20210106

事件：送孩子上学的前一刻，我在卫生间听见儿子在房间发脾气，妹妹说哥哥穿不好袜子而发脾气，我顿时火冒三丈，冲到房间吼了他，指责道：发脾气能解决问题吗？还不得想办法穿进去，如果想要别人帮忙。也要好好表达自己的需求。

我的情绪和感受：生气，被儿子的情绪带走，想要控制他，压制他。感觉到有一股能量往脑袋上冲，人处于攻击的状态中。

背后的信念：我都那么努力地身体力行给你们看，管理自己的情绪，遇到困难想办法，好好说话，怎么没有一点效果呢？怎么还是动不动就发脾气呢？

内心的期待：儿子能够管理好自己的情绪，遇到困难能够去尝试想办法，而不是抱怨；上学快迟到了，孩子不要给我添麻烦。

如何调整：我自己学习了两年，不也是常犯管理不好自己情绪的错误吗？孩子们在我的身边长大，自然受了不少我的影响，我怎么能要求小小年纪的他做得完美呢？我这么容易就被他的情绪带跑，说明我内在对自己的不接纳，不允许。刚刚又给他做了不好的示范，如果我能够温柔而坚定，一定会处理得体。孩子是来帮助我成长的，万一迟到了，也是另一份礼物。

20210107

事件：一准客户下周产检，想敲定一下上月和她谈的孕妇险，早上发送的信息，到了下午有了回复，大意是她之前的经纪人已经跟进了这份保单，理由是想全家人的保单在一人手中比较方便。

我的情绪和感受：我忍不住哭了出来，感受到失望，无力，怨愤。

背后的信念：他（她的经纪人）什么都没做就签单了，我做出了牺牲却什么也得不到，太不公平了。原本我是约她线上见面的，她非让我去她家讲解，为了这份保单，我冒险把两幼娃独自留在家中两小时，还给她买了礼品（去孕妇家拜访不能两手空空吧）。

内心的期待：客户可以拒绝我，但不要有过多的牵扯，麻烦别人。如果只是线上见面损失了这单，我不至于想哭，不是输不起，而是觉得委屈，被耍的感受。

如何调整：我真的一无所获吗？从经验上说，我多了一次实战的练习，我能发现这次见面中我的优点和不足。从育儿上讲，我给与孩子的信任，孩子回报于我的支持，都是让彼此惊喜的。从成败上讲，我自认为产品的优势都展示给客户了，非常清晰，她不选择是她的损失。谋事在人，成事在天，我已经尽力做了自己能做到的。入职一年来被拒绝多次，第一次哭出来了，也是释放情绪的一种方式。

20210108

事件：生活中和先生互动小细节里保持觉察。今天做炒米粉，先生炒的配菜，我负责最后把米粉下锅，因为先生说他做不好米粉，容易成坨，我也表示做不到外面卖的颜值。后来乘盘时，先生抱怨了一句，怎么菜和米粉没有混合均匀？我立马起了抵抗情绪，抱怨道:都说了我做不好，以后还是不要买米粉了。吃饭的时候，先生故意说了米粉做得好吃，我连忙接过话头表扬他:主要是你做的菜好吃。

我的情绪和感受：当先生指责我时，我立刻像斗鸡一样摆出攻击的姿态，在觉察下马上分辩出先生只是在陈述事实而并非否定我这个人，便放弃了攻击，转而示弱。对抗情绪消失了，变得平和冷静。当先生夸奖我时，我感到愉悦，而且也看见他的付出，及时给予肯定。

背后的信念：说我没有把菜和米粉混合均匀就是在抹杀我的劳动成果，否定我，指责我做得不好。

内心的期待：先生看见我尽力了，给予肯定而不是指责。

如何调整：陈述事实不代表否定我这个人，即使我做得不及预期，也有值得肯定的地方。保持觉察会让我和先生的互动更有技巧，心情舒畅。

20210109

事件：

生活中一些鸡毛蒜皮的小事，先生没有问我，就直接把东西扔了，或者买重了。

我的情绪和感受：

不爽---源于我的领地意识，简单地说，他常年不在家，我就是这个家的主人，物品的使用者和拥有者，我不反对添置家当或者以旧换新，也可以断舍离，但招呼都不打，问都不问一声，感到不被尊重，在家里没有存在感。

指责---你不问我就做错了吧，我多聪明，我才能保证家庭正确运转。

控制---我想要按我的意愿来，他可以提出想法，我认同后再操作。

背后的信念：

我是有话语权的人；凡事告知才是尊重。

内心的期待：

先生可以问问我，把他对家庭的关心表达出来，我看得见，听得到，也能参与进来，同时提出自己的意见也是一份价值的体现。

如何调整：

我在家里真的没有话语权吗？也不是，先生没有问我而“擅自行动”的不过是些他认为“没必要讨论”的小事情，否则，他还是会了解一下我的想法。生活中我是不是事无巨细都告知先生的人呢？好像也不是，如果说凡事告知才是尊重，我岂不是也没有尊重他。但是，凡事告知才是尊重是真的吗？未必。先生看到就做了，其实是他的一种做事方式，经营者的表现，他把家里视为自己的职责范围，分内之事，看到了就去做。当我带着情绪命令他“下次先问问我”时，他总是忘记，或许他接收到的只是情绪上的控制和指责，如果我不带情绪，言语达意表达我的需求，他可能就能接收到文字信息而不是情绪了。

20210110

事件：

今天和妈妈视频的时候，她正好在邻居家烤火，感觉不方便，我正要挂断，等她回家后再打，结果她表现得很兴奋，大声地呼唤孩子们，我只得硬着头皮继续视频，全程都不自在，想要快点结束。

