
以下技巧都是用于日常聊天
日常聊天
日常聊天
重要的事情说了三遍哦，祝您破冰愉快！
- 01- 聊天用有三大题型，
分别适合哪种人呢？
第一种是“填空题”＋“是非题”。
比方说：“请问阿根廷的首都是？”这是“填空题”，你如果填不出，聊天就已经卡住了。
如果你填得出：“我知道，首都是布宜诺斯艾利斯。”
恭喜你答对，但还没完，后面还有“是非题”：“那你去过布宜诺斯艾利斯吗？”去过的话，可以再聊一阵，没去过的话，聊天可能再度卡住。
所以，这种容易卡住的题型不太推荐。举凡“你知道AK-47步枪是谁发明的吗？你用过这种步枪吗？”“你知道瓦格纳最长的歌剧是哪一出吗？那你听过吗？”都属于这个题型。另，我连谁是瓦格纳都不清楚。
第二种是“申论题”。
这种题型适合学识渊博并且喜欢辩论者。例如，“你觉得吃素的人是不是就不应该穿皮鞋、拿皮包了？”试申论之。
我想在法国大作家普鲁斯特那个年代，巴黎那些由贵妇名媛召集的文艺沙龙，就很适合进行这个主题的思辨。
聊天时动用到这种题型，参加的人选如果对了，倒也可能很有趣，但无论如何，这算是高难度的聊天题型了。
咦，你问普鲁斯特是谁？就是那个写《追忆逝水年华》的马赛尔·普鲁斯特啊。
第三种就是最没有压力的“问答题”了。
“你穿秋裤了吗？”
“是你觉得冷还是你妈觉得你冷？”
这种题型很亲民，几乎没有智商门槛，多讲几句少讲几句都可以，不太会发生听不懂的状况，再乏味的人也能应付着答几题。
而且这种题型是遇弱则弱、遇强则强，如果对方是很有个性或品味的人，聊天之中或许会听到一些意想不到的回答，令人耳目一新呢。
- 02 - 保留自己的神秘感
蔡康永在聊说话时常常提醒一个原则：每次一张口要说“我”字时，都试试把“我”字吞回去，换别个字。
这个建议的原因有二。第一个是，不断说“我这样”“我那样”的人，令人觉得自大、生厌。另一个是，维持你这个人的神秘感。
恐怖片从哪一秒开始不再恐怖呢？
从鬼怪被看清楚的那一秒开始。在那一秒，恐怖片变成动作片，杀鬼抓怪都只是动作，不再令人感到恐怖了。
只要被摸清，（吸引）力量就会变弱。
谈公事时，我们是应该表达清楚，又举例又比喻，力求达成互相了解；但私下聊天，不妨语多保留，给别人空间去发挥想象。谈公事谈私事的技巧，千万不要搞错了哦。
- 03 - 节约使用“最高级”
在房地产广告当中，动不动就会看到很吓人的“最高级”字眼，比如什么“至尊”“绝美”“豪”“爵”“纯金”“钻石”等等。
大字眼用得多，就会失去力量。你有种用上“天堂”试试！
我们平日说话时，最好也能对“最高级”之类的形容词节约使用，倒不是乱用这些字要收费，而是这些字的出现会影响别人对我们的信赖。
- 04 - 不知道该聊什么时，聊吃的！
吃货，在社交圈子里很受欢迎，是个朋友圈里最容易成为意见领袖的人。不知道该聊什么的时候，聊吃的！
A：今天天气好热啊！
B：这种天气最适合吃冰了！
A：我读太空物理/比较文学/资源环境……
B：那你们学校附近有什么好吃的？
A：好无聊哦！
B：那我们去大吃一顿吧！
当然，相信也有人不爱聊吃的。不过我们追求的是“可以聊下去”就好，且战且走胜过不战而退。
- 05 - 聊天时候，听的重要性，
远远超乎你想象
美展，墙上，挂画，你看看这幅也爱，看看那幅也爱，不觉心乱，反而高兴。
室内播放着歌曲，你专心欣赏这首，如果同时还播放另一首歌，根本不能想象。
所以说，眼睛可以漫游，耳朵需要专注。
交流时候，话多话少都可以，重要的是令听的人舒服。聚会现场如果已经有一个人话很多，其他人不必抢话，光是听和接这个人的话，有来有往，就很热闹了。
千万别忽略：可以在“听”的能力上，而不是一味在“说”的方面力求表现。
聚会中有一个人滔滔不绝时候，如果你懂得听，就会在对方连绵的话语中，听到值得探究的话题，这时你一接话，就会令现场其他人精神一振，觉得你挑选出来的这个话题有意思。
说话说得漂亮，那是绽放在空中的烟火；而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放时，没有人会去注意空气，但如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。
- 06 - 引导对方，达成共识
