我成长的环境十分艰苦，也十分现实。

爷爷奶奶不和，他们是老一辈在新中国艰难岁月中挺过来的；尚在人世的；受苦受难大众中的；为数众多的成员，父亲母亲生活贫困，以至家庭矛盾尖锐，两辈本来不幸的人，有一天加入了第三辈不幸的新成员，三辈不幸人的相遇，最终导致了这个甘肃偏远山村，落后的家庭的矛盾的彻底爆发。

母亲因现实的逼迫而离家出走后，爷爷奶奶抚养我和弟弟，父亲在母亲还在家时努力奋斗，以期靠自己的力量改善这个家庭的生活状况，自从母亲走了之后，父亲回到残破的家，和两个不和的老人及两个年幼的儿子一起生活，开始渐渐变得有点不务正业起来，两个年迈的老人，身体状况极差，一个不务正业的儿子，再加两个尚且年幼的孩子，使这个不如意的家庭的生活状况每况愈下。三代同堂，三代矛盾，一处生活。这是一个落后农村的单亲不和睦的不幸的家庭实景写照。

为什么要写这个，我是提醒自己不要忘记自己过去是谁、现在是谁、以及未来是谁。为什么我会以现在这样的视角看待人生，为什么会有我这样人、这样的的想法、和这样的感触，为什么我不像每个人那样平和却很激进，而且比任何人都更渴望获得成功，为什么我总有过剩的锋芒周正的过于呆板，却不容易圆滑机灵变通。为什么，这是为什么？

我重视并充分信任和充分认可自己的感官知觉和心理触动，不管有何感触，我相信那就是我，并坚信我就是他。我可以是任何不幸和幸运的人，我做过太多不幸和幸运的事，我有那个遭遇，因此我相信任何人的感觉我都理解并且我也可以与任何人共鸣，这是我一直都深信不疑的事。

我今天突然发现——我好像错了，我惊讶，甚至吃惊，我竟然也会错，我莫名其妙，甚至不能理解，直到我有所触发，才恍然大悟。

原来世上有太多不幸的人和太多不幸的事，我自以为我一直就是那个最不幸的人，我做的事也是最不幸的事，我这么想不知道是有多么自私，我明白因为这个自私的想法触发了我多少自私的动机和自私的事件，它给我提供了一个完善的合理的理论概念，使我不合理的行为合理化，使我不合理的想法合理化，并指导我的不合理的实践，而这些不合理的实践我也不可否认，它们让我这个抱着不合理的态度的人，整个的感受到了自己与现实世界生活的距离，感受到这个距离带给我冰冷的感觉和刻板的不机灵不圆滑的印象。

我对别人不够友好，因为我觉得他们都是幸运的人，我并不是怨恨他们比我幸运，而是我愤怒他们的状态，身在福中不知福的尖酸和刻薄，以及自私和自大，他们没有同理心同情心，没有包容心和善意。

有些人的确就是这么可恶，你不得不与他们为敌，因为他们被人性的道德批判为不道德的人。

试想身边这样的人多么，多，多的不计其数。世界的温度和光明与这些人完全无关，他们只能带给别人，带给世界无尽的黑暗严寒，不理解人不包容人，会让这个世界显得多么凄冷残酷啊！

很不幸的是，我做了不止一件，当了不知多久这样刻薄的人，我不容易理解他人的苦恼磨难，是的，不容易理解，看不出来，也从没仔细想过这个问题。但我今天忽然有所感触，为什么有的人会忽然给人眼色以待，不要继续绞尽脑汁地在自己身上寻找问题，没有问题却责怪他的多事，这个方法明显不对。设身处地想一下，他或她是不是也是不幸的人，是不是他们，和她们，也需要别的更多的人，多点包容，多点体谅，多点关怀呢？答案是肯定的，每个人，不管是谁，都需要，这是对生命的善意，没有多余，永远都不会过时，这是对那些需要温暖的人，最好的态度，请给他们多点谅解，多点包容，你自己也会收获美好的心情。

今天晚上五点，我看我买的快递，原来是没有更新进度，我问快递小哥，因为等的有点着急，他说已经送了也发了短信，我忽然不好意思，觉得问的有点语气生硬，貌似有点失礼。我为我感到失望。

吃完饭去超市买东西，收银姑娘显得不耐烦一样地漫不经心，我似乎感到有一种行为叫做不负责任，有一种态度叫做不敬业，有一种礼貌叫做不尊重人，我感到对她的反感，不用多说。但回想她面对那么多客人那么多物品，工作了那么久，又是年轻的小姑娘，按我也早已不耐烦了，最起码她坚持的比我要久。便觉得释然。

回想居住处的两个事事争吵，天天争吵从不好好说话的姑娘，她们几乎连着一个月都在上班，每天早上九点出门，晚上八点半左右回家，一天工作十几个小时。哎，貌似，也情有可原。

倒是我显得面目可憎了许多。更多的耐心和包容心，依然是我要加倍地努力学习的怎么好好生活的重要的一部分。