昨天，我去拿摩托车的时候，碰到一个旧同事，然后她问我，“你家这么远喔，你开摩托车回家嘛？”

“不是啊，我儿子现在在市区读书，我们上市区住了”。

  "好啊。你不用跟家婆住了。”她继续说。

“不是喔，我家婆也上来住了。我想和家婆住喔。她不和我们住，我每天生活都像打仗似的。要接送小孩，要做饭煮菜，要做一堆家务事。”我笑嘻嘻回答到。

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自古以来，大家都说婆媳关系是千古难题，总觉得与婆婆有矛盾是正常的。所以在很多人的潜意识，与婆婆分开住，是人生一大快事。可是，在我的概念中，与婆婆分开住，没有人帮我分担家务，什么事都要自己干，我没有自由时间可言。为了我有更多自由时间，提高自己的生活质量，我应该要想办法破解婆媳关系这个难题。那怎么破呢？我总结了三个“不”，三个“要”。

不要让婆婆有“寄人离下”的感觉

有些人认为新房子是自己付钱买的，是自己和丈夫的，婆婆来住是“客人”，不是主人，总喜欢向婆婆摆出一副“主人翁”的架势。大到买一件家私，小到衣服怎么晾都要按自己的要求去做。久而久之，婆婆就会觉得自己不是这个家的一份子，在这个家住有种“寄人篱下”的感觉。试问下，你去别人家长住，你会住得自在嘛？你会住得幸福嘛？

如果婆婆住得不开心，那她怎么与你相处得好呢？

那如何让她没有这种“寄人篱下”的感觉呢？就是让她在这个家有“参与感”、有“话语权”。我觉得一个家跟一个单位、一家企业一样，都是应该要秩序感，要有分工。一般来说，我家的分工是，我负责孩子的教育、婆婆负责一家人的起居饮食，丈夫负责家人的健康。虽然没有像公司那样明文规定，但也是大家默认的分工，谁负责的分工，谁最有话语权。

所以，煮什么菜、怎么煮，基本都是婆婆说了算。偶尔自己有想吃的东西，或者想煲的汤，就告诉下她。那么，她在这个家就很有“主人翁”的感觉了，就少了那种“寄人篱下”的感觉了。

不要让婆婆“零报酬付出”

我身边有这样一个家庭，婆婆一个人放下家里所有牵挂，跟儿子一起去到其他城市生活，就是为了帮忙照顾小孩。这位婆婆本身没有什么积蓄，现在为了照顾小孩又放弃出去打工，没有了收入。虽然家里所有支出都是儿子和媳妇出，但是自己也总会有花钱的地方吧，儿子和媳妇又没给什么钱她用。所以，生活过得拮据，衣服都舍不得买。偶尔，也会向自己的亲人吐槽下，但又不好意思开口向儿子媳妇要钱。

试想下，这位婆婆会活得开心嘛？

所以，如果婆婆是放弃原有工作，帮你照顾孩子，那无论她到底有没有积蓄，我觉得也应该定期付报酬，这是对她劳动的尊重。而且不能一边付报酬，一边又觉得婆婆是为了钱才帮你照顾孩子的。试问下，婆婆自己打工，会低过你给的报酬嘛？婆婆自己回乡下住，不会舒适得多在你家住嘛？所以，她来你这里住，也是迫于“爱”，出于对儿子和孙子的爱。

不要总爱顶撞婆婆

可能很多人会觉得，以前那一代人，跟不上时代的步伐，很落后，生活观念落后、教育观念落后。我们觉得上一代落后，下一代也同样觉得我们落后。试问下，我们被子女嫌弃落后，我们会开心嘛？

时代不同、经历不同、教育不同，“三观”就肯定不同。所以，首先我们应该接受这个事实。老人家的观念都比较传统，她们很重视“面子”，很在意我们给不给他们“面子”。我们不要随意拿自己“高大上”的理论去批评她这个行为不行，那个行为不行。如果你们家分工，那谁的分工领域谁说了算，除非是什么大原则问题，不阻止就会出大事，否则就随她做什么就做什么。

我的生活经验告诉我，我如果骂了我家婆一句，尽管事后，我做了十次对她的好事，她的大脑记得深刻是那一次责骂，而不是十次的“对她好”。所以，我会有意识约束下自己。她干什么，不干什么，只要没有涉及到人生安全，我都不管她、不骂她。