如花走进服装店，她翻看了一阵子，店员于是上前问她是否有特别想找的款式。
“我想找找看有没有红色、有亮片的长袖洋装……”
“哦，要找红色的洋装吗？”店员走到别的衣架，取来一件红色洋装。
如花看了一下，说：“我想要有亮片的。”
“有亮片的吗？”店员取来一件有亮片的黑色洋装。
如花又看了一下，似乎觉得不错，但她还是题型店员：“这是无袖的。有没有长袖的？”
店员望了望所有的衣架，说：“不好意思没有长袖的，可是我们有很好看的红色披肩，你看！”店员把披肩拿过来，和黑色洋装搭在一起，又说：“你看这样搭很好看，冷气太冷就把披肩披上，不冷就不披，小姐你皮肤这么白，穿没有袖子的洋装特别好看！”
如花被说动了，去试衣间试了一下，穿起来真的不错，就买下了黑色的亮片无袖洋装，加一条红披肩。
如花本来想买红色亮片长袖洋装的。
这位店员有违背如花的意愿吗？说不上违背，但她有引导如花每一阶段在乎的重点。
当如花提出“红色”“亮片”“长袖”“洋装”这四项条件时，店员先把重点放在“红色”和“洋装”上面，暂时忽略了“亮片”和“长袖”。
店员为什么这样？可能是因为她知道店里没有任何一件衣服符合如花的四个条件，但她不会直接告诉如花“没有”，她懂得听客户的要求，而且快速把要求拆开成不同组合，再试着一步一步在各种条件组合中找出一个客户可以接受的替代方案，做成了生意。这就是“异中求同”，找到双方意见的最大公约数。
每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。
- 07 - 你真的懂得说“谢谢”？
懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重。
对服务生说句谢谢，对带给我们大好机会的贵人也只说句谢谢，对在关键时刻借我们十万块钱的人也只说句谢谢，对帮我们开刀开了6小时的医生也只说句谢谢，这样有分轻重吗？自己心里真的有体会到欠了对方多少人情吗？我们真的有理解到是靠了哪些人有意或无意的成全，我们才能走到今天这一步吗？
区分不出感谢的种类或感激的程度，这样的人当然拿捏不好人情的分寸，也难做到人情上有来有往了。这样的人，侥幸得到一次帮忙之后，也就很难得到第二次帮忙了。
要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。
“我真要谢谢陈医生，如果不是他花了6小时替我开刀，我这条命早就没了。”
“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我10万，我的公司早倒了！”
借由说出口的话，训练自己感激的习惯，也训练自己拿捏人情的轻重。你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。
- 08 - 关于吵架的建议
我对吵架有一些建议，其中一条是：不要否认对方存在的根本立场，不要攻击对方的人生立足点。
比如说，小孩摔倒了，丈夫如果很生气，可以责备玩手机的妻子怎么这么粗心，但不要说：“你这个妈妈是怎么当的！”
比如说，丈夫轻信人言投资失败，妻子可以责备丈夫，叫丈夫头脑清醒一点，但不要说：“男人做到你这个地步，根本就是窝囊废。”
我们都会犯错，可以责备我们的错误，但不要否定我们存在的根本立场。骂出这种话来，那就是把对方骂到悬崖边了，后面就没有路了。
当然，最好还是心平气和说话。
- 09 - 控制好你的音量
《穿普拉提的女王》，时尚女王从一出场就用有气无力的声音交代事情，那不是慵懒，而是不耐，懒得为她卑微的员工提高声量、浪费力气。
女王可以这样做，因为她的部属必须听到她讲的内容。再怎么小声，部属都要想办法听到。
讲这个例子是想告诉你，掌控全局的人，会对自己说话的音量有自觉。不必要的小声很失礼，显得你很没自信。而不必要的大声一样很失礼，表示你连拿捏适当音量的能力都没有，不但多花力气，而且还干扰到不想干的人！
为什么喝醉酒的人讲话容易变得很大声，因为他的衡量能力以及对自己的控制能力，都瓦解了。
- 10 - You Are What You Say
很多人以为，你说什么样的话，会透漏出你是什么样的人。
但更可能是，你说什么样的话，你就是什么样的人。