我的情绪和感受：

尴尬---我们在家穿着随便，万一邻居在镜头里和我说话，我会因为有些邋遢而不好意思。

心虚---因为过几天是孩子们的生日，妈妈在视频里不断和孩子们讨论这个话题，声音大，让我觉得妈妈有些显摆，会引起旁人的不适。

背后的信念：看我穿得邋遢就是过得不好，别人会嘲讽，出去混得也不咋地嘛！不就过个生日嘛，有必要这么大声？生怕别人不知道似的。

内心的期待：妈妈把我们的视频作为私人时间，不与别人分享。

如何调整：我过得好不好和别人有什么关系，我又不是过给别人看的。其实，深层次的，是我担心别人的评判会对我爸妈造成影响，增加他们的焦虑。我是一个目标要活出自我的人，我过得好不好，父母一定会感受得到，目前的状态我认为不差，我又何必担心呢？妈妈是真爱孩子，想念孩子，溢于言表的兴奋是可以理解的，我清楚妈妈并没有要显摆什么，何况这种想法是我自己产生的，并不代表别人，我也希望妈妈活出自我，那又何必管别人在不在意？只要自己开心，没伤害别人，就OK啦，在意别人的眼光是没办法活出自己的。

20210111

事件：

晚上和妈妈视频时，意外得知邻居帮我爸妈开通了支付宝账号，顿时怒不可竭，我已经很少跟妈妈发火了，而今天我却控制不住自己。隔着屏幕，妈妈都能感受到我的愤怒和无奈，她也慌了，不知所措。

我的情绪和感受：

愤怒---一股像火烧的怒气喷涌而出，胸口感觉到压抑，憋闷，声调不由自主地变得高亢而坚硬，我头脑里一片空白，只觉得没有办法了，爸妈都上当了。

厌恶---有一股想要质问邻居“居心何在”的冲动，为了蝇头小利而利用老人的行径令人唾弃和不齿。

担忧---会不会有人利用他们的账户诈骗？

背后的信念：

给两个不会上网的老年人开通支付宝就是欺骗和利用。我知道推荐支付宝新开户是有一定的奖励的，两个老人既不网上购物，又不移动支付，拿着身份证实名验证开户，除了能给推荐人带来一点蝇头小利，我实在想不到她这么做的意图是什么？利益自己得，风险丢给老人承担，就是赤裸裸得欺骗和利用。

趁着我不在家欺负老年人。这是我愤怒情绪的根源，背后还有我对不在父母身边照顾他们的愧疚。换言之，如果我在父母身边，她岂会用这样的心思？总该会忌惮收敛一些的。有那么一刻，我是很想在微信上质问她，甚至是警告她，我最终忍住了，不是我不敢，而是脑海里跳出两个字“界限”，不管怎么说，这是她和我爸妈之间的事情，我爸妈有处理的权利和自由，我不应该把事情交回给他们，只是给建议。

内心的期待：

爸妈有意识地警惕所有需要身份证操作的事情，并让我第一时间知道。我能够守护好爸妈，哪怕是在千里之外。

如何调整：

发泄完情绪，我终于肯面对问题了。怎么办？当然是赶快注销账号。因为之前经历过某宝会员名不能修改，我潜意识里误认为没办法销户。在我大脑一片空白时，先生帮我查了说可以解除绑定，我才缓过神来上网查，然后电话给妈妈，一步步教她注销。并不顺利，我尝试登陆她的账号帮她注销，却没办法过刷脸验证这一关，顺便说下，爸妈连支付宝的密码都是别人设置的，自己不知道。后来通过不断截屏指导，才终于使得“账号不存在”，但没出现“注销成功”的字样，也不肯定是不是真的成功了。我又通过自己的支付宝尝试转账过去，提示账户不存在，才放下心来。

遇事不冷静不仅不能解决问题，还会衍生新问题。这件事最终是解决了，但是情绪带给爸妈的恐吓才是最坏的影响，他们可能草木皆兵，可能今晚不能好睡，可能自我否定，消极......我应该在觉察到自己情绪出来时，先独处来处理自己的情绪，然后寻找解决方案，再联系爸妈操作，这样就能把事情处理圆满了。

20210112

事件：

下午，妈妈发来语音信息: 88岁的外婆突然中风了，神志不清，不能言语，小舅急电妈妈明早回老家照顾。入院前还要做核酸检测。

我的情绪和感受：

紧张---突然有一种浑身紧缩的感受。外婆年事已高，三天两天住院已经是家常便饭，但这次和以往感受不同，预感将有很糟糕的情况出现。

担忧---主要有两方面: 一是万一外婆去世，目前的形势没办法回国奔丧，内心有遗憾。二是担心妈妈连续疲劳（上月底刚刚照顾完外婆回家)，身体吃不消。她如果病倒了，除了我爸，我想不到还可以照顾她的人。爸肯定照顾不好妈妈。

愧疚---爸妈看到外婆的遭遇，肯定会担心自己老无所依，外婆有这么多儿女在身边，爸妈依靠得了我吗？

背后的信念：

让爸妈老无所依就是最大的不孝

不能尽孝，将背负一生的愧疚。

内心的期待：

我能够照顾爸妈

如何调整：

说实话，两年自我成长下来，我都没有找到可以两全其美的办法。内在的愧疚感一直存在，没有什么办法能将它消除。老师说活好自己就是父母最想看到，可是，如果我只关注到了自己，怎么能不为没有给予他们而自责呢？妈妈照顾外婆，那是她的人生功课，是她需要完成的使命，而我一定会有我需要做的功课，完成我的使命。这样想想，觉得开阔些了。

