《无戒学堂》
这是一篇名副其实的流水文，想到哪就写到哪啦，观感可能不太好，见谅。
距离上一次更文，日子过去了11天。
在完成了连续28天的日更之后，我以为自己可以继续坚持日更，却在一次提笔的时候停了下来。通过了28天的学习，让我对构思文章有了新的看法。从之前的想到哪儿写到哪儿，变得现在下笔特别慎重。这种慎重，让我定义的话，我会认为是：想太多。
在写下第一个字的时候，我会想到之后的几个段落应该怎么写，想着想着，就把眼前的内容忘记了，又或者，写好的一句话，停下来几秒，觉得写得不够好，又删除。反反复复之后，已经忘记了应该如何叙述下去。
就在这不断纠结中，我放下了笔。这一停，就停了10天。没有更文的日子里，我反复思考，应该如何更好的写下去？
在停下来的这段时间里，窒息的情绪再次席卷了我的生活。上一次出现在这种情绪的时候，是期望被打碎的时候，这次，也一样。
对写出来的文字，比28天前要求更高了。但似乎，我还没有找到提高表达的办法。心里想要的和呈现出来的东西，两者之间有着一定的距离，这种距离反复折磨着我。
于是，我开始寻求帮助。
别人都觉得，我对教孩子有一定的心得，可以分享一些帮助到新手父母的内容。但是，我不想写这些了。估计是青春期的时候没有叛逆够吧，现在的我，好似重新经历叛逆期般，别人希望我做的事情，我偏偏就不做。
写生活吧，之前有笔友说，我写的文字细腻，情感丰富。心想，或许写下来，可以把这些窒息的感受分散出去，救自己一把。
从网上订了几本散文集，每一本都有关于生活：《我喜欢生命原本的样子》、《海子的诗》、《心安便是归处》，这次，我想要随心而写。
在收到书的那天，我妈来了。大半年以来，经常听到她说不舒服，早早地叫她来这里的医院看看，却一直被耽搁到了现在。
由于病情的影响，她身上的疼痛被放大了数倍，闲下来的时候，更是会停不下来的碎碎念。念着别人家的好，论着自家的不足。
就这样，我在被窒息的情绪笼罩的期间，耳边不停地回荡着我妈的念叨。对此，我努力保持着沉默，为了不让锋利的情绪恣意地从嘴里喷射而出，刺伤了最亲的人。
昨天，爸妈回老家去了，医生说，没什么事，回去要多运动，别多想。这个年龄都会有这些症状，会好起来的。尽管我妈半信半疑，但也就此罢了。
估计，没多久她们还会再来吧。
早上，打开手机，看到群里有一篇脑洞文章，是关于猫猫的，这让我想起来2年前的甜甜，那是我第一次养猫，旁人看来，是一段失败的养猫经验，它来了我家2个月，就患病了，最后，在我生日当天离开了。
越是得不到的东西，越是让人意难平。它在我身边的时间如此短暂，却足以温暖我剩下的时光。每次想到它，我都会忍不住流泪，有思念，有不舍，也有很多的愧疚。
如果当时，我学习更多关于科学养猫的知识，它的寿命会不会更长一点？
趁着思念的情绪浓烈，我打开电脑，写下了这篇《家里的猫会说话》。之前也在社交软件上看到过这个话题，那时候，我写下的是：如果猫猫会说话，我希望当你不舒服的时候，你可以告诉我。
它的离去，在我心里留下了浓厚的痕迹。每次在朋友圈看到朋友发出来的B超照片，我都害怕。
陪着一个生命直到尽头，是一段异常折磨身心的日子，我没有能力再经历一次了。
它用自己的生命把我调教成一个科学养猫的铲屎官，现在我们家的猫猫们，可能说猪们更确切。毕竟，每只都快10斤了。对它所有的愧疚和不舍，我都放在了那几只猫上，希望能弥补这些东西。
看书，养猫，都是些疗愈内心的事情。但这次，似乎情绪依然得不到释放。
岚说，你这次的情绪好像更差了。
是的，我应到。
很多时候，总是要给自己的情绪找理由，好让自己能安放自己的情绪。仿佛只有安置好，内心才是安定的。
但谁能告诉我，安定是什么？
