文|紫罗兰

据传言，前一阵子闹得沸沸扬扬的王力宏和李靓蕾离婚事件，原因之一就是婆媳关系不融洽所致。

婆媳关系问题，一直是我们婚姻关系的首要难题，常常使得家庭烟硝弥漫。据相关数据显示，我国的离婚家庭中， 47%的离婚原因是婆媳关系不和导致家庭矛盾不断升级，婚姻关系破裂。

婚姻不是两个人的事情，是两个家族的事情，而这两个家族的核心就是婆婆和儿媳。因此，婆媳关系是婚姻中必须经历的那道“坎儿”。

如果你因为婆媳关系不和而怨恨、沮丧、愤怒、愧疚，甚至感到绝望，并担心你的婚姻正在或即将被这些负面情绪所侵蚀，那么我给你推荐一本书，它可以很好地为你指明方向。

这本书的名字叫《原生家庭 · 婚恋版——如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》（以下简称《原生家庭》）。作者是苏珊·福沃德，美国著名心理治疗师，曾创作佳作《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，而这本书是她的又一力作，她以数十年咨询经验为基础，犀利剖析新成员与原生家庭的冲突与磨合，剖析其行为背后的深层原因，也为我们提供了“走出婚姻阴霾”的方式方法。

一、“奇葩”的婆婆，是家庭的一场“灾难”

电视剧《双面胶》里，丽鹃婆婆来的第二天，就私自将桌布撤了换上廉价的塑料膜、沙发也给搭上了毛毯、壁画前挂上日历等，虽然是打着为这个家好的大旗，但这种不经过儿媳妇同意就私自更改家里装饰的行为，很难令人接受。

电视剧《亲爱的自己》也有这样一个情节，婆婆为了让张芝芝生二胎，想尽了各种办法，包括逼着媳妇喝中药，她不管儿媳多么抗拒，依然强势地要求儿媳：“趁热喝，现在就喝！”

婆婆还在夫妻俩都表示不想生二胎后，依然强硬表示：“不生老二，我就一直住在这，一直住，就不走！”控制欲极强，带着不达目的不甘休的架势。

在现实生活中，上到生不生二胎、孩子的教育问题，下到吃什么、买什么，媳妇衣服太多了、就知道打扮等等大事小事，婆婆都想来管，夫妻生活自己做不了主，婆媳关系自然会恶化，导致夫妻关系也紧张万分，最后吵架，冷战，甚至离婚收场。

苏珊在《原生家庭·婚恋版》这本书里，将这种婆婆称为有“毒”型，这种父母会以各种方式攻击你和你的婚姻，并因此制造了大量的麻烦，他们要么公开挑衅你，要么采取隐晦的破坏性攻击手段。

作者在书中将有“毒”的伴侣父母分为了五种类型：

一是批评型，这种父母以喋喋不休的批评指责为主旋律，对你的一切都指指点点，甚至吹毛求疵，提出各种他们认为对的“建议”。
二是占有型，这种父母擅长将你的行为上纲上线，就是我们常说的“情感绑架”，他们惯用伎俩是，最初“夸”你的点，都会成为未来绑架你的点。
三是控制型，这种父母是两个家庭中的“绝对统治者”，你发现无论事情大小，伴侣都对自己父母言听计从，并且对你话里话外传递着“你不行”“你需要依赖我”的意思。
四是惹事型，这种父母不会顾虑你们的关系如何，正在经历什么，他们根本无暇顾及你们，他们自己的人生一塌糊涂，可能还需要你和伴侣替他们去解决他们的麻烦事儿。
五是拒绝型，这种父母可能完全不了解你，就不惜一切代价的拒绝了你，而且这种拒绝和你是怎样的人关系不大，他们只是不希望你进入他们的生活而已。

以上五种有“毒”的类型，导致了你与伴侣父母的各种不和。而之所以和你关系不和，可能是因为你们性格特点、生活环境存在差异，或是最重要的一点是他们某些根深蒂固的信念造成的。他们无论属于哪种有毒类型，都有一套引发他们个体或共同的消极行为的认知模式。

作为儿女，我们没有权利和理由去改变他们，但是我们既然摊上了这样的伴侣和父母，就只能用智慧和正确的方法去勇敢面对，因为我们真正需要和能做的是守护好婚姻。

二、让自己成为生活的主导，守护你的婚姻

在生活中如何处理与伴侣父母的关系，这里给你三条建议：

1．抛弃“受害者”心态，重塑你的自尊

我们常常会处在一个消极思维的恶性循环里，让你抓着别人亏待你的地方不放，总觉得自己是个受害者。比如，我们会对着亲密的人大喊：这都是你的错！也会一股脑的将问题和责任都推到对方身上，将自己包装成一个十足的“受害者”。受害者心态是最毁灭幸福、破坏关系的心态。