20210113

事件：和先生念叨担心妈妈照顾外婆会吃不消，先生来了一句: 可以请护工啊！顿时起了对抗情绪。

我的情绪和感受：

愤怒---对先生起了批判心，认为先生没有人情味，外婆中风不能动就要请护工，没有责任担当。

鄙视---认为我比先生道德高尚，我是有孝心的人。

背后的信念：

家人应该由亲人照顾，不能假手于外人。

先生就是外人，对我家人缺乏同情心。

内心的期待：

先生能和我一样表达对妈妈的担忧，甚至能有更好的建议。

如何调整：

先生和我家人没有血缘关系，不会产生我一样感受是正常的，正如我对他的家人也是如此。这本身就是一个普遍的难题，提不出什么好意见也是正常的，他想得出的主意我们也能想得到。何况，先生建议请护工就一定是没有责任担当的表现吗？就一定是不关心我妈吗？虽然请护工会让人不放心，没有亲人做得好，但如果在不得已的情况下，也是一个办法，我不应该一棍子打死。

20210114

事件：

今天接孩子的时候，被这学期刚刚认识的一位中国妈妈塞了一包水果，我当时很疑惑，为啥这么客气送我水果？她说这个水果挺好吃，所以就买给我们了。这时候，我才发现另外两个中国妈妈也拎着一样的袋子，看来她准备了三份，给我们每人一份。

我的情绪和感受：

不自在---有“无功不受禄”的想法，又有“却之不恭”的矛盾，那一霎那，我以为她娃过生日，送给小朋友的礼物，后来发现不是，纯粹的好意，让并不熟识的我觉得有点不好意思。

压抑---我得承认脑海中闪现两句诗：世人结交须黄金，黄金不多交不深。或许是我想多了，可她的行为分明给了我这样的感受。拿着的不是一份心意，而是一份人情。其实大可不必专程买包装好的水果，我心中自然一些的做法就是一人分一个尝尝，挺好。

担忧---她们三个上学期就认识了，我是这学期转到下午班才结识她们的，难道她们平时都是这样“互惠互利”来交往的吗？总觉得太刻意了，不自然。

背后的信念：

来而无往非礼也。我想要融入这个小圈子，是不是也要挑选合适的礼物？物质相交都是面子功夫，带着面具，带着戒备，不能交心。

内心的期待：

简简单单地交往，很自在地相处，不需要刻意附加一些物质。即便是涉及到物质，也在水到渠成的时候。

如何调整：

我是不是得准备礼物才能平等得和她们交往，不然就会心虚，理亏，被别人贴标签？我内心的确是有这样的想法。拿人家的手软，吃人家的嘴短。遇到合适的机会，也送送小礼物，至少自己安心。物质相交真的都是面子功夫吗？别人若真的只是想分享好东西给大家呢？我也可能是误会别人了。与他人交往，把握好几个原则：1. 自尊尊人，不贪小便宜，也不随便给别人贴标签，想当然；2. 把握好各自的界限，尊重界限；3. 不要刻意讨好别人，做不到让别人喜欢自己，就勇敢面对别人的不喜欢。4. 爱自己，做自己。

20210115

事件：

从鸟园回来时，我们兵分两路，爸爸带着哥哥先回家做饭，我和妹妹在图书馆下车后去借书，回家正好吃饭。妹妹一直看书不肯走，爸爸电话催促后，我们终于离开了图书馆，上车以后给爸爸发了信息，让他好掐准我们的到家时间。回到家，孩子的饭已经备好上桌了，我的面条居然还没下锅，有些生气，抱怨肚子饿了马上要吃。

我的情绪和感受：

生气---其实无关乎肚子饿，只是觉得不被重视，不按我的预想来，不高兴。

委屈---让爸爸先回来的目的没达到，真是成事不足，早知道我自己先回来一定安排地妥妥当当。

背后的信念：

我的安排是最佳方案，你们都要配合我。这么点小事都办不好，猪一样的队友。

内心的期待：

回来就能看见饭菜上桌，能马上吃到，自己被重视，被满足。

如何调整：

我们对完美的理解不一样，先生觉得面条放碗里久了会坨，我一到家煮出来的才是最好吃的。我认为万事俱备，只等我回家才是温馨的画风。其实先生在等待我的过程中更受煎熬，明明饿了可以先吃，他还是等我回来了再一起吃，换做是我，先满足饿了的肚子。先生其实比我做得更令人赞赏。以前不按自己的心意，只顾生闷气，完全看不见别人的付出，现在有情绪出来时，能及时觉察到，并看见别人，慢慢接纳，情绪自然就消融掉了。

20210116

事件：

儿子的华文作业要求写名字，我把他的名字一笔一划地写在纸上供他模仿，他艰难地写了下来，对最后一个字始终不满意，搽写了好几次，总希望不突破下划线，对他来说，不突破又写不下，渐渐地就有些烦躁了。我们的标准不同，我认为现阶段能把笔画大致写对就行了，不必在乎美观，而儿子追求完美，稍不满意就要搽掉重写，来来回回几次后，儿子失去了耐心，扭捏着带着赌气，不要写名字了。

我的情绪和感受：

烦躁---小屁孩动不动就想着不写了，畏难。我已经尽量在允许你了，为什么还在作？

恐惧---会不会认为华语难，就不想学华语？以后华语达不到国人水平，岂不是数典忘祖？

背后的信念：

遇到困难就退缩，难成大事。华语作为母语，必须要学会。孩子喜欢字母胜过汉字，从没看他不愿写自己的拼音名字。

内心的期待：

即便是难写，也要一点一点学着去写，不要轻言放弃。我接纳允许你当下不去写，等情绪平复下来了再继续。妈妈好言相劝，不要再跟我叽叽歪歪了。

如何调整：

孩子第一次写自己的中文名，笔画较多，复杂，不会写是正常的，不想写也是正常的，畏难是本能，让一个小孩子去挑战本能，本身就是荒谬的。我陷入了滑坡谬误，现在不想写名字和长大了畏难，难成大事有什么必然的联系吗？完全没关系。我对孩子的接纳允许背后是有控制之心在的，如果听我的安排，就和颜悦色，不听安排，就暴跳如雷，又怎么会是发自内心的允许和接纳呢？摒弃穿着外衣的控制之心，真正的看见，接纳，允许。