你老是觉得自己是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不止如此，反过来也一样：你每句话都是可怜虫才会说的话，说久了，你就是实实在在的可怜虫。
是啊，你说的话，不但是“果”，透露出你怎么看事情，还会倒过来变成“因”，倒过来“引导”你怎么看事情，然后再“引导”你身边重要的人这样去看待你。
你嘴上爱抱怨，你就成为怨女；你嘴上爱耍贱，你就成为贱嘴；你老是说色情笑话黄段子，恭喜你，你是冯唐先生笔下的油腻中年人！
- 11 - 教你接招无兴趣话题
姚明跟你面对面聊天，他说：“每次NBA，只要有火箭队，我就一定赌火箭队赢。”
如果你说：“哦，我觉得篮球最无聊了。”
这话，还能聊下去吗？
现实生活里，对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的话题，只要你愿意让谈话继续，就请忍住，不要说出这么GAME OVER的话来。
“哟，我每次也赌火箭队会赢耶！”你可以跟着这么说，但你也可以接——
“那姚明你会不会常常熬夜看球啊？”接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
“那姚明你每次都下多大的注？”接下来就可以进一步聊他的金钱观了。
“那你看球赛的时候，小沁蕾她喜欢吗？”接下来就可以进一步聊他的育儿经了。
只要有心，你还可以想出另外可以接的话题不会让聊天尴尬地中断。遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必着急抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。
- 12 - 说话空当很重要
我以前不爱看篮球的，是让我老公给带起来的。赛事上肌肉、速度、技能、策略的博弈好看，但我更喜欢中场休息时，拉拉队美女的踢腿跳舞，还时不时丢小礼品上来观众台。对我来说，篮球赛的空当比篮球赛更重要。
很多事都是这样，空当比较重要。
你看电视节目，播广告时你认为是空当，跑去上厕所。但对电视台来说，对制作人来说，被你当成空当的广告比节目本身重要多了，毕竟那是收入来源。
对很多生意人来说，为了节省时间而发明的电动洗牌麻将桌，大概也是本末倒置的错误发明。因为每打一把牌，中间搓洗麻将牌的时间正好用来稍微谈一点正事。其实那一点点洗牌的时间，也只够“随口”探问一下对方对某件事的态度或进度，但似乎已经很够了。等得四圈麻将的休息时间，或者晚饭前后再确认一下，事情就口头上讲定了。所以对很多生意人来说，打牌的输赢不重要，打牌的空当，输赢反而更大一些。
谈话、聊天其实也是一样，空当是很重要的。没有留下空当的说话者，估计把喋喋不休和口才好给等同一件事了！
你有没有发现，但凡群众爱听的人，讲话都是有礼有节、抑扬顿挫，声音简直是一种精神上的按摩，有时按摩一下你的理性，有时按摩一下你的感性。
所以说话留一点空当，让听的人消化，只要你的话里值得一听，不用担心，对方一样会感受到你话里的力量的。
还要说一下，听别人讲话，注意力集中3分钟就开始吃力，坚持15分钟算是很厉害了。国际知名的演讲论坛TED大量提供各领域的杰出演讲，长度都定在15分钟以内，就是这个原因。
所以啊，每次聊天你的讲话也不要超过3分钟哦。
- 13 - 宁当小丑，不逞英雄
如果碰到对方，要求你跟他站在同一阵线，你怎么办？
这个分寸要谨慎拿捏。
如果你为了给对方推心置腹的感觉，讲了其他不在场的人的坏话，你就要准备好听你说话的对方可能会出卖你，拿你讲过的话去挑拨离间。但如果你完全不讲任何人任何事，哪怕是自己的瑕疵，有一些人又会觉得你这人很客套，很虚伪，没感情。
不如，如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制自己，不要跟着添油加醋，不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击别人。
只要你疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。
