今天这篇心理觉察记录其实是1月30日就该整理的，这份拖延或许也可以再另文觉察一番。
上周六，也就是1月30日，我和卢先生带着二宝，回我妈家，探望父母和长辈们，大宝自己在家上网课。
中午，接到了大宝的电话，“妈，出统考成绩了，你快帮我看看！”能听出大宝对马上就要知道的结果有一点忐忑不安。
我赶紧去找那台接收考试信息的手机，紧张地点开省考试院发来的成绩信息，看到成绩的那一刻，我是失落的，这个分数与我预想的差距很大。瞬间我又担心，这个成绩会不会对孩子来说是一个打击呢？一切都需要直面，无论好与坏，不是吗？
我把信息复制，用微信发给了大宝，心里还是有点担心，孩子辛苦努力了这么久，成绩并没有达到自己的预想目标，会很难过吧！我赶紧拨通了大宝的电话，“宝贝，先拥抱拥抱你，辛苦了！”
“嗯，比我预想的成绩低不少，不过还能接受！”大宝的语气还算平静，只是我不能够判断出来，这份平静里面是否隐藏起来了她自己的难过失落。
“是有点低，比我预想的低，宝贝！”我表达了自己的感受，现在想来我这个感受可能会让大宝难过，不过我以为真实的感受胜过虚假的安慰。
两个人都有点低落，需要各自消化一下这个结果带来的一些负面情绪，无须安慰，需要的是时间，从内心里真正做到直面和接受，于是我俩挂断了电话。
我和卢先生说了大宝的成绩，卢先生倒是觉得这是一个正常的成绩，他一直觉得大宝的那种学习态度，学习习惯，就符合这么一个成绩。或许在了解大宝的学习上，卢先生的理性思维更准确一些吧！
马上开饭了，我调整情绪，回到这个当下。爸爸妈妈做了一大桌子菜，围坐在一起，热热闹闹的。一边吃一边和爸爸妈妈聊天，不知不觉吃了不少，看着我吃得多一点，父母会很开心。
吃完饭，我点开微信，班主任和专业老师都发来了微信，要统计孩子的成绩，此刻，我并不想回复，想逃避。
我觉察了一番自己的这个逃避，其中有一个是我的面子问题，还有一个是内心里的不接受。
孩子的成绩关乎我的面子，这里面有一点是我与孩子之间的边界不清，还是把孩子当作自己的一部分，没有做到完全分离，她是她，我是我。
不接受自己的孩子考这么低的分数，这个不接受里面根源是我认为我的孩子是优秀的，是不凡的，我不接纳孩子的普通平凡。
我还觉察到了自己的心理成长。在没出成绩之前，我以为自己会为孩子成绩不理想而难过崩溃，没想到此刻自己竟然如此的淡定，甚至还和好友金荣开着这个不理想成绩的玩笑，看来我这一年多的心理研习践行，可谓获益匪浅。
这期间，我还特别想发微信给我相识的算命先生，就孩子这个不确定性的未来，想向她求得一个确定性，或者说是一个宽慰。我编辑好了微信，“吉祥！心中有一点点疑惑，虽说孩子自有自己的路要走，但是她这次高考专业考试成绩不好，我心里还是有一点焦虑，觉得自己对孩子早年的养育没有做好。不知她下一步会如何？……”
最终，这条微信并未发出，孩子有她自己的路，我又何必来求一个确定性呢？人生的意义不就是来到这个世界体验各自那个未知的生命历程吗？生命最有魅力的就是她的不确定性！
内心梳理一番，大约有一个小时左右吧，我坦然地给老师们发送了孩子成绩结果，其实本该是孩子发送，我跟大宝提了两次，她不接茬，看来她还需要一段时间的调整。
孩子这个不理想的成绩意义非凡，让我认清了自己在孩子身上投射的自恋，也可以说是我的自恋被打破。我从内心里真正认清我与孩子都是普通人。在心理上完成了自知的三个阶段：明白并接受父母是普通人，接纳自己是普通人，接受孩子是普通人。
接受父母是一个普通人，意味着我承担起自己的责任，不再怨天怨地怨父母，我的人生我负责。
接纳自己是一个普通人并不意味着颓废，相反它告诉我，做事需要脚踏实地，坚持不懈，一个持续努力的过程比结果更重要。
接受孩子是一个普通人，接纳真实的她，她的善良美好，她的诚实正直，……她的数不清的优点，更接纳她的那些个缺点。或许曾经的我们母女关系充满张力，但是非常幸运，我们终于找到了现在这种充满爱的温暖的相处模式。我爱她，我会心平气和引导她，陪伴她，欣赏她，鼓励她去体验自己的人生旅程，
或许前行的路上有荆棘，但荆棘丛中必然也有美丽的鲜花。