20210117

事件：

今天带孩子们户外，爸爸发现鞋子不适合踢球，就想回家换，儿子不肯爸爸离开，我希望他将就一下，最后爸爸还是选择回家换鞋，让我们先踢着，去去就回。我带着孩子们踢了一会儿，孩子们兴致不高，特别是儿子，一个人抱着球跑去草地中央，面朝爸爸回来的方向，不惧阳光，坐等爸爸。那个小小的背影一动不动地持续了几十分钟，直到爸爸回来，才起身快乐地踢球。

我的情绪和感受：

心疼---原来儿子那么渴望爸爸，近一年的分别中，虽然他并没有时常提起爸爸，虽然视频时他也常常要做自己的事不予理会，但这些都不妨碍此刻他那么眷念爸爸的陪伴。

感动---为儿子的执著感动，小小的身体，平静下来默默等待，不在乎炙热的阳光，只为那个方向正好能看见爸爸回来。

愧疚---一直不能给予孩子足够的来自爸爸的陪伴，可能很快又要分别，小小的心灵要承受这些。

背后的信念：

小孩子玩在当下，不在乎谁的陪伴。

妈妈是全能的。

内心的期待：

爸爸能够多一些高质量的陪伴，弥补孩子们内心父爱的缺失。

如何调整：

晚上，我把这个细节讲给爸爸听，爸爸说孩子想踢球，我说不是，他真正的需求是爸爸的陪伴，这是妈妈没办法给予的，同时告诉他我的需求: 多给孩子们一些高质量的陪伴，让孩子们感到丰盈而不是匮乏。

20210118

事件：

连续好几天，孩子都过了十点才睡觉，想起宝爸回来前，每天九点以前上床睡觉的好习惯打破了，心里恨得牙痒痒。

我的情绪和感受：

郁闷---明明早上可以早起跑步的，现在一拖再拖起不了床，时间规律变了，每天追得好辛苦。

怨恨---都是爸爸拖了后腿，现在要花更多时间在晚餐上，又缺乏时间观念，挤压了睡觉时间。

烦躁---不想管了，凭什么都是我一个人在着急，你们爱咋咋地。

背后的信念：

孩子睡眠不足影响发育。

我把孩子上学换到下午班，就是为了充分利用时间，现在乱成一团，我挫败了。

内心的期待：

爸爸既能陪伴娃，又能不打乱孩子的作息规律。

所有事都能井井有条，按部就班。

如何调整：

臣服于现实: 爸爸下班到家七点半左右，晚餐成了全家人的正餐（以前是午餐），需要花费时间在做饭，吃饭，洗碗上。孩子即便半小时吃完，半小时洗碗，半小时洗澡，不和爸爸有任何玩耍，上床也是八点半，睡觉九点，才能达到原来的标准。现在睡觉是十点，如何消化掉多出的一个小时？

如何规划: 保证七点半晚餐上桌，到家开饭；用定闹钟的方式，把孩子们的吃饭时间控制在半小时内；八点，一娃洗碗，一娃洗澡，八点半，一娃活动半小时，一娃洗澡；九点准时上床，九点半熄灯睡觉。

如何实施: 和爸爸商量，统一意见，相互配合，尝试执行，在实践中逐步调整。

20210119

事件：

晚上上网的时候，无意中看到《铁血丹心》的超高无损音质，好奇地点开听，作为80后，无人不知80年代港版的《射雕英雄传》，当然也不会陌生这首由罗文和甄妮演唱的主题曲《铁血丹心》。

我的情绪和感受：

百感交集---脑海里会自然浮现上个世纪的气息：小女孩，黑白电视机，夏夜，蒲扇，竹制躺椅，年轻的父母，无忧无虑的童年，单纯而快乐。当然还有俏黄蓉和木郭靖的容颜，至于剧情，统统不记得，也不重要了。

感受：随着音乐响起，心咚咚跳，有种不敢呼吸的小紧张，瞬间穿越了。心口像是打开了一扇门，曾经的岁月犹如浩瀚的大海，零星的画面如同海中的浪花，心口往下，很开阔的感觉，感受到一股能量聚集在那片大海中，想凝视又不敢凝视，似乎害怕被回忆吞噬，深陷其中，无法自拔，但又深信远逝的岁月无比幸福而珍贵。把注意力收回到自身，我看到自己就像一个发光体，心脏的位置正是光源，所有的能量向外发散，我把左臂往回收，感到微微的酸，似乎从很遥远的地方回归到身体，似乎用了很长的时间才回到身体，遥远到身体对手都感知不到了。

背后的信念：

音乐是通向灵魂的，和一个人的认知无关，刻印当下，化作历史。

内心的期待：

生活中不能少了音乐，以后作为回忆过往的起搏器。

如何调整：

无需调整。生活匆匆忙忙向前，岁月如白驹过隙，转瞬即逝，能有时间停下来，回头望一望，感受一下远去时代的气息，珍惜当下的拥有，品味幸福，品味青春，品味一去不复返的人生。

20210120

事件：

生活中的一些小事，最近在和先生的互动中，会不自觉地保持觉察，发现自己的旧模式依然很顽强，比如说话的方式，和妈妈的口吻很像，尽管我不喜欢她总是抱怨指责爸爸的样子，好在我有觉察，能常常阻止自己脱口而出的话，但也有漏网之鱼。

