哭死我了，至死都只想有个“妈”而已！想起来小时候的自己各种被嫌弃，我爸我后妈我弟像幸福的一家三口，曾经住在一个屋檐下时，晚上上他们炕上看电视（家里只有一台电视，在他们房间），爸妈中间夹着我弟，时而打闹时而嬉笑，对面角落里的我看完两集电视，一俩小时也不会有人搭理我一下，没有存在感的像空气。对于我生活的照料，只能被甩给我奶奶，我奶奶规矩多也从不许我顶嘴，时有晚上顶嘴扯掉我的被子不准我盖，让我找我妈要被子盖去。一不顺着她就“你妈早早就走了不管你（离婚） 我把你一把屎一把尿拉扯大……”落后的山村里每天被生计烦恼的 我爸、我奶都是不懂得什么教育，更不会关心孩子精神层面的需求，能拉拔长大就行。缺爱的我小时候特别特别的敏感、玻璃心，找不到安全感跟归属感。小时候好多次脑子里冒出过“自杀”那俩字，也障眼了看不到亲人们也有给过我的温暖那一面。

好在熬过了长大了，今年我33了，儿子也4岁多了。日子并没有像故事里一样从此灰姑娘过上了幸福的童话般生活，而是凡夫俗妇的平淡日子。（小时候对亲妈没记忆，再加上被奶奶爸爸阻挠也没有认亲的想法）现在跟亲生妈也相认了，但是相处不来。不能原谅她放弃了我（在把这个家形容得像炼狱一样，我爸有多不上进多残暴，多愚孝，我奶有多魔鬼后还不带我一起走）。矛盾的是也不能接受她说我爸这边家人的坏话（虽然我心底也很遗憾爸爸奶奶没能给我的童年多一点的温暖记忆 ）。我更不能原谅她在受不了我爸一次次的家暴离婚再婚被背叛后仍然那么懦弱。把自己的不幸总是归咎到上辈子是个罪人，这辈子来还债。当我心里鄙视我爸作为一个男子汉竟然家暴一个还不到自己胸口高的女人的同时，着急的问她被打时是怎么回应的？我妈竟然是没有一丁点反抗的等我爸打累停手，然后还该做饭做饭该洗衣洗衣。我恨不得穿越时光回去替她还手！替她反抗！甚至递给她一把刀！好让那个打她的男人明白自己的媳妇不是任由贱踏的烂泥！虽然打不过但是反抗的态度得有啊！！！然而在我认为信佛已经走火入魔的我妈，不以为然的说我还是太年轻，坚信人都是有上天既定命运的，这是自己上一世需要还的债……本来就没什么母女情基础的我在心里冷血的做了个结论:可怜之人必有可恨之处！这吃素信佛大半辈子却从不肯花十几分钟反省下自己懦弱也是一方面的原因。恨她对于进入婚姻的草率！（我爷爷让我爸娶我妈因为相传她们村女的比较会生男孩，我妈愿意嫁我爸因为她自己太矮了而我爸高），就这俩人见了一两次就结婚了。在不幸福的情况下还茫然生下我。后来还怀了几次流了几次。？？？都对生命和自己的健康这么随意吗？？还说到有次准备自杀未遂。我是不太理解那个年代。不幸福拒绝亲热行不行？？被家暴反抗行不行？为什么能让一次次家暴没有成本？都有自杀的勇气为什么就不能鼓起勇气骂回去？打回去？或者提起刀？而是在相认后告诉我你的不得已，你的不幸。描绘给我一个和小时候给我一点爱我就特别满足；给我童年制造了为数不多幸福回忆那么不一样的爸爸。可我恨不起来他，也爱不起来了。再加上小学过后初高中寄宿制，婆媳相处不来及姑姑给爸爸找了个稳定点的工作原因。爸、后妈和弟也搬到县城租房住去了，直到后来买了个二室一厅二手房 再到后来我大专毕业工作结婚。我没有去过几次他们那个家，那个家也没有我的房间。初中每周回奶奶家一次，听我奶抱怨生活的拮据，再骂骂我爸和后妈，以及邻里的鸡零狗碎，再交代我几句邻里谁和她吵了架了 以后见面不许打招呼。再到后来高中了基本一个月回去一次老房子（奶奶家），学校要交费的话再去一次县城爸的新家。老家村上红白喜事要上份子、地里要收庄稼也是能匆匆见到我爸几眼的。过年，这种日子他们一家三口也是会回老家待几天的，虽然不怎么和睦但家里总归不像往日里那么死寂些。一来二去我的青少年期也匆匆走过了，也和爸爸不知不觉更生分了。不像现在那些育儿专家说得那样，我并没有出现叛逆期也没有成为案例中那些问题少女，当然也没有出现另一个极端，特别争气成为天之娇女。我给乡邻给亲人的印象都是懂事！乖巧！甚至我自己也认为我是这样的人。直到在相认后我跟亲妈诉苦过童年时期后妈对我一些和我弟（后妈生）巨大差别对待的一些事情。我妈劝我知足，说电视上有多少后妈虐待孩子至死的事情，我这至少没受虐待都应该感谢人家。向她诉苦我跟老公吵架的琐事，我妈劝我知足，说至少他对我一心（意思没出轨）等等。一时语急我竟然说出“难道我爸家暴时没把你打死你还要感谢他吗？”，这是我不愿意承认但是又无法原谅自己的一句话，太过狠毒，太过冷血，太过扎心的一句话。当听完这句话她没有说话流泪了……我没有跟我妈当面为这句话道过歉，至今没有。但我愿意每想起这句话一次受一次鞭刑。我觉得我俩永远隔着一堵墙，我只是想要把小时候压抑了十几年的委屈和孤独说给妈妈听，哪怕换来一个无声的拥抱都足以治愈我。我不要普度！不需要再假面！不想要再懂事！虽然我的记忆里妈妈的样子终于有了鼻子眼睛嘴巴，不再空白。但时至今日33了！我仍然觉得我是个没爸没妈没根的孩子！尤其当我有了自己的孩子，当我和我老公也成了父母，我感受着我对我孩子的爱，也看在眼里我老公对我们孩子的爱。我才越不相信我的父母是爱我的。说来也可笑，奔四的人了，对于父爱母爱我心里总是会矫情觉得空落落了一大块。不过我也暗暗发誓不曾有个幸福的童年，那么就努力给自己的孩子一个幸福的童年。我明白，我奶奶，我爸，我妈。各人都有疾苦，其实也都是可怜人。所以我也恨不起来他们，也爱不起来他们。跟刘学州有相似的缺爱童年，只是他的更悲惨些。但是，我真的觉得是很可惜很可惜！

孩子！再熬过些岁月！熬到你再长几岁！那些不幸终将在你生命中的占比减少一些！也终将使你更强大！惋惜！