对方充满怨恨时，你宁愿做无害的小丑，也不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的感觉，而不是真的生死之交。
- 14 - 有人说话像放屁一样怎么办？
聚会聊天，听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。
人活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找一个平滑的方式，从无趣的话题滑向别的，干净利落直接转弯就可以了。
- 15 - 寻找帮忙有艺术
妮可问子玉说：“为什么每次我找你帮忙，你都推脱，但女月找你，你都会帮她啊？”
子玉被这么一问，心里回想，发现女月每次找自己帮忙时，都不像是来求她的，更像是要邀请她一起做一件对双方都好的事儿。
同一件事，妮可会说：“子玉，平时跳舞时候你都不帮我介绍人，这次我要认识那个迈克尔杰克逊，赶快帮我约啦！”而女月是说：“周日我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便把迈克尔杰克逊约出来？我想跟他多认识一点。我这边也帮你约一两个不错的给你认识认识。”
一个找人帮忙时的重点是大事化小，不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上。最好是把需要对方帮忙的事拆解成很具体的，听了不会一下子就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这才比较不会被立刻拒绝。
比方说，你们店家办了促销活动，想找附近的店共同参与，以壮气势。那么，可以计划第一步是先去向附近的店家询问，说如果为这个活动印了传单，可不可以把附近店家的店名和店址一并印在传单的地图上？
这种白捡到的宣传，通常对方都会say YES，这样，等到传单印好以后，这些附近店家也自然比较愿意答应店家在自家收银柜台上摆放这份传单，来吸引顾客目光。当然，这只是取得对方好感，使对方愿意帮忙的第一步。
一旦附近店家答应让你放传单，接下来再答应进一步合作的可能就提高了，不管是需要附近店家一起播放同样的音乐，或者店门口的车位需要协调，都比较容易得到对方的帮忙了。
- 16 - 顺藤摸瓜话里话
男女朋友共进晚餐之后，男的进一步邀请女孩去看电影。
女孩说：“不行啊，我得在11点之前回家……”
女孩说的这句话，字面上的意思谁都听得懂，但如果想要把她真正的心意搞清楚，那么，这句话里的线索就是男孩继续探索女方心意的依据了。
“是家里规定的门禁时间吗？”可以这样问，一方面了解这个女孩的生活自主情况，一方面了解她的家庭家教家风。
“看完电影也就11：15，我会开车送你回家的。”也可以干脆假设她是要赶搭末班地铁，先替她想好交通疑虑的解决之道，这样她也就会回答男的：“不是担心错过地铁啦，而是……”这类提供更多线索的回答。
祝交往愉快哦！
- 17 - 礼尚往来，哪怕是赞美
别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回人一句赞美，这叫社交。
如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢”，这样落落大方也很好，不过这一招更适合各路名人，因为他们被赞美到啊麻痹了。
- 18 - 节假日，我劝你不要群发信息
节假日，谁的手机不是收到几十上百的祝福短信？这些短信里，有几条是一眼明白的群发，又有几条是特别打上你的名字、用心编辑的短信？对于那些用心编辑的短信，你是不是会特意再看一下发信人？
别人把你放心上，你也把别人放心上。
人这么喜欢自己的名字，当别人给你写邮件、发信息、讲电话时，都三不五时地提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高，对吧！
下次当你发信息时，想着简单复制黏贴连一个名字都没有也不知发谁去了的短信，想想对方的感受，你这是在巩固友谊呢？还是给对方个讯息：我不重视你。
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