我的情绪和感受：

失望---怎么学了两年了，还没有脱胎换骨呢？

担忧---我的控制心依然很强，不自觉地希望别人按照我的想法做，尽管意识到我也不一定是对的。

怀疑---我是不是对孩子也是控制心太重而不自知？

疑惑---怎么样去平衡接纳允许孩子和引导孩子学习的时效性？

背后的信念：

我应该如同我在毕业总结里写的那种状态，我当时就是那种状态，怎么像是打回原形了呢？

内心的期待：

虽然毕了业，还是要保持好的状态，继续前行，不能退步。

如何调整：

毕竟和先生有将近一年的时间没有生活在一起，和先生相处的功课等于没做，自己最大的变化就是自我觉察能力加强了，即便回到旧模式，做不到的时候，我也是保持了觉察，在缓慢变化的状态，先给自己一点时间去适应，去摸索，如果卡点没办法突破，再去和老师交流一下。

20210121

事件：

带孩子晨跑回来的路上，俩娃因为琐事轮番闹情绪，一会这个，一会那个，搅得饥肠辘辘的我心里发毛，爱咋咋地吧，我独自离开，孩子们收起情绪，跟在身后。偷瞄时发现他俩已经和好了，路上还话不离口。我决定让他们感受一下我生气了，和以往不同的是，我用不语来传达信息。经历了吃早餐，他们收拾，读绘本，换校服，送他们上学，全程两个小时不超过五句话。

我的情绪和感受：

生气---起初有些不耐烦，路上说了多次赶紧回家吃早餐，俩人还耍小性子，我也想耍耍小性子。事实上还没到家我就不气了，因为他们没闹了，跟着回家，目的达到。

好奇---如果我一直不说话，他们能不能感受到我的“生气”？能不能把例行的事完成？

惊喜---效果不错。起初想逼我说话，吃饭的时候一会说想吃我的面条，一会问我问题，反正我就是不开口。他俩还在议论我为什么生气？吃完了，把碗筷往厨房一放，值日的自觉去洗碗，擦桌子，比我以往三令五申高效太多。自觉读绘本，不会读的单词我放录音。起初哥哥因为妹妹先读而闹情绪，表示自己不要读了，我也不理，继续陪伴妹妹读，哥哥在卧室折腾了一阵后，自己回到客厅拿起绘本读，他听不到录音了，遇到不会的单词就问妹妹，都不会读我才指导一下。读完绘本小玩了一会儿，换校服，高高兴兴上学去。我感觉起初他们感受到我的情绪了，有些谨慎，试探我，后来发现我只是不说话，没有生气，自然就放开了。

背后的信念：

孩子需要帮助才能管理自己的情绪；孩子需要催促才能做到。

内心的期待：

默契。把孩子的事情交还给孩子，我陪伴但不干涉，必要时加以引导。

如何调整：

误打误撞的一次尝试，想起之前听微课分享时提到过“不语”，实践了一把感觉不错。摒弃“干涉”孩子的信念，尽量给孩子更多自由的空间，适时引导，把控方向即可。顺便摸索如何践行人与人的界限。

20210122

事件：

今天先生休息，预定了了去儿童站的票，放学后，先生去接孩子们，在车站等我，我收拾好行李去车站与他们汇合，临出门收到妈的信息，爸早上不小心扭伤了腰，原本在医院照顾外婆的她赶回了家照顾爸。出门晚了，而且遇上了下雨又没带伞，等我狼狈跑到车站的时候，先生一顿数落，甚至在我告知爸的事了，先生只问了下怎么伤的，紧接着抱怨了一句，意思是我打了通电话能不来晚吗？顿时感到不舒服。

我的情绪和感受：

厌烦---不就晚来几分钟吗？出门去玩又不是重要的事，况且我又不是故意迟到的，这么点包容心都没有。

愤怒---你不应该多关心一下我爸的伤势吗？马上起了评判心，冷漠，缺乏同情心，不孝顺。

背后的信念：

我不是有意迟到的，你要信任我，包容我。

有同情心孝顺的人应该关心一下爸爸的情况，即便是因为打电话晚了也是情理之中的事，不应该抱怨，何况我还没来得及打电话。

内心的期待：

先生能看见我，接纳我，不抱怨。先生关心爸爸，像我一样。

如何调整：

先生背后的需求是我能够早到配合他，他三点有个线上会议（我事后才知道），他担心自己没办法兼顾到孩子，需要我的帮助。但是他不会直接表达自己的需求，通过抱怨和指责来转移他的担心。都是你迟到才让我照顾不了孩子的。

成长以前我就是先生这样的，喜欢抱怨，喜欢指责别人，他没有学习，看不透这种徒劳无功的事情，我能够保持觉察，不再计较。来晚自然有来晚的原因，不是什么大不了的事。

他真的是不孝顺的人吗？首先需要理清楚，他对我爸是因为我的关系才负有了责任，是道义上的，不是血缘上的，自然不可能和我一样。其次，冷漠，孝顺的评价不是说什么就行了，需要付出行动，我们都身在外地，能做的事很有限，他在问怎么回事的时候，已经从我的回答中做了初步判断。这是他表达关心的方式。至于紧接着又是抱怨我，只是他的行为模式，和关不关心爸没有很大的关系。意识到这一点，我没有和他做口舌之争，气儿也消了。

