在朋友圈里，朋友们正在七嘴八舌讨论哪个明星结婚穿的婚鞋有多少颗钻石，你偶尔插上一句，大家好像没有听到，继续讨论；在工作中，你是不是常被要求做些复印、校对等简单的事，你向上司提的建议往往被刷掉，同事们也把你当透明人。
蔡康永是上流阶层的公子，小S是草根阶层的少妇，蔡康永有知识分子的高蹈，小S有世俗男女的放达，像蔡康永这样12年对无亲无故的小S无限宠溺，而S则对康永哥无条件信任，事业共进退的CP，以至产生了“一种不用结合的亲密关系”的友谊，我觉得最大的原因是他们的存在对于对方很重要。
会说话不一定是要八面玲珑舌灿莲花，而让你的话带几分真情和温度，《天下无贼》里傻根的智商情商很低，却用自己的话语感动了刘德华和刘若英智商情商双高的人，因为他的话像春天的细雨潜移默化地关怀和照顾对方的感受。
蔡康永说：“把说话练好，是最划算的事。”话，本来就是说给人听的。你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。
存在感弱的人，要么不说话，要么不会说，才会被忽视。我就是这么一个存在感弱的人，读完蔡康永的《说话之道2》后总结了几个提高存在感的方法，受益良多。会说话的人，通常不会被当作透明人，很有可能还会被重用。
方法一：我从小就被教导成乖小孩，说话要非常简洁，不要浪费别人的宝贵时间，刚参加工作时，希望得到上司肯定，上司让我报告工作计划时，一般会给我五到十分钟，我在家常把数据和计划简单讲一下，快超过时间，会把内容删得更简洁，因此工作3年，别人升职加薪，只有我原地打转。
睛天很守时地在八分钟以内把计划的重点报告完了，没有结巴、没有遗漏。
晴天很庆幸完成了任务，但他觉得上司的反应很冷淡，听完只是点个头，完全没有嘉奖他在规定的八分钟内报告完毕这件事。
上司规定的那宝贵的八分钟应该是钩子，勾引上司听了之后，想问更多问题，而不是乖乖地又死板板地在八分钟之内涵盖所有信息，却令听的人感到乏味。
令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。
做才子，别做呆子。
试着把自己的想法说到工作计划中，上司要感兴趣很多。
方法二：当我参加一个重要会议，想要把握机会，结交某位重要人物，但又怕交浅而言深，得罪对方，不妨先试一下水温，看会不会被你打开话匣子。
要赌一下，令贵人对自己留下印象，还是乖一点，听从命边的安排？
这一方面要看你的个性，另一方面要看贵人的个性以及当时的气氛。
“昨天报上登了娱乐圈年度收入的排行榜，我在上面看到您的大名了。”
“哈哈！对啊！超扯的排行榜，胡说八道。”贵人说。
“对啊！我也觉得是鬼扯。”这样接，都还算安全。
“你怎么可能排第三名，你当然是第一名！”如果这样接，那就算踩下地雷了，也算颇冒险的交浅言深了。
我认为“测水温”的时候，只要对方愿意显露情绪或价值观，就表示对方有兴趣多聊两句。
对于只“嗯”一声，这就有点测不出水温风向了。身上也许会有些别的线索，这时就考你的眼力了。如果贵人身上穿的是罕见的北欧新兴小名牌，设计师姓氏超过十个字母以上，或者他的鞋是大牌第几代和另一大牌联名推出的限量款，也被人认出来，那绝对就是一线生机。其实就算认不出，也没关系，只要看见什么特别的细节，说一句：“这个好特别哦！”也许就成了。人身上不会无缘无故出现特别的东西，如果有，就表示她有费心，有费心就会高兴别人注意到。
机会，本来就只给想要机会的人。
方法三：我们大多数人都是朝九睌五的上班族，每天累得像只狗，肚子里一大堆抱怨和火气，而老师和主管、上司，也许和我们一样苦累。
晴天今天第一堂课，排在早上八点，那么早，非常值得骂脏话。
晴天进便利商店买三明治当早餐，没想到商店今天推出三明治优惠，买一送一。当他走进教室时，发现只有自己跟老师最早到。
晴天顺手把多出来的三明治递给老师：“老师，这给你当早餐。”
老师有点意外，微笑道了谢。
晴天后来发现，老师那天心情不错。
身处权威地位的人，往往被我们当作没血没泪的人，但想也知道，老师啊，主管啊，也都不是撒一把魔粉，就能由家里瞬间移动到目的地的巫师或外星人。上课或会议安排在早上八点，他们一定也早起得很辛苦。
但我们似乎很容易报着“你们活该”的心情，连偶尔送上一份早餐，或者加一句贴心的问候，都这么吝惜。
有同理心的问候，让你更得人缘。
方法四：《杜拉拉升职记》中总监李斯特每到分公司视察，都能立马叫出职员的名字，令下属受宠若惊，对上司好感爆棚，工作时更卖力了，这何尝不是高情商表现。
当别人把名片递给我们的时候，我们是直接装在口袋里还是念出对方的名字，每个人给别人名片时，就是表示自己很值得你的重视。
我有个做生意的朋友，她只要和别人交换名片，在双手接过名片时，她都会看着对方的名片，把对方的名字出声读一遍。
我朋友笑答，虽然不是巫术，但交换名片的人被对方清晰地念出自己的姓名，还是会有一种被郑重对待的感受。况且，如果姓名中有些可聊的细节，比方对方明明中文名字很传统，外文名字却取了个法国名或意大利名，这当然也是不错的谈话材料，而且能加深彼此的印象，隔一阵子再遇见，说不定仍能立刻叫出名字来。
上面所说都是表面的事，最能打动人心的其实是你具体显示了你对面前的这个人“感兴趣”。
