R原文片段：

我们在这一部分将迎来那些考验我们心性的艰难沟通，比如，如何坦率、坦然地跟对方说一声“对不起”。

很多人表示，道歉起到的作用似乎非常有限：“我都道歉了，对方并不接受，甚至更生气了。”出现这种情况，很大程度上是因为我们道歡的方式出错了。我们经常听到的道歉是这样的：

你千万别生气。

我错了还不行吗？

您大人有大量,千万别往心里去。

这类话说出口无异于“火上浇油”，因为它们都有一层潜台词。

“你千万别生气”的潜台词是：虽然我伤害了你，但是你不应该生气,你生气就是你错了。

“我错了还不行吗”的潜台词是：我没错，但我为了安抚你，就当我错了吧。

“您大人有大量，千万别往心里去”的潜台词是：我都说你别往心里去了，如果你往心里去了，那就是太小心眼了。

我们以为的道歉，很多时候起到的却是相反的效果。正确的“道歉”是什么样的呢？我们一起来看看：

道歉=关闭过去+承诺未来

道歉的终极奥义不是承认“我错了”，而是承认“你是对的”。重要的不是为过去的行为道歉，而是要向对方承诺一个面向未来的增量。

I便签

what：

日常生活中需要的道歉挺多，有时候以为说声对不起，就是道过歉了，有时候因为不好意思，连对不起都不说，盼望任由时间流逝，对方会遗忘。也有的人，天天对不起对不起的挂在嘴边，看到的却是对得起的行动，好像是说过了对不起，对不起你就理所应当。

道歉是对行为的止损，更是对未来的建设，通过道歉，坦诚错误，以第一人称叙事，既然错了就不要东拉西扯，及时承认错误，接纳、引导对方的情绪，肯定对方感受的合理性，把过去及时关闭，并提供好解决方案，明确告诉对方下一步怎么做，把目光引向未来。道歉要以促进关系为最终目标，以无限游戏为基本要求。

why：道歉的目的，是为了给双方的关系停止负面影响，并在此基础上，增进双方理解，使关系通过磨合更进一步。 

how：如何正确道歉呢？

1.关闭过去。及时道歉，并把道歉和弥补损失分开，带着诚恳的态度，接纳对方的情绪，引导对方释放情绪。

2。承诺未来。带着方案来，做好解决问题的具体方案，如果无法掌握对方需求，可以请教对方，给出建议。

3。注意：在生气的人目前，永远不要使用—不过—可是—但是—你别—千万别之类的词语。

where：坦诚的道歉，适用于自己犯错时补救过失的一切场景，新关系可以让对方感受到我们的诚意，长期关系可以及时止损，升华。

A1便签

上周儿子星期六下午放学回家，我们商量好今天看电视，明天中午写作业。晚饭时间，我狮吼了几次他都不下来吃饭，最后我跑上楼当面告诉他：“爸爸叫你几次下去吃饭，你一直在这看电视，听到爸爸的话也不回应，爸爸感到伤心，还有点愤怒。咱们说好了今天看电视，该吃饭的时候，咱得去吃饭呀……”。压着六味真火给他说了好多，他依然雷打不动。岁月你别催，该来的我不推，我顺其自然的控制不住对他发了火。

看他不顺眼不是一天了！这两天他一看电视，就像变了个人似的，把时间拉长，回头再给他摆事实讲道理交朋友，好像也不起作用。于是，只能告诉他，我是有底线的。

第二天，第三天，我们像亲爷俩似的，都没有说起那天的事情。前天放学的时候，我在接他的车上才跟他谈起：“儿子，爸爸那天因为你看电视不理人不吃饭，爸爸吼了你，吼你是爸爸不对，但是（出现了但是！），要不是你这几天看起电视就变得任性无理，让情绪小怪兽控制着你，爸爸也不会吼你。”儿子听后，没搭理我。我只好假装继续开车，掩饰无趣。

反思：

批评过后，没有及时道歉。

虽然孩子任性是不对，还是要再耐着性子想想办法，大喊大叫虽是疗程短见效快，但以后这样的机会会越来越多。我要用这次学到的道歉方法，及时的在当天晚上就立即道歉，主要的目标是开启未来。首先顺应他的情绪，不让他抵触，把不愉快的过去关闭，着眼未来，避免这样的事情再次发生，再增进点彼此的感情最好。

可以这样说：

儿子，刚才爸爸叫你几次吃饭你都不理，爸爸很伤心，我知道，你正看在高兴的地方，不舍得停下，被打断时，心里也会不高兴（确认情绪），爸爸就吼你这件事，向你道歉。对不起，爸爸下次不那么大声吼你了（开个小玩笑，缓解一下）。妈妈给咱们做好了饭菜，爸爸希望咱们一家人坐在一起吃饭。下次如果在吃饭前你再次看电视的时候，我提前十分钟叫你，怎么样？你来控制什么时候合适去吃饭，这样高高兴兴的吃饱饭，再回来高高兴兴的看一会电视。你想想有没有更好的主意，咱们商量商量。

A2

目标：犯错时及时道歉，不拖拉。

行动：

1.当和别人有不同意见时，尽量保持冷静。

2.出现了避免不了或者控制不住的过失时，及时梳理事实经过和正确目标，避免情绪化。

3.对别人造成了损害，当天去道歉，一定要虔诚，不找外部原因，如果是部分的错误，就针对部分错误道歉，不要用整体的正确去解释去掩盖部分的错误。

4.带着方案去，道歉后，提供建设性的方案去执行。

5.看条件，合适就再来个请教。