20210123

事件：

因为爸爸带娃晨跑时间太长，回到家吃午饭的时候就已经10点多了，我下午1点要去参加一个课程，就没吃午饭，临走前和爸爸交代了孩子们周末幼儿园的作业，嘱咐他们下午在家完成。到了下午四点多课间休息，我在视频里看见孩子们在客厅里玩耍，桌子上没有碗盘，推测他们还没有吃饭，就问孩子饿不饿，孩子回答饿了，然后说爸爸在做饭。等我下课回到家，已经是六点了，孩子们仍然没有吃饭，饭煮上了，菜切好了，先生在房间里打电话，见此景象，一下子就火了，心里明白现在最重要的是给孩子们做饭，而不是做无谓的口舌之争。我穿上围裙，开火炒菜。给孩子们盛饭，把炖汤端上桌，炒了一个青菜，就关火开饭。先生打完电话主动来到厨房炒另几个备菜，我在气头上，没有给他盛饭，也没有理会他。饭后发现孩子们的作业还是我走的时候做的一点点，剩下的根本没动，火又上来了，我稳住自己，让孩子们赶快吃完了来做作业。

我的情绪和感受：

愤怒---不管是什么原因，8个小时不给孩子吃饭就是做父亲的失职。一整个下午，作业没动，又没有户外或其他活动，纯粹是放羊，仍是失职。上次还数落我把孩子养的又黑又瘦，至少我没少过孩子一顿饭，如果整一年他养，能不饿死就是奇迹。

感受：

胸口很堵，手心发热，有想要一顿臭骂的冲动，但最终忍住了，我居然可以拉住自己的冲动，往内的力量增强了。

背后的信念：

争吵不会改变现状，只会给别人狡辩的机会。他能接收到我愤怒的信息，也能明白缘由。

我能不带情绪地完成孩子的晚餐和作业，是我情绪管理能力的进步。

内心的期待：

照顾好孩子的餐食，按计划完成作业。

如何调整：

孩子饿了，幸好并没有因为饿而引发情绪，我把时间和精力用在尽早让孩子吃饭，做作业上，强过和先生做口舌之争，孩子还不受任何影响，更没有机会学我张牙舞爪的样子。和先生相处没必要争对错，他心里明镜似的，有改进不在于我千叮万嘱，没改进口舌之争会气到自己。做好我能做的就行了，我现在气也消了，事儿也了了，情绪管理能力还提高了，我自在我得意。

20210124

事件：

下午五六点的时候查看爸妈家的视频，发现客厅饭厅都没灯，打电话给妈妈，才知道她正坐车赶往小舅家，小舅召集兄弟姐妹们商议照顾外婆的事，出发前照顾爸吃了晚餐，根据计划当晚能赶回来。我又打电话给爸，看他是否可以应付妈妈不在家的这段时间，叮嘱他万一有事，打给邻居。

我的情绪和感受：

担心---老爸因为腰伤，三天没下床，妈妈不在家，完全没人照顾。妈妈前段时间辛苦照顾外婆，还没休息又辛苦照顾老爸，晚上还要往返舅舅家，不知道几点能回，会不会身体吃不消晕车。

愧疚---在家里需要帮手的时候缺席，把自己的责任和义务都转嫁给了妈妈。外婆生病还有五个子女守在身边，爸妈只有我，却远隔千里。

背后的信念：

在爸妈身边才能尽孝。

内心的期待：

孩子快快长大，父母身体健康，我有机会侍奉父母。

如何调整：

说实在的我一直没有两全其美的办法，既可以陪伴孩子接受我认可的教育，又可以陪伴父母承欢膝下。这不仅是我的苦恼，也是独生子女一代人的难题。我内心的确有侥幸心理，父母身体还好，不用直面这个问题，如果真到了那一步，再看当时的情况想办法，我想象过留孩子们自己在这边读书，我回家照顾爸妈。自己的父母肯定不能不管，只希望那一天来得更晚一些。

20210125

事件：

早上接到leader的电话，她的顶头上司需要director interview我，刚刚过去的一年，我的业绩不好看。leader希望我挂掉电话就去约时间，最好明天就能抽孩子上学的时间把这事办了。我做了两个小时的心理建设，才发出了简讯，最终约了周五上午九点。

我的情绪和感受：

害怕---怕被否定，被拒绝，被指责。对于这种情绪的恐惧远胜过失去一份工作。上级对于下级的否定会让我头脑中出现被老师批评的画面，我无力抵抗，缩成一团，内心会有一个声音：我是做不好的，我是愚蠢的。

心虚---工作上我的确没有努力，可以拿出无数个幌子，可是骗不了自己，我为我认为更重要的事花费时间和精力，工作没有排在重要的范畴。

失落---来自不被看见的失落，leader没有做错什么，只是让我感受到距离，感受到不被看见，不被理解，似乎我已经是这个游戏规则之外的人，尽管行为上她不会这么做。我似乎对她太苛求了。感受上的确是这样。

背后的信念：

我没有做到自己承担经济损失就好了，为什么要逼迫呢？

内心的期待：

的确是矛盾的期待，一方面我期待按照我的节奏，不给我压力。一方面我又想尝试一下被压到不得不行动，迫使自己改变而见到成果。

如何调整：

事情本不给人压力，压力来自一个人的信念系统。interview这件事本身是没有压力的，压力来自我如何在领导面前面对差绩？如何在目标面前做出有效果的行动？我想要做好，才会害怕做不好，我想要保留这份工作，才会害怕没有尝试突破自己就放弃了。换句话说，如果我想放弃这份工作，我就不会有压力，不会感到害怕和心虚，正是我想要继续这份工作，才会感受到困难，感受到压力。重要的是行动，行之有效的行动。摆正心态，勇敢面对，拿出行动。

20210126

事件：

俩娃同骑一个弹簧马，用力过猛，双双从马后背上摔下来，坐在后面的妹妹先落地，再被哥哥的身体压到。脑袋同时被磕到两次，幸而地面是软胶的，后脑勺没红肿，也没包，前额在重力和冲撞力作用下，有血印和紫块儿，哥哥的后脑在妹妹前额的反作用力下，也撞得不轻。全程亲眼所见，推测妹妹伤得更重一些，便去抱妹妹，起初妹妹大哭，后来哥哥的哭声高过妹妹，还带有责备妹妹的怒气。