在这个世界上，每个人都是独立的个体。没有人可以为另一个人的生命负责，也没有人可以代替另一个人而活。唯一能为我们生命负责的，只有我们自己。

不要再纠结你伴侣的父母过去怎样、现在如何、将来又会怎么无理地对待你，你应该专注于现在你能为自己做什么。

比如，你可以选择合适的时机释放自己的情绪。当你和伴侣父母相处时感受到了身体发来的信号，如感到紧张、心脏狂跳或胃在翻滚，你需要停下来，回顾一下在刚才的相处中发生了什么，接着告诉自己，甚至可以大声说：“哎哟，真难受！”忽视你想要压抑怒火的本能，努力去感受自己的情绪。向自己承认：我很生气，我很伤心，我很沮丧，我快要气炸了！

同时，你还要学会接受现实。抛弃那些不切实际的期待，告诉自己：你和你伴侣的父母，从一开始就不过是陌生人罢了，你们并不存在直接关系；你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务，他们也不会自己做出改变，他们可能永远也无法符合你内心的期待。

退一步海阔天空，当你承认和伴侣父母的关系中你本人的问题时，你就到达了新的高度，你也能更清楚地看待你们关系问题，你就可以站在平静、坚定地表达自己的立场上，去捍卫自己的权利。

2.巧用沟通策略，维护自己的正当权利。

对身受婆媳关系困扰的大多数人而言，要和伴侣父母解决纠纷会带给我们带来不小的焦虑。但是你并不孤单——每个人都害怕改变，即使明白改变才是唯一的出路。

人们对改变的抗拒，通常源于内心深处的恐惧：害怕被抛弃、害怕被否定，害怕失去。所以我们需要直面心魔。比如，在迈出抗拒的第一步之前，你可以给自己一些自我暗示，请在心里默念：“我越是努力保护自己，就越不害怕”“虽然我很害怕，但我也必须迈出第一步”“每个人在经历自我成长时都会感到害怕”。

每做一次心理暗示，你都在更好地内化并坚信自己可以做的很好。

在此基础上，我们通过《原生家庭》中教给我们的三个沟通技巧，来适当地表达和行使自己的权利。

一是设定界线。比如，你要和婆婆明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线，如不能随意翻阅你卧室的私人物品，不能不敲门进入你和爱人的房间等等。

二是明确立场。清楚、不带歧义地表明立场，比如，如果不希望和公婆在一起住太久，就决定好并告诉丈夫：我和你爸妈住在一起太难受了，如果实在有不可推脱的理由，就告诉伴侣以及公婆自己愿意和不愿意做的事情，并把它们一一列举出来。

三是非防御性沟通。不管对方说什么、做什么，只要你保持冷静，不被对方牵着鼻子回应，也不试着为自己解释或辩驳什么，这样会让对方怒火冷却，让对方没法进行下去，避免陷入攻击—防御—后退—激化的沟通模式中。

3.找准时机，获得伴侣的支持。

你和伴侣父母的关系问题之所以如此棘手，是因为它是一种三角关系，涉及三方。当然，如果你伴侣的家人是一群幸福、包容、生活充实的人，你应该不会有这种问题。

如果你没那么幸运，婆媳关系让你如鲠在喉，但这时，如果你的伴侣愿意为你站出来，并认为你的幸福比其父母的喜好更重要，即便你的伴侣的父母是最不堪的那一种，你也可以成功地解决这些困难。

因此，获得伴侣的支持是成功解决问题的最关键。原则是：让问题回归到夫妻关系本身，在小家庭里讨论这一行为本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉，这才是伴侣与对方原生家庭产生矛盾时的终极解决之道！如何做的更好呢？给你三点建议：

一是找准时机合理开场。找一个伴侣头脑最清醒，最听得进你的话的时候，提议一起出去走走，可以这样说“亲爱的，有一件事一直困扰着我，我真的需要你花点时间陪陪我。我们一起出去走走吧？”或者选择一个慵懒的周日早晨，你们在床上读书看报的时候，说“有些事让我感到很困扰，我需要你帮帮我。”

一旦你的伴侣同意认真聆听，你就迈出了成功的一步。

二是开门见山直入主题。不要事无巨细、从头到尾地抱怨，只需要从你的角度说明你伴侣的父母有哪些行为是最需要解决的，尽量说得具体，比如：“你妈总是抱怨我的育儿方式”“你知道的，你爸妈完全不接受我，拒绝我进你们家”，记住只讲事实。

然后向伴侣表达你的感受，还有这个问题对你和伴侣的关系产生的影响，比如“我爱你，也希望我们的婚姻继续，但是对我和你父母之间的问题，你的处理方式让我很难过，我逐渐失去了对你的尊重。我们能一起想想办法吗？”

三是引导伴侣参与解决问题。当男人意识到，他继续向母亲妥协将影响他的婚姻时，他可能还有一些畏难情绪面对父母，所以你需要用温柔的方式提醒伴侣，他需要参与到解决问题的过程中，一起勇敢面对。要知道，这时候你和你的伴侣已经处在同一阵营了，你已经把原本岌岌可危的婚姻重新修复好了。让你的伴侣再次忠于你，对你而言，是一种珍贵的礼物，也是靠你自己赢得的。

相信这个世界没有不和的婆媳关系，只有你受不了的委屈，解决不了的问题，最重要的是，你要找回自己，不要在婚姻里迷了路。