没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是一念之间就能改变的。
方法五：当我们向客户提交方案时，客户不满意，甚至要修改的方案和原来的南辕北辙，我们是争的面红耳赤，坚持己见，还是三言两语引导并说服对方，让对方心服口服。
“我想找找看有没有红色、有亮片的长袖洋装……”
“哦，要找红色的洋装吗？”店员走到别的衣架，取来一件红色的洋装。
子玉看了一下，说：“我想要有亮片的……”
“哦，有亮片的吗？”店员又走到另一个衣架，取来一件有亮片的黑色洋装。
子玉又看了一下，似乎觉得不错，但她还是提醒店员：“这是无袖的。有没有长袖的？”
店员望了望所有的衣架，说：“没有长袖的耶!可是我们有很好看的红色披肩，你看!”店员把披肩拿过来，和黑色洋装搭在一起，又说：“你看这样搭很好看，冷气太冷就把披肩披上，不冷就不披，你皮肤这么白，穿没有袖子的洋装特别好看!”
子玉被说动了，去试衣问试了一下，穿起来真的不错。子玉就买下了黑色的亮片无袖洋装，加一条红色披肩。
她本来想买红色亮片长袖洋装的。
这位店员有违背子玉的意愿吗？说不上违背，但她有引导子玉每一阶段在乎的重点。
当子玉提出“红色”“亮片”“长袖”“洋装”这四项条件时，店员先把重点放在“红色”和“洋装”上面，暂时忽略了“亮片”和“长袖”。
店员为什么这样？可能是因为她知道店里没有仼何一件衣服符合子玉的四个条件。但她不会直接告诉子玉“没有”，她懂得听客户的要求，而且快速把要求拆开成不同组合，再试着一步一步在各种条件组合中找出一个客户可以接受的替代方案，做成了生意。这就是“异中求同”，找到双方意见的最大公约数。
每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。
方法六：爱撒娇的女人十有八九都会让男友屈服，但男人撒娇，虽然看起来很娘，但收到的效果并不比女人差。
你看看大男生晴天是怎么撒娇的：
晴天要出差，把家里的小狗抱去麻烦房东太太代为照顾三天。
“房东太太，我们家的小狗自从上次碰到房东太太以后，每天都抓门，要我带它来找房东太太玩，小狗从来都没这样过，连上次我带它去参加蔡依林的签名会，小狗都没有这样过……”
撒娇并不需要嗲声嗲气，不需要扭肩膀扭手指。
撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。
被捧到天上去的人通常不好意思毫不通融，就算实在答应不了的事，对方大概也会张罗着替你找个补救的替代方案。
要把对方捧到天上去的时候，必须意志坚定，营造层次，不要害羞而心虚，暂时放弃理智，追求戏剧效果。
“房东太太，小狗跟我说，你是它见过最漂亮也最好心的女生了！”
房东太太如果还算正常的话，应该立刻回嘴说：“放屁，狗哪会说话？”
但晴天意志够坚定的话，应该就会接着这样说：“哈哈，大概不是小狗说的啦！可是我好几个同事都这样说啊。房东太太你真是大好人啊，对不对？”
房东太太如果还算正常的话，这时也很难回答说：“不对!老娘是天下最邪恶的人！”
撒娇虽是怪招，常常可以救命。
示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。
读完这些，并试着用下，存在感会立马提高很多，不想再被当作透明人，无视，忽略，可以在多用书中的几个方法。
比如如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方，别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。
比如生活中当然有大小事件，会影响我们在专业上的表现，我们只能尽力而为。用“我感冒了”这类的理由当作开场，是天真地以为现场所有人会因此先给在考卷上打个大钩，再给你加十分的安慰分吗？苦衷，留在后面说。
比如如何说“不”比较不会得罪人呢？试试这招：说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。
比如吵架时，不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。
比如收到同学写的书，你看后感觉很烂，既然是好朋友，当然应该怀抱热情。
比如你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！
比如想成为别人心中的天使？想被人重视？你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之即来、挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。
比如敏感的问题，最好由不敏感的角度切入。
说话尽管听起来像练功夫，但会说话的人，也是有品位的人，因为“你快乐，所以我快乐”啊！让自己和别人相处的越来越有滋味、有期待，这才是珍贵的惬意人生啊！
懂得说话之道的人，就像穿了一件优雅得体的晚礼服，璀璨并不夺目，令人如沐春风，别人舒服，你也快乐。