我的情绪和感受：

轻松---我的确没有因为他们摔倒而紧张，特别是在这种软胶质地的活动场所，虽然是后脑勺着地，并不高，而且第一时间检查了没有发现伤痕。

烦躁---随着孩子一声高过一声地哭声，我开始变得烦躁起来，内心有个声音：有什么好哭的，这点痛都不能忍受吗？我已经在尽力哄了，怎么还哭？哥哥，你只是和妹妹头碰头了，伤得没她重，哭得比她凶，像个男孩子吗？

背后的信念：

要对痛有忍受力，不要动不动就大哭。

男孩子不应该娇气。

公众场合适可而止，忍者，别有完没完。

内心的期待：

孩子们在公众场合要哭得低调，不要成为大众焦点。

如何调整：

我觉察到自己的一个固有模式，之前一直没有注意到，那就是在公众场合压抑自己的情绪，隐藏伤痛，躲避别人的目光或者评判。我已经开始把这种信念灌输到孩子们的身上，不允许他们在公众场合做自己。我脑海里出现的是妈妈的画面，小时候，我在公众场合哭，她就会吼我，让我憋着，现在我也在对孩子做同样的事。我为什么不能容忍孩子们大哭呢？背后是我害怕别人的批评，说我带不好孩子，说我不是一个好妈妈。如果是我在路上遇到别的孩子大哭，我会不会认为是他的妈妈做的不好呢？回答自然是否定的，既然我不会这样想别人，为何我认定别人会这样批判我呢？即便是真的这样批评，我怕什么呢？我带孩子管别人的评论做什么。想到这里，觉得自己真是可笑，总想活出自己，却又害怕别人的目光，太矛盾了。

我明明看见了哥哥背后的情绪，他的伤不是很疼，但是他害怕我责备他把妹妹弄摔倒了，就迁就于妹妹；看见我把关爱和怀抱都给了妹妹，而不是第一时间抱起他，又起了嫉妒的情绪，所以同时也迁怒于我，这两股怒火使得他哭声带着愤怒，一声高过一声，是在表达自己的抗议和不满。我虽然看见了，却被自己的信念限制了，只想着威逼他们不要哭了，压抑自己的情绪，而没有及时地和哥哥沟通，让他释放掉情绪。梳理到这里，清晰多了，明天找个机会和他好好沟通一下。

20210127

事件：

今天有事要出门，让休假的先生带孩子们晨跑，平时半小时就搞定的运动量，今天整整花费了一个小时才回家，眼看着时间太晚，吃完早餐就没有读绘本的时间了，我吼了孩子们，命令他们必须读完了绘本再吃饭，如果没有时间了，就直接去上学，他们必须为自己浪费的时间承担后果。

我的情绪和感受：

生气---其实是生先生的气，只要他带着晨跑，就会出幺蛾子，不是磨叽，就是偷懒，每周一晨跑的时候，在周末由爸爸带着晨跑的恶习就会显现出来，跑跑走走，不能坚持，路上聊天......非得我带着跑几天才会重回正轨。

背后的信念：

习惯养成不容易，要坚持不懈怠。

要有时间观念，合理安排自己的日常。

要为自己的行为承担后果。

内心的期待：

先生能配合我教育孩子，不要总把自己的习气影响孩子。

如何调整：

反思了一下，这件事做得有好和不好两个方面。先说好的，没有直接和先生起争执，虽然有点指桑骂槐的意思，孩子这个年纪是听不出来的，而且先生一直默不吭声吃饭，没有干涉我惩罚孩子，重要的是他已经get到重点，下次不会带孩子们放羊了，不然孩子可能吃不到早餐。

做的不好的自然是我起了情绪吼孩子，在我的粗暴强制下，孩子不得不乖乖读绘本，完了再迅速解决早餐，把浪费掉的时间找补回来。如果我能够不起情绪，温柔而坚定地执行作息时间，威而不怒，效果更好。头脑里过了一遍温柔而坚定让孩子读完绘本再吃早餐的情景，不同点在于孩子不是因为害怕，而是因为责任而读书。

20210128

事件：

哥哥因为妹妹把自己一支崭新的铅笔削了而发脾气，要求妹妹必须把铅笔还原。原本我不想理会，他们之间的矛盾自己解决。妹妹虽然知道错了，但对于哥哥的要求无法满足，选择沉默，哥哥越来越气，我提醒妹妹要为自己的行为负责，妹妹和我沟通，惹怒了哥哥，哥哥不让我们说话，一边嘶吼，一边砸东西，还打翻了垃圾桶。我也被带起了情绪，斥责他不要撒泼，然后带着妹妹离开房间，顺手用力带上了门。到了客厅情绪很快缓和了，哥哥依然在嘶吼哭泣，我让妹妹进屋去跟哥哥道歉，妹妹去了。

我的情绪和感受：

生气---有什么大不了的，发这么大脾气好烦躁。说话没见你这么大声，发脾气倒是蛮会逞能。真恨不得揍几下。

背后的信念：

芝麻绿豆大的事也值得发脾气，性格暴躁，无理取闹。

要对自己的行为负责，不管能不能做到，都要付出行动。

内心的期待：

不要因为小事情绪失控，对别人有压制，要合理提出自己的需求，管理好自己的情绪。

如何调整：

孩子容易因为小事发脾气，是不是我平时压抑他太多，他寻求爆发口，是内在有力量的表现？我第一次有了这个想法。还没想到什么情况我容易压制他，要多觉察觉察。他缺乏包容心是不是我对他不够包容？女儿在这方面表现得就很不同，每天发脾气的几率比哥哥少多了，是不是我的方式适合养育女孩，而不符合男孩的成长需求？儿子长期缺乏爸爸的陪伴，目前也是表现得和爸爸格外亲近。我应该多创造机会让爸爸和孩子们相处，观察儿子的需求。

