初次为人母，你虽仅存2个月，却让我体会到激动、喜悦、焦虑、痛苦多种情感的过渡。你来，我努力拥抱你，你走，我却无力挽留你……
2月28日，我怀着忐忑的心情，来回看扔在垃圾桶里面的验孕棒，显示一条线，我略有失落，但是我明明感应到你在，心里默默承诺过两天再测一次。3月1日，那第二条淡淡的颜色让我舒缓了一口气，但是也颇有些紧张。我不知道自己有没有做好准备，可以成为一个合格的母亲，谁知欢喜其实早已掩盖了这一切。
激动的心，颤抖的手，来到医院各项指标都很正常，甚至在6周复查，你的胎心胎芽都已经出现。那份害怕宫外孕，害怕流产的心终于放下了一点点。我知道后面还有很多挑战，可是作为母亲，已然笃定勇敢迎接这一切。
我小心翼翼，一直注意休息和饮食，等待着8周去建卡。每一天，我都会想一句你出生的时候我发的朋友圈内容，删删减减，想着迎接你的方式。
那段6-8周的过渡期，我一直思考着，如何在没有工作的情况减轻生活的压力，又能够给你一个好的成长环境。或许这份焦虑，惹得我整夜休息不好，心情不舒畅，竟得到你失去胎心的噩耗。
我是怀着多么激动的心，去医院建卡走流程。医生说已经有一段时间没检查了，去做个B超看看具体几周。在检查过程中，问了我几个问题，时间略有延长，我发微信告诉我出差在外的老公，我说，“医生问了我几个问题，我感觉不太好，可能出状况了。”他说，别瞎想，没准是双胞胎。
忐忑不安，压得我喘不过来气，我等待机器提示名字出结果，很快，我刷就诊卡拿到了报告。显示胎停育！我蹲在楼道里，心脏就像停止一样，手颤抖着，我怎么能相信。初次为人母，我是怀着怎样的心情去努力拥抱你。
回诊时，医生告诉我及时做稽留流产手术，我拿着单子，跑出医院，在车站等着回家的车，眼泪怎么都止不住。嘴巴戴着口罩，眼镜的雾气遮住了看前方的路……
我的心太痛了。我自责着，无力地挣扎着，抱怨着，憎恨着，好像这一切可以给我一点微光，获取一点点转机一样。
我不明白，我善良待人，为何老天如此为难我，我感慨不公。下公交站，雨落下，我撑开伞，捂着肚子，嘶哑着对孩子说，你回来，你回来！我怎么忍得住失去你，毫无征兆！我按照医生的所有安排，竟然依旧出现意外，如果世界有不甘心等级排名，我愿重头来过获取你的安全平安。
之后，我又和老公辗转其他医院，因为疫情加上周六日。我们挂急诊重新获取报告，可是那又怎样，赤裸裸的结果就摆在那里。你只能学习接受无法改变的，改变你能改变的！
我接受了无痛人流手术，学习着宽慰自己，认识这个事实，并努力站起来。
我把你的选择，当成是一种成全。也许是你忘了给我妈妈带礼物，回去拿了；也许你知道，有你之后，担心这一年爸爸妈妈的压力会很大，让我们有个过渡期；也许，你是想重新给爸爸妈妈一个机会，努力成为更好的自己。
妈妈相信你，并且祝福你。也祝福我们自己。愿下一次有缘，我们再相遇！拉钩！