如果有些行为，我不太认同，那我就非常婉转地对她说。例如，她收衣服，她会比较追求快。她每次收衣服，就全部衣服放沙发就算了。不会把我们几个人的衣服分一下类，放回各自己的衣柜。我第一次看到时候，我没有说她要怎么怎么样，就自己分好类，折叠好，放回各人的衣柜。让她看下，我平时是这样做的，方便下次找。第二次看到的时候，我就温柔告诉她，“妈，铭铭的衣服，下次你就放回他衣柜就行了。”第三次，她真的把铭铭的衣服放回衣柜，比第一次有“进步”。考虑到我有些衣服不能折叠，很容易皱，第三次的时候，我又提多了一个要求，我就又温柔地告诉她，“妈，我的衣服不用拆衣架，你就收下来就行了。”第四次的时候，她收衣服，真的就没再拆我的衣服，又把儿子的衣服放回柜子。

其实大人与小孩一样，都是需要耐心对待，如果要想别人按你的做，只能由易入难，一步一步引导，而且还不能摆出一副“批评”的语气。

要适当带婆婆出去游玩

一个人，如果每天的生活都“重样”，没有一点新鲜感，心情怎么会好呢？而且一个人总呆在家里，也容易郁闷，没有精神。

所以，偶尔一家人要一起出去吃个饭，周末一起来个户外活动。可能很多人说，哪有这么多钱?哪有那么多时间？你确定，一定是钱的问题或者是时间的问题？

如果是钱的问题，你们可以一起去吃个十多元的面。我们家就经常这样，假如当天大家都很累，又没买到菜，就一起去附近吃个面。每人才15元，也不比你自己买菜做饭省了多少。

如果是时间的问题，难道你一个月都腾不出1个小时出来？一天可是有24小时，假如你提高下工作效率，加强下时间管理，刷少一会抖音，也会腾出那么1小时吧。

所以，不要找借口，只要你想做，你总能安排上的。一家人能出去玩，真的不是浪费你时间，一来大家心情好，矛盾也少，帮你省下很多摩擦时间和争吵的精力。二来户外活动有益于身体健康，这样也帮你减少看病的时间和金钱。

要适当教婆婆学习“利她自己”的事

我我平时有时候在家会自己艾炙。婆婆下午也比较多时间，我就利用中午，花费了5分钟很耐心教了下她如何艾炙，下午她有时候就自己艾炙了。她跟我说艾炙改善了她的睡眠，人也精气神很多了，之后每天都很自觉地做艾炙。

所以，我们偶尔也要教下婆婆做对她有利的事情。身体永远是防治大于治疗，假如我们多教她一些养生小知识，那么老人家身体好了，我们不是很受益嘛？省了不少看病的钱和照顾的时间。

所以换个角度想问题，你就不会觉得你花时间教她是一件多么浪费时间的事情了。

要适当安排婆婆“放假”

虽然婆婆主要工作是帮你带小孩，但如果你自己有假期，那你应该带回小孩，给你婆婆“放假”，让她有真正属于自己的时间。

我一般是周末休息，那我一般会送她回乡下住两天，自己有空，一般自己带孩子。一来我觉得孩子母亲有时间，最好母亲多带，二来家婆也要有自己时间处理自己事情。不能总觉得她的职责是带小孩 ，就一年365天都要围着你孩子转，完全没有自己的时间。

或许，很多人觉得要这样与家婆相处，很累人。其实当你真的做成这样，家庭关系处理好，你不是累，反而是轻松了好多。有时候，每件小事，多从对方角度考虑下，少产生一点摩擦，带来的好多却是多多的。

如果你与家婆相处好了，你就有个人廉价帮你带小孩了；

如果你与家婆相处好了，你就有个人免费为你煮饭做菜了；

如果你与家婆相处好了，你的老公就不用“左右为难”，与你夫妻关系也好了；

如果你与家婆相处好了，你的心情也舒畅了，不用把时间耗费在婆媳的勾心斗角的斗争中；

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想一想，与家婆相处好，最大的受益还是你自己吧。为了你自己的幸福，难道你真的不需要认真研究下与婆婆的相处之道。只要把这个婆媳关系“难题”给破了，你就可以走上幸福的“康庄大道”了。