20210129

事件：

我真是尴尬地满地找洞钻！

事情是这样的：和大老板约了见面，早上匆匆忙忙出门。到了中午去食阁吃饭，突然发现连衣裙穿！反！了！那一刻犹如惊天霹雳，浑身不自在，似有千万道鄙夷的目光投向自己，恨不得立马钻到地洞里去。天哪！我早上坐了公交，转了地铁，又转了公交，在办公室和大老板聊了俩小时，又在办公室开线上会议直到中午，和不同楼层的同事同乘电梯，到了食阁到处是人的时候才发现自己把衣服穿反了。

我的情绪和感受：

尴尬---尴尬到流冷汗，我努力回忆有没有遭遇过什么异样的眼光和嘲笑，竟然没有，或者说我没有觉察到。

紧张，着急---发现的那一刻，我飞跑着寻找洗手间，似乎一道道目光像针一样扎向我（其实是幻觉），两腿发软，身体发紧，头脑一片空白。

自责---我怎么会犯这么低级的错误？太粗心了。为什么没有人告诉我？

背后的信念：

穿反衣服会受到众人的嘲笑。

衣服都能穿反，我是有多粗心。

内心的期待：

大家眼睛都瞎了，没看见。或者时光倒流，回到我出门前。

如何调整：

为什么我没有发现穿反了？特别是还在卫生间照过镜子。连衣裙是黑色的，正反差别不大，不细看肩膀的缝合和袖子上的衣扣，还真难以发现。今天又恰好披发，头发挡住了肩头的缝合和后衣领上的商标，不细看真心看不出来。一路上遇到这么多人，如果真的很明显，即便没有好心人告知，也一定会遭遇异样的眼光。和老板面对面聊了两个小时，他全程没有表现出任何异常，说明他也没有看出来。现在的人，在公共交通上都是埋头看手机，可能连旁边坐的人长啥样都没注意，怎么会注意到我的衣服？或许我才是第一个发现秘密的人，想到这里，舒了一口气。

20210130

事件：

昨天和大boss的谈话一直在我心里发酵，我大脑里在不停地思考一个问题：我要怎样改变才能看见效果？

我的情绪和感受：

急躁---不得不承认压力带给我急切而烦躁的感受。想改变没有好的办法，否定自己的声音会出来，跟随而来的就是烦躁，这种状态像一只刺猬，蜷缩自己，还不忘扎痛无关的人。我觉察到自己对待孩子容易失去耐心，直接上简单粗暴的方式。

自责---为自乱阵脚而自责，冲孩子发了火又觉察到自己是因为照顾不好自己而慌张孩子的行为，同时也会自责学习过的人怎么又回到没学习时的状态？

背后的信念：

我没有尽全力，也不知道如何用力。

我真的做不到吗？为什么别人可以做到？

内心的期待：

我可以在有限的时间内看见成效。

如何调整：

饭要一口一口吃，路要一步一步走，因为着急而乱了阵脚只会搞砸事情。如果不知道适合自己的办法，就用最笨的办法一件一件地去做，有成果当然好，没有成果我也是尽力了，不留遗憾。想到了就去做，把想法变成行动，只管付出，不问收获。

20210131

事件：

今天去植物园玩，孩子们在扒着围栏看湖中的黑天鹅时，发生了点小意外: 围栏外沿一根手臂粗，两三米长的圆木扶手脱落，反作用力下，孩子们跌倒，扶手压在了俩娃腿上，孩子们被吓到，喊疼，却没有哭。我和先生的第一反应是拿起扶手，以免压伤孩子。紧接着，我试图把扶手安装回去，而不是去检查孩子有没有受伤。直到先生提醒说:你先放下去看孩子。

晚上，孩子睡觉了，我无意中看见她大腿根部一条食指长的淤青，才意识到孩子当时真的受伤了，进而觉察到我对孩子的粗心背后有东西。

我的情绪和感受：

事发时，其实是有点麻木的，虽然孩子们同时摔倒，被扶手压到，大脑迅速处理了信息: 地面是木板，扶手不重，跌落不高，孩子们没哭……主观结论是没受伤。

晚上看到淤痕，自责---我怎么才看到？当时喊疼我都没在意。

怀疑---我怎么会这样？我不是应该第一时间关心孩子吗？为什么我在弄扶手，一根木头有什么好折腾的？我是亲妈，怎么能关注物品胜过孩子呢？

背后的信念：

凡事靠经验。

不要矫情。

我不能犯错/不能损坏东西。

内心的期待：

我不要被指责损坏公物。

我要做一个好妈妈。

如何调整：

我最想搞清楚的点就是为何我的优先行为是试图复位扶手，而不是关注孩子？是不是我这人太冷漠了，缺乏同情心？我觉察到自己面对“搞砸了”有条件反射，就是及时去补救。回到这个场景，我的潜意识会认为是我弄坏了扶手，内在有害怕被指责的恐惧出来，出于自我保护的本能，我企图装回扶手。这种恐惧如同一个印痕的键入键，是瞬间启动的，并不经过大脑的思考。所以我会首先想着去处理事情，而不是关注自己，跟孩子没有关系，即便是自己受伤，我也会先事情后自己的顺序，这的确是我的一个行为模式，是我不够爱自己的表现，今天借由此事看出了端倪，再去挖挖我对“搞砸了”的